Si on ferme les yeux, on vivra vieux

La sento, s'insinua dentro me. E' la malinconia che ritorna, che si espande come una macchia nera dentro al mio corpo, al mio cervello. E io glielo lascio fare, troppo stanca per reagire. Tutto dipende da quello: stress... E' la stanchezza, stavolta, la mia traditrice. Il sonno, la stanchezza, lo stress, il non avere mai tempo mi fanno sentire male psico-fisicamente, e ciò fa sì che diventi più triste e malinconica. E da lì è una catena di cause-effetti, un circolo vizioso che mi trascina sempre più in basso, finché non verrà interrotto da un evento esterno, mai da me. E me ne rendo conto. Ed è brutto. E' come essere coscienti dell'avvicinamento della propria morte, è quell'ansia di quando sai che sta per succedere ciò che tu intuisci, ma non sai quando, e quindi stai in angoscia per il tuo futuro prossimo. Ora so di essere passata, dallo stadio di felicità, a quello di semi-felicità degli ultimi giorni, a quello di semi-apatia di adesso. E la semi-apatia precede l'apatia, che precede la semi-depressione, che precede la depressione. Non mi resta che sperare di trovare la forza per reagire a tutto questo o, più facile, che qualcosa di bello, al di fuori di me, accada, che mi faccia risalire diversi gradini della scala alla felicità. Torta mentale. Sono stata definitivamente scelta come giudice per il festival del cinema francese di France Cinéma e ne vado fiera, anche se questo, evidentemente, non è un motivo sufficientemente valido per combattare per me stessa e per il mantenimento della mia salute psichica. Vorrei solo VOLARE... Testo perfetto per questo momento. Saex, "Jeune et Con". Jeune et con Encore un jour se lève sur la planete France et je sors doucement de mes reves je rentre dans la danse comme toujours il est huit heure du soir j'ai dormi tout le jour je me suis encore couché trop tard je me suis rendu sourd encore Encore une soirée où la jeunesse France encore elle va bien s'amuser puisqu'ici rien n'a de sens alors on va danser faire semblant d'etre heureux pour aller gentillement se coucher mais demain rien n'ira mieux puisqu'on est jeune et con puiqu'ils sont vieux et fous puisque les hommes crèvent sous les ponts mais ce monde s'en fout puisq'on est que des pions contents d'etre a genou puisque je sais qu'un jour nous gagnerons à devenir fou devenir fou devenir fou Encore un jour se lève sur la planète France mais j’ai depuis longtemps perdu mes reves je connais trop la danse comme toujours il est huit heures du soir j'ai dormi tout le jour et je sais qu'on est quelques milliars a chercher l'amour encore Encore une soirée où la jeunesse France encore elle va bien s'amuser ds cet état d'urgences alors elle va danser faire semblant d'exister qui sait, si on ferme les yeux on vivra vieux puisq'on est jeune et con puisqu'ils sont vieux et fous puisque les hommes crèves sous les ponts mais ce monde s'en fout puisqu'on est que des pions contents d'etre a genou puisque je sais qu'un jour nous ne sèmerons qu'à devenir fou devenir fou fou fou fou Encore un jour se lève sur la planete France et j'ai depuis logtemps perdu mes reves je connais trop la danse comme toujours il est huit heure du soir jai dormi tout le jour mais je sais qu'on est quelques milliards a chercher l'amour...

Comme on n'a pas le choix, il nous reste le coeur

Ritorno ai Noir Désir, dopo mesi e mesi di esclusiva sugli Afterhours, in seguito alla scarcerazione del mitico Bertrand Cantat. Se dovessero fare un concerto, che sia in Italia, in Francia o in capo al mondo, ci andrei di sicuro, dovessi anche spendere ogni minimo centesimo che mi è rimasto! [Un ange passe..] Oggi scuola guida con la mamma. Sono stata bravissima! Davvero, miglioro di giorno in giorno! Non vedo l'ora di avere la patente! Ieri serata molto bella, fino verso mezzanotte, poi mi è presa male, ma vabbeh, non voglio stare a dilungarmi troppo. Pensiero orribile che mi ha attraversato la mente... Davvero riesco a stare bene anche da sola? No no no no! Afterhours di merda! Mi fanno tornare la depressione. Mi fanno pensare. E pensare non va bene. Mi fa vedere cose che dovrebbero restare celate alla coscienza. No, io manterrò la mia felicità! Torna la voglia di andare via, in Francia, ma stavolta non per scappare, per imparare la lingua. Ho voglia di arrivare ai 20 anni ed avere la certezza di essermi fatta il culo per uno scopo ben preciso: essere una (praticamente) bilingue. Avere imparato davvero qualcosa dalla vita: il francese. Sembra ironica come cosa, ma è davvero così. Ho voglia di ubriacarmi e fumare e cuocermi il cervello. Solo per una sera. In compagnia. Una serata di vero divertimento, di spiensierate cazzate, che saranno quelle che ti faranno sorridere. Ho voglia di fare la pazza per una volta. Ho voglia di farmi trip assurdi...

