No more reasons

Strano... Non sapevo che titolo mettere all'intervento, perché non ero certa di ciò di cui volevo parlare. Ho impostato la riproduzione casuale della musica ed è venuta "Paris", degli Après La Classe. Coincidenza? (Ovvio che sì, ma mi piace pensare che sia un segno del destino). E mi sento sempre più vicina ad un altro mondo, magari proprio a Parigi. Ma mi sento anche sempre più lontana dal MIO mondo, dall'Italia, da Firenze, dagli italiani. Con il nuovo governo, la distruzione della Sinistra, la rottura di qualsiasi mia speranza, dell'ultima lieve fiducia nelle potenzialità del mio Paese, con il nulla davanti (nessun cambiamento, nessun miglioramento, nessuna modernità, nessuna democrazia come la vorrei io), mi sento come se non avessi più niente da mantenere qui, mi sento motivata nella mia scelta di andarmene. Non c'è più niente che mi appartenga in questo Paese e non ho intenzione di restarci a marcire.

E non è per vigliaccheria. Se ci fosse anche solo una speranza di riuscire a cambiare le cose resterei e combatterei. Ma la maggioranza degli italiani, evidentemente, vuole questo governo, vuole questo tipo di paese, vuole questa mentalità... Se la tengano. Col cuore a pezzi gliela lascio e vado a costruire la mia altrove, dove non sia circondata da una banda di caproni ignoranti che non vuole altro che prenderlo nel culo, senza che lo sappiano.

Povera Patria!

No more reasons...

Demotivata.

Voglio una vita di quelle che non dormi mai

Giorno stressantissimo a scuola. Fra poche ore danza. Mi fa un po' fatica andarci, ma una volta lì mi sentirò benissimo.. Torno a casa di fretta, mi faccio una doccia e mi preparo per uscire. Forse andiamo ad una festa universitaria... Voglio ballare, bere un po' (ma solo per essere leggermente allegra) e conoscere qualcuno... Voglio ridere, scherzare, divertirmi, stare bene... [Voglio vederti danzare come le zingare del deserto. E gira tutto intorno la stanza mentre si danza.]

Ansia disperata verso un bene irraggiungibile

Mi sento strana in questo periodo. Strana, ma bene, discretamente bene, insolitamente bene. Solita ansia dentro me, che a volte mi scordo di avere, perché l'ho soffocata o perché mi sono abituata alla sua presenza. Un'uscita con un ragazzo che aveva tutte le potenzialità per essere il mio principe azzurro, ma che non mi ha fatto scattare niente.

E allora mi chiedo... PERCHE'??

Perché non riesco a farmi prendere mentalmente dai ragazzi "giusti"? Perché coloro che mi interessano non ricambiano? E perché quelli che mi corteggiano non mi vanno bene? A volte mi chiedo se sia io ad avere qualche problema. What if I am wrong? Per fortuna che sono una di quelle che sa aspettare, con calma, con fiducia, e che soprattutto sa stare da sola, con se stessa.

Trovo conforto nei miei amici: quelli che costituiscono una certezza per me e per la mia quotidianeità, dai quali dipendo e traggo il mio ossigeno, e quelli della cui costante presenza invisibile al mio fianco a volte mi dimentico; una di loro l'ho appena ricordata..e mi ha resa felice solo con le due chiacchiere che abbiamo scambiato, forse perché so che esse simboleggiano qualcosa di più, che ci ha sempre accompagnate fin dal principio.

E allora mi rendo conto che cercare ancora più certezze nella mia vita rappresenterebbe una follia. Ne ho già tante, che non tutti possono vantare; si tratta solo di saperle riconoscere. Ho la mia mamma, che AMO con tutto il mio cuore. Ho la mia famiglia, che, con tutti i suoi difetti, riesce sempre e comunque a farmi sentire bene, sostenuta e protetta. Ho l'Alice, che è la metà della mia anima, quella che più mi conosce e riesce a comprendermi, quella che è riuscita a migliorarmi e a tirar fuori la parte migliore di me, quella con cui faccio delle lunghe chiacchierate anche solo con uno sguardo. Ho la Sara, con cui sono legata dal giorno della nostra nascita in comune, da anni passati insieme, da pianti e risate, da litigate ed abbracci, dalla crescita e maturazione che abbiamo subito insieme, dalle influenze che abbiamo avuto l'una sull'altra. Queste sono le sicurezze che devo avere. Nient'altro. Il resto si vedrà, poco per volta, con calma, nonostante la mia mente psicotica ed ansiolitica non faccia altro che chiedersi cosa stia per accadere, cosa accadrà, cosa no... E nonostante alcune presenze del passato, ora perdute, ed altre, attuali, ancora da valutare nel profondo, a volte mi turbino. Ma si vedrà.... Que sera, sera, What ever will be, will be...