Comptine d'un autre été

Caro Babbo Natale, quest'anno vorrei soltanto ringraziarti per aver esaudito la maggior parte dei desideri che espressi lo scorso Natale. Ho trascorso un anno molto buono devo dire, sereno, tranquillo, positivo. Ho fatto tante cose di cui sono fiera, mi sono divertita, ho mantenuto una certa serenità, ho conosciuto delle persone importanti, che hanno lasciato il segno nella mia vita, e soprattutto ho trovato la mia strada, che spero di non perdere. Grazie, caro Babbo Natale, grazie tante.

Get ready for Love

Beh, troncare con Sauro non è stato difficile. L'ho fatto nella stessa maniera in cui ci siamo frequentati: indirettamente.

Ho voluto comunque sottolineare che per me è stato importante, che non rinnego nulla di tutto ciò che è successo, che sono stata contenta di averlo conosciuto e che, dopo tutto, mi è dispiaciuto per come è andata tra di noi. Lui mi ha risposto in un modo bellissimo: "(...)Penso che sei una persona veramente rara da trovare e credo che meriti il massimo dalla vita! I giorni con te sono volati, ed erano sempre troppo corti. Li conserverò sempre con tanto affetto. Sono stato fortunato a conoscerti. Spero che ti rimetta presto e che i tuoi sogni si realizzino tutti, secondo me ci riesci di sicuro. Un bacio". Dopo aver letto il messaggio, sono scoppiata a piangere. Sono stata assalita da molti dubbi, dall'incertezza di aver sbagliato a lasciarlo, ma poi mi sono ripresa e mi sono ricordata di come era in realtà il nostro rapporto, invece di idealizzarlo. Sono giunta alla conclusione che, sì, forse Sauro è uno tra i ragazzi più in gamba, intelligenti e sensibili che abbia mai conosciuto, ma comunque la distanza non era affrontabile se non con una relazione seria, che ancora non avevamo e non avremmo avuto per molto. Quindi, se vederlo mi doveva far star male, è stato meglio così. Forse non era destino, o forse ho fatto sì che non lo fosse. Comunque sia, non ho rimpianti, so di aver preso la decisione giusta.

Per il resto, i programmi per il futuro si fanno sempre più pressanti e sempre più reali. Ma sono contenta. Sono davvero contenta. E so - anche qui- che sto facendo la cosa giusta, una scelta di vita importante, difficile, ma che mi porterà tante soddisfazioni, che mi farà crescere e maturare. Ed io vorrei davvero arrivare a 30 anni con la contentezza di aver realizzato almeno un desiderio nella mia vita. Spero di riuscirci. Anzi, sono sicura di riuscirci!

Nonostante questo, ho paura, muio di paura. E' un'ossessione, ci penso di continuo. Penso al fatidico momento in cui dovrò salutare tutto e tutti, in cui dovrò staccarmi dalla mia vita fino ad adesso, in cui dovrò camminare davvero con le mie gambe, in cui dovrò affrontare la nostalgia straziante verso la mia famiglia e comunque andare avanti. Tremo all'idea di non poter abbracciare mia mamma ogni volta che lo voglia, ma so che i miei dolori forgeranno la forza del mio carattere e che un giorno, tutta questa fatica (ma anche piacere) mi verrà ricompensato.

Sono fiduciosa nel mio futuro, lo sono davvero, finalmente.

In tutto questo, manca sempre la stessa cosa nella mia vita.. La lascio indovinare.

Let's get ready for love!

Ce n'est que le début, continuons le combat

Aggiorno tanto per annotare cosa sto facendo negli ultimi tempi.

Beh, con Sauro va. Sta continuando, ma su una linea che a me non piace, che non mi dà nulla. Mi sento sola, come se lui non esistesse, quindi ho deciso che, se tanto mi dà tanto, voglio troncare questa pseudo-relazione. Adesso devo solo trovare il coraggio di dirglielo, che è la parte più difficile.

Per quanto riguarda tutto il resto, va tutto bene, o meglio va tutto male, ma diciamo che nel negativo ho vissuto tanto positivo.

Sono stata sempre impegnatissima, tra occupazioni (contro la Riforma-del-cazzo Gelmini), manifestazioni, sit-in, volantinaggio, raccolta firme per chiedere un referendum, eleborazione di documenti e studio del decreto, assemblee, flash-mob, litigi, risate, nottate a scuola (tempo dedicato al dormire mediamente 2 ore a notte), socializzazione, scazzo, relax...