La cosa più strana della nostra vita è che ci scivola tra le dita (mentre ci uccide l'anima)

E se smettessi anch'io di mangiare? A volte avrei la voglia di dimagrire tanto, ma proprio tanto tanto. Ma porterebbe a qualcosa? ... [Dando alla violenza una profondità...]

Io non tremo, è solo un po' di me che se ne va

A differenza di quel che si potrebbe pensare leggendo il titolo (abbastanza pesante), non sono in crisi, tutt'altro. Il titolo è solo in onore degli Afterhours. Stasera, infatti, vado alla Fortezza a vedere un loro concerto! Felicità!!!! E con il sottofondo di "sai ancora se vuoi? hai volontà? o stai soltanto crollando con razionalità?", vi lascio, contenta come una pasqua..

Noi cerchiamo la bellezza ovunque

Mi sono appena fatta una bella doccia purificante. Obiettivo di oggi: spostare la divisa dei capelli. Mi farò quella laterale, invece di quella nel mezzo, come ho da anni. Altro obiettivo generale: curarmi nel look, curare i dettagli e gli accessori dei miei abiti, mantenendo comunque il mio stile e il mio tocco di originalità. Voglio essere considerata bella! E voglio vedermi bella!

I follow my feet

Back home.

La serenità continua e, talvolta, non riesco più neanche a ricordare come fosse essere perennemente sul punto di piangere, essere sempre depressa..

Adesso sto bene. E voglio ribadirlo ancore, per accertarmi che sia effettivamente così. Ed è così, è tutto vero!

VOLA TUTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

A scuola sta andando tutto bene, liscio come l'olio. Quest'anno sembra meno duro degli anni scorsi e di questo ne sono a dir poco contenta.

La scorsa settimana, comunque, sono ricominciati i miei impegni: Leggere Per Non Dimenticare, France Cinéma, ecc ecc.. Oggi sono anche andata ad informarmi su un corso di danza jazz e o martedì o giovedì prossimo vado ad una prova. Voglio proprio ricominciare a ballare! Anche se mi fa paura il fatto di ricominciare da sola, in una classe di gente più grande che non conosco. Ma voglio crederci fino in fondo, o meglio, fino all'inizio, che è già un passo avanti.

Sto leggendo "L'amore è un dio", di Eva Cantarella, per il progetto di Leggere Per Non Dimenticare. E' molto interessante. "Tutto è cominciato allora. Quando per riconquistare una donna si muovevano mille navi. Quando la passione confondeva il cielo e la terra, i vegetali e gli animali, gli uomini e le bestie. Quando l'amore era un dio."

Inoltre, sto finendo "Qualcuno con cui correre", anche se mi ci è voluto un po' più del previsto, causa mancanza di voglia e di tempo di leggere.

Quest'anno mi sa che smetto il corso di fotografia. Scusa ufficiale: mancanza di tempo. Ragione vera: non penso di essere all'altezza, o meglio, non ho la voglia né la volontà di impegnarmi per essere all'altezza. Quindi quest'anno faccio spazio al progetto di France Cinéma, per il quale auspico di essere eletta giudice al festival del cinema francese. In programma, quest'anno, ci saranno inoltre il corso Advanced di inglese (che solo con un miracolo riuscirò a passare!) ed il Circolo dei Lettori. A gennaio, comincerò anche il corso di scuola guida per la macchina e, forse un lavoretto, tipo baby-sitter o ripetizioni.. Insomma, se tutto va bene, e non mi prende una crisi di nervi prima, prevedo di avere un anno molto indaffarato.

Volevo anche candidarmi come rappresentante di classe, ma ci sono già due candidate e la competizione non la sopporto.

Dovrei anche raccontare degli sketch assurdi col Bolfa, ma vabbeh, ora mi sta fatica. ("Non parla l'italiano però guarda che imbrocchi fa il prof. Bolfa!")

ps. Ho bisogno di un manager che si occupi del mio tempo!!!!

pps. Mi piace avere la mente impegnata, fin quando ho la serenità di farlo!!!

Se non c'è strada dentro al cuore degli altri prima o poi si traccerà

Oggi vado da mio babbo. Per un po' di tempo non aggiornerò. Sono appena tornata dalla partita di calcio della F.. Ma vabbeh, ora non ho voglia di scrivere. Nonostante tutti gli avvenimenti di questi giorni, mantengo la mia serenità. E continuo a stare bene. Brava Aicha!

Boom

Teste di minchia di autisti di macchine di merda.. Perché non ci sono più valori né principi? Perché, quando uno fa cadere un motorino, non si ferma per vedere se va tutto bene? Perché la gente è immune dal ribrezzo che dovrebbe provare nel guardarsi allo specchio? Vabbeh, come si sarà capito, ho fatto un incidente e la stronza dell'autista non si è neanche fermata per aiutarmi a sollevare il motorino di terra.. Ma vaffantasca! Gente di merda! Ne ho piene le tasche di codardi e di subdoli.. Dovrebbero stare tutti male, malissimo! Cmq vabbeh, io sto bene, a parte un dito del piede gonfiato e un po' di paura... Grrrrr... Quanto vorrei che le succedesse qualcosa! ORA! Rabbia rabbia rabbia per le persone dementi e ignobili....

Da Paolo Coelho

Ecco alcune delle cose che ho imparato nella vita: -Che non importa quanto sia buona una persona, ogni tanto ti ferirà. E per questo, bisognerà che tu la perdoni. -Che ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per distruggerla. -Che non dobbiamo cambiare amici, se comprendiamo che gli amici cambiano. -Che le circostanze e l'ambiente hanno influenza su di noi, ma noi siamo responsabili di noi stessi. -Che, o sarai tu a controllare i tuoi atti,o essi controlleranno te. -Ho imparato che gli eroi sono persone che hanno fatto ciò che era necessario fare, affrontandone le conseguenze. -Che la pazienza richiede molta pratica. -Che ci sono persone che ci amano, ma che semplicemente non sanno come dimostrarlo. -Che a volte, la persona che tu pensi ti sferrerà il colpo mortale quando cadrai,è invece una di quelle poche che ti aiuteranno a rialzarti. -Che solo perché qualcuno non ti ama come tu vorresti, non significa che non ti ami con tutto se stesso. -Che non si deve mai dire a un bambino che i sogni sono sciocchezze:sarebbe una tragedia se lo credesse. -Che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno. Nella maggior parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso. -Che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato; il mondo non si ferma, aspettando che tu lo ripari. -Forse Dio vuole che incontriamo un po' di gente sbagliata prima di incontrare quella giusta, così quando finalmente la incontriamo, sapremo come essere riconoscenti per quel regalo. -Quando la porta della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi. -La miglior specie d'amico è quel tipo con cui puoi stare seduto in un portico e camminarci insieme, senza dire una parola, e quando vai via senti che è come se fosse stata la miglior conversazione mai avuta. -È vero che non conosciamo ciò che abbiamo prima di perderlo, ma è anche vero che non sappiamo ciò che ci è mancato prima che arrivi. -Ci vuole solo un minuto per offendere qualcuno, un'ora per piacergli, e un giorno per amarlo, ma ci vuole una vita per dimenticarlo. -Non cercare le apparenze, possono ingannare. -Non cercare la salute, anche quella può affievolirsi. -Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perché ci vuole solo un sorriso per far sembrare brillante una giornataccia. -Trova quello che fa sorridere il tuo cuore. -Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti manca così tanto che vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni per abbracciarlo davvero! -Sogna ciò che ti va; vai dove vuoi; sii ciò che vuoi essere, perché hai solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare. -Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano, speranza sufficiente a renderti felice. -Mettiti sempre nei panni degli altri. Se ti senti stretto, probabilmente anche loro si sentono così. -Le più felici delle persone, non necessariamente hanno il meglio di ogni cosa; soltanto traggono il meglio da ogni cosa che capita sul loro cammino. -L'amore comincia con un sorriso, cresce con un bacio e finisce con un the. -Il miglior futuro è basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene nella vita prima di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e tuoi dolori. -Quando sei nato, stavi piangendo e tutti intorno a te sorridevano. Vivi la tua vita in modo che quando morirai, tu sia l'unico che sorride e ognuno intorno a te piange. di Paulo Coelho