Insomma, una bellissima esperienza di impegno politico, di unità fra i diversi, tutti insieme con l'unico scopo di rivoltarci a questa ingiustizia. Fa sentire parte di una cosa sola, una grande famiglia che mette insieme le proprie forze per andare avanti. E poi è vero che eravamo sempre i soliti 200, che il culo ce lo facevamo solo noi, che il resto della gente ha aderito e poi se n'è stata a casa a dormire, ma noi abbiamo fatto un ottimo lavoro, con tanta fatica, impegno e -perchè no- divertimento anche!

Sono cambiata dentro, sono cresciuta, ho acquisito una mia coscienza personale e, per questo (e qui si arriva alla parte negativa) ho sofferto, ho pianto e mi sono arrabbiata per le ingiustizie che abbiamo subito, per gli obiettivi che, nonostante la lotta, non abbiamo raggiunto e, in definitiva, per la nostra sconfitta, in quanto il 29 ottobre questo cazzo di decreto è diventato legge.

Mi sono sentita investita dal peso delle ingiustizie che caratterizzano il nostro Paese, dalla paura di non poter mai cambiare nulla, da pensieri negativi, che mi portavano a pensare che tutto ciò che abbiamo fatto è stato inutile e sempre lo sarà, perchè gli studenti non saranno mai ascoltati.

Fortunatamente, a parte le lacrime e questo senso di momentanea impotenza, la voglia di non arrendersi non si è spenta in me, come nei miei compagni. Insieme, abbiamo continuato a combattere, lo stiamo facendo tuttora e lo faremo finché non cambierà!

La manifestazione nazionale del 30a Roma è stata una bellissima dimostrazione di quanto il popolo italiano possa essere unito: più di un milione di persone (studenti medi, universitari, persino bimbi delle elementari; professori e maestre; genitori e nonni...) hanno sfilato tutti insieme, invadendo le vie del centro di Roma e protestando contro una legge, non solo ingiusta, ma anche fortemente impopolare ed antidemocratica.

Spero che qualcosa possa cambiare, lo spero davvero...

Io intanto continuo ad andare avanti...e non sono la sola.

No one ever said it would be so hard

L'angoscia degli scorsi giorni si è trasformata in rabbia, che poi si è trasformata in rassegnazione, che poi si è trasformata in apatia, quasi indifferenza.

E' l'indifferenza di quando ti abitui alle cose, di quando queste, che prima ti facevano star male, sembrano essere sopportabili, e pian piano ti scordi che prima stavi meglio.

Sì, forse è l'indifferenza di quando ti abitui al dolore. Un po' come con i profumi: dopo un po' di tempo che senti un profumo, ti abitui alla sua presenza e non ci fai più caso; questo non toglie, però, che esso sia sempre lì e continui a profumare come prima; sei solo tu a sentirlo di meno, per inerzia, per abitudine.

E voglio indifferenza se mai mi vorrai ferire.

Perché non può mai andare tutto per il verso giusto? Perché dev'esserci sempre il rovescio della medaglia? Perché, per una volta, non posso essere io ad avere la "situazione spianata"? Perché devo sempre lottare? Sono stanca.

Mi verrebbe voglia di rinunciare, ma non lo farò. Per me, soprattutto.

I guess only time will tell

Ogni mio istante

Ho tanta voglia di scrivere, ma più che di scrivere di piangere, solo per sfogare un po' dell'inquietudine che ho addosso e che non mi lascia in pace.

Non so perché mi senta così, non lo so davvero. Cerco di immaginarmelo, e magari ci arrivo anche vicino, ma la certezza non ce l'ho. Vorrei avere una macchina in grado di capirmi, perché io non ne sono capace.

Tutto attorno a me mi sembra strano, distante, mi sento chiusa nella mia campana di emozioni, che non riesco a sfogare totalmente con nessuno, e quel che più mi far stare male, non riesco a sfogare con lui.

Vorrei chiedergli talmente tante cose, vorrei dirgli talmente tante cose...

E alla fine non ne dico mai nessuna. Vorrei che fossimo meno simili, così magari uno dei due riuscirebbe a comunicare.

Sento le lacrime affiorare, le sento ferire il mio cuore dall'interno, e sento indurirmi la corazza, per mostrare a me stessa che riesco a reggere tutto questo, che sono tranquilla. A volte me ne convinco anche, ma mi accorgo che basta una sciocchezza per distruggere tutte le certezze di cui mi sono circondata.