Iceberg girl

Ho dato il buena a S., dicendogli una cazzata assurda: che ho detto al mio presunto ragazzo, S., del nostro bacio, lui si è arrabbiato e, per questo, se voglio portare avanti il nostro rapporto, devo smettere di vederlo.. Lui ovviamente non ha risposto, anche se avrei preferito che lo facesse. Chissà come c'è rimasto. Sicuramente non bene, poverino. Allora perché non mi sento minimamente in colpa?? Sono davvero così stronza?? Am I an iceberg girl?? Sono una donna fredda e indifferente con chi non m'interessa?? Oddio, no, spero di no! E allora perché mi comporto così? No, ok, la domanda giusta è questa: perché mi spacco la testa chiedendomi perché non mi sento in colpa, continuando a sentirmi perfettamente bene?? Semplice, perché in realtà non sto scrivendo queste cose perché mi sento in colpa per non sentirmi in colpa, ma solo perché spero di riuscire a creare in me quest'ultima parlando dell'evento. Ma non ci riuscirò! Perché, anzi, io mi sento meglio... Ohh, una persona inutile in meno nella mia vita. Non sarebbe mai nato niente tra noi e amici non potevamo essere, sorry. Sto facendo pulizia nella mia vita... E di polvere ce n'è tanta...

Live your life until Love is found

Sto bene. Proprio bene. E ho scoperto che J. non sa che a me piace: F. voleva farmi uno scherzo, accidenti a lui! Cmq meglio così, mi sento più leggera. Questo mi ha fatto stare ancora meglio. E, altra notizia bellissima, sabato c'è una festa sulle colline scandiccesi, alla quale noi andremo e (spero) anche J.! Voglio e pretendo che succeda qualcosa, anche se so già che non succederà niente. Ma adesso vivrò questi ultimi giorni della settimana sognando e fantasticando e mi fa bene. Sono anni che non sogno liberamente, ma sempre in modo nascosto, come se mi ferissi lasciando volare la mente. Non è così! Sognare, illudersi, ammettere di essere stata rifiutata non fanno altro che bene! E io sto meglio da quando ho ammesso a me stessa e, soprattutto, agli altri di essere stata rifiutata, di essermi illusa per niente, di essere ancora presa da un ragazzo che non mi vuole. Sto meglio! E ne sono fiera! E poi in questi giorni sono invasa da una luce nuova, positiva, fresca. Mi sento gioiosa, non so ancora perché. E sogno e sogno... E m'illudo e m'illudo... E mi sento bene, liberata dal peso eccessivo della troppa razionalità e dotata nuovamente di (finta) ingenuità infantile e di fantasia pittoresca... Voglio pensare intensamente a ciò che voglio, non voglio distrarmi da questo obiettivo né allontanarmi da esso per paura che non si realizzerà.. Voglio illudermi che tutto ciò che voglio possa essere mio. Voglio dilagare in fuori... Voglio essere libera dalle gabbie che io stessa mi sono creata! [Live your life until love is found]

Dirty dream number two

Saltellando sul posto a ritmo di musica (Mika!!), penso al sogno che ho fatto su di lui stanotte. O forse non era un sogno, ma soltanto un pensiero continuo durato fino alla mattina. Un pallino mentale. Forse mi sto fissando un po' troppo con lui, ma non m'importa. Questo mi fa stare bene. E oggi mi dispiaceva addirittura non andare a scuola, perché non l'avrei visto... Mi sento come quando avevo 14 anni... Come quando ero superficiale e mi andava bene così... [Love, love me!] [Everybody's gonna love today!]

Where do we go from here?

No. No. No. Cerca di non piangere! Dai, non far morire questo bellissimo periodo di serenità per una stupidissima foto e per una frase! Dai, tanto lo sapevi già che stavano così le cose.. E' solo che vedersele scritte così, davanti agli occhi, fa molto più male, ti distrugge.. "E' stato bello arrivare con te a 10(19) metri dalla terra con un dito.. grazie more!". E la loro foto insieme.. No, non posso sopportarlo! E vorrei dire "stronzo!", ma la verità è che con me si è sempre comportato bene.. Cazzo! (Ma poi cosa cavolo vorrà dire quello che ha scritto??) No, non piangerò! Non voglio far finire tutta questa meraviglia, questa bellezza di sentimenti! Voglio che duri questa mia bonheure... Voglio continuare a sorridere senza fingere, voglio continuare a ridere per davvero, voglio continuare a dire di stare bene perché lo sto sul serio.. E non mi farò buttare giù da questo! Voglio portare a termine i miei fottutissimi obiettivi e nessuno deve distrarmi da essi.. _Continuo lungo la mia strada e porto avanti la mia positività_ Cazzo!

I'm walking on sunshine

Vorrei lasciare il testo di questa bellissima canzone di Francesco Guccini, Vedi Cara. E' incredibile quanto sia perfetta, come sappia descrivere bene certi momenti, certi pensieri... Vedi cara, è difficile spiegare, è difficile parlare dei fantasmi di una mente. Vedi cara, tutto quel che posso dire è che cambio un po' ogni giorno, è che sono differente. Vedi cara, certe volte sono in cielo come un aquilone al vento che poi a terra ricadrà. Vedi cara, è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Vedi cara, certe crisi son soltanto segno di qualcosa dentro che sta urlando per uscire. Vedi cara certi giorni sono un anno, certe frasi sono un niente che non serve più sentire. Vedi cara le stagioni ed i sorrisi son denari che van spesi con dovuta proprietà. Vedi cara è difficile spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Non capisci quando cerco in una sera un mistero d' atmosfera che è difficile afferrare, quando rido senza muovere il mio viso, quando piango senza un grido, quando invece vorrei urlare, quando sogno dietro a frasi di canzoni, dietro a libri e ad aquiloni, dietro a ciò che non sarà... Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Non rimpiango tutto quello che mi hai dato che son io che l'ho creato e potrei rifarlo ora, anche se tutto il mio tempo con te non dimentico perchè questo tempo dura ancora. Non cercare in un viso la ragione, in un nome la passione che lontano ora mi fa. Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Tu sei molto, anche se non sei abbastanza, e non vedi la distanza che è fra i miei pensieri e i tuoi, tu sei tutto, ma quel tutto è ancora poco, tu sei paga del tuo gioco ed hai già quello che vuoi. Io cerco ancora e così non spaventarti quando senti allontanarmi: fugge il sogno, io resto qua! Sii contenta della parte che tu hai, ti do quello che mi dai, chi ha la colpa non si sa. Cerca dentro per capir quello che sento, per sentir che ciò che cerco non è il nuovo o libertà... Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già...

Il mondo mi appartiene. Il mondo mio che è fatto solo di te

E la positività continua. Io continuo. Io e la mia leggerezza. E sto bene. Veramente bene. Ho la serenità. Ora mi manca solo la felicità. ...Ma chissà per quanto ancora durerà tutto questo?...

And everything looks good tonight

Stasera davvero tutto sembra bello. E mi sento tranquilla, in pace, senza troppe ansie addosso. Non so spiegarne il motivo, ma neanche mi interessa sinceramente. L'importante è che io stia bene, o quasi. It's time to be a big girl now... Coz big girls don't cry... Il 2 è tornato S. dall'Inghilterra e ieri ci siamo visti. Non pensavo sarebbe successo qualcosa e invece mi sbagliavo. C'è stato un bacio, anche se molto "calmo" e breve, visto che non ero in vena e, inoltre, mi ero messa in testa di uscirci solo in quanto amici. L'uscita, comunque, è andata bene. Abbiamo parlato molto, nonostante un minimo imbarazzo, dovuto al fatto che non ci vedevamo da più di sette mesi. Per fortuna che fra una ventina di giorni riparte! Non ho davvero voglia di invischiarmi in situazioni non belle. E lui è molto carino, piacevole, intelligente, ma non mi piace veramente. Sono troppo presa da S. (oddio, ci sono troppe "s", mi confonderò alla fine!). Se devo parlare sinceramente, ho anche sperato che quest'ultimo venisse a sapere che ci ero andata, per fargli capire che, anche senza di lui, ho una vita, che posso trovare chi voglio, che non sono più legata a lui. Per non fargli capire la verità, insomma.. [Your head will collapse, but there's nothing in it and you'll ask yourself Where is my mind?] Ma stasera niente m'importa. Solo che io e le mie amiche andiamo a prendere un aperitivo allo Shot, che andiamo a cena insieme e che, poi, andiamo a fare un giro per Firenze. Cose semplici e banali, che a me fanno stare bene, almeno stasera.. Quindi voglio godermela finché dura (ovvero poco, già lo so!), perché there's no need to run and hide, it's a wonderful, wonderful life! PS. AUGURI A MIO FRATELLOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +14!!!!!!!!!!!!!!!!! (vorrei dirti che ti voglio bene, ma non posso, non ci riesco, non siamo abituati)

Stars made for us tonight

E' stata veramente una serata bella. What a wonderful world... Bastano le semplici cose per farti ritrovare una cosa banale come la serenità. -Aperitivo allo Shot Café. C'era anche J.!!! Ci siamo salutati, ma non ce l'ho fatta a rivolgergli la parola veramente.. Divento timidissima con lui! E poi è così bello! Ha quella faccia intrigante, quella barba, quelle belle spalle larghe... No, non ce la faccio, mi attizza troppo! Ma non so come fare a provarci!!! E da quando ho saputo che F. gli ha detto tutto quello che dico, provo il doppio dell'imbarazzo! Mah! -Cena al ristorante vegetariano in Via delle Ruote.. Troppo pregioo! -Chiacchiera e pettegolezzo libero, di nuovo allo Shot.. Infine, ho dato buca a S.. Vedrai, che palle...! E intanto non faccio altro che pensare a S., dal quale mi sento sempre più lontana, mentre vorrei sentirmi sempre più vicina.. Perché, una volta che trovo un ragazzo che mi piace, questo mi respinge?? Boh, vabbeh, lasciamo stare, non voglio rovinare questa super-positivissima serata con pensieri negativi e, soprattutto, inconcludenti. So solo che, ad eccezione di S., l'unico che m'interesserebbe davvero sarebbe J.. E voglio provarci, cavolo, ma non ci riesco! Cmq vabbeh, torno a ripetere: and everything looks good tonight...

Toujours etre ailleurs

Oh chaque nuit se réduire en cendre Se laisser répandre Dans les lavabos blancs La solution est sans doute amère Si l'on considère Qu'on n'sait pas où ça mène... Quelqu'un ici pourrait-il me dire Quelles sont les raisons qui me poussent? Et les yeux vers l'ouest Toujours être ailleurs Et les mains vers l'est J'veux toujours être ailleurs! J'ai la nausée quand je reste assis Si je suis couché, je n'joins pas les "debouts" Et je souris pour le photographe Qui vas nous figer Notez mon épitaphe Notez! Je me sens si bien hier matin Que je voudrais être à demain Et les yeux vers l'ouest Toujours être ailleurs Et les mains vers l'est J'veux toujours être ailleurs (x2) Oh j'ai jamais pu oublier L'odeur des endroits où j'irai C'est seulement une question de moeurs J'veux toujours être ailleurs J'veux toujours être ailleurs Toujours être ailleurs -Noir Désir-

Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo

[Ci sono istanti in cui vivere è una merda, che vada a fuoco poi è pur sempre una scoperta... Sono le volte che proprio non ce la fai più, che vorresti volare per davvero nel blu dipinto di blu, per poterti sentire leggero come il cielo impassibile..] E' davvero tutto qui, nella mia testa, e non riesco a dirlo, né a comprenderlo. E ho paura che la mia tristezza venga sottovalutata dagli altri e sopravvalutata da me. "Non puoi chiedere a qualcuno di andare in bagno per te. Al massimo puoi chiedere dov'è il bagno." Adesso mi chiedo: perché così in giù? Perché mai in su? Perché sempre agli altri? Perché tutto ciò che desidero non capita mai a me? Posso deprimermi per così poco? ....