E ho una gran voglia di fumare, fumare, fumare. Fumare per sfogare il mio nervosismo, per distruggere il mio malessere.

Avevo cominciato questa storia in modo abbastanza sereno (o almeno credevo?), stavo male per lui, ma in modo positivo: quel malessere da innamoramento che siamo quasi contenti di provare.

Ma ora... Non lo so. Vorrei fuggire. Fuggire con lui. O forse lontano da lui e da tutti. Forse lontano dalla scuola che mi impegna già tanto, forse lontano da ogni sorta di dovere. Forse lontano da me stessa. Forse lontano dalla verità che mi fa star male.

Vorrei, vorrei davvero, parlargli, aprire il mio cuore e dirgli tutto ciò che non gli ho detto. Ora capisco quanto sia importante la comunicazione.

"Sei come vorrei che fossi io, amore mio, senza paure, fai sempre di me quello che vuoi, a modo mio, senza rancore. Se cado giù sei mia, risalgo e tu sei mia, lascia che sia come vorrei ogni mio istante."

Questa dedica mi sta ossessionando.

Maybe you're the one that saves me?

Dio, quanto mi manca! Non riesco a pensare a nient'altro. E meno male che la scuola ora mi porta via un po' di tempo, così evito di farlo diventare un chiodo fisso, anche se ci va vicino uguale. Eppure... mi sembra ancora troppo bello! Quasi troppo per me! Com'è possibile che abbia conosciuto un ragazzo così bello, così intelligente, così perfetto? Non potrei chiedere di meglio. Beh, certo, a parte che abitasse qui. Ma ormai ci sto facendo il callo. E' sempre un patire quando, mentre lo penso, realizzo che non potrò stringerlo a me tutte le volte che vorrò, perché abita lontano e saremo fortunati se potremo vederci una volta ogni settimana o due. Ma mi manca il tocco leggero delle sue mani e quello desideroso della sua bocca e della sua lingua. Mi manca il suo corpo. Mi mancano i suoi occhi nei miei. Mi manca il suo sorriso e mi manca come parla. Mi manca. Mi manca tutto. Ma soprattutto mi manca non averlo vicino quando avrei voglia di accarezzarlo. Questa cosa mi sta uccidendo, eppure mi sembra di non essere mai stata più viva.

Nobody said it was easy... No one ever said it would be this hard.

Tu respiri dalla stessa pancia mia

Il sogno continua.

E non vedo l'ora che arrivi la prossima settimana per poterlo vedere.

Mi ci trovo così bene...

Solo che averlo lontano mi fa sentire strana, mi fa vedere tutto da un'altra luce, mi fa sentire come se stesse succedendo tutto ad un'altra persona, lontana da me.

L'attesa è dura, il tempo non passa mai, la tua mente si affolla di pensieri e paure...

Però quando lo rivedi, è indescrivibile l'emozione che provi!

E poi mi sento così bene con lui, così a casa, così a mio agio. E mentre sei insieme a lui quasi te ne dimentichi di quanto ci stai bene, tanto ti senti a casa. Appena dovete salutarvi per tornare a casa, però, è tragico. Là capisci veramente quanto sia stata bene, quanto non vorresti lasciarlo, quanto vorresti che venisse via con te. La voce si blocca nella gola, le lacrime affiorano agli occhi e cerchi di mascherarle invano. In quegli attimi ti dici più cose attraverso gli occhi di quante ne abbiate mai dette in due giorni. Esprimi te stesso. Esprimi il tuo dolore. Esprimi il tuo affetto per lui. Ed è bello vedere come i tuoi sguardi siano compresi e come riesca a leggere nel suo pensiero senza parlare, perché sai che sta pensando la tua stessa cosa.

Adesso lo vorrei tanto qui. Lo vorrei stringere a me, baciarlo, toccarlo, perdermi nei suoi occhi. Vorrei farlo addirittura conoscere ai miei parenti e amici, vorrei fargli conoscere la mia vita qui, lo vorrei parte integrante di essa. Vorrei dormire con lui, vorrei ridere di nuovo l'uno nell'altra, vorrei viverlo...

E sto male perché so che non potrò realizzarle tutte queste cose.

Però sto anche bene, perché penso che chi se ne frega, l'importante siamo NOI, io e lui, nessun altro. Il tempo che passiamo assieme è magico, il resto non conta.

But I miss him.

Why does my heart feel so bad?

Relax, take it easy

Paura, paura, paura...

Tanta paura che mi assale.

Paura di scoprire che a lui non gli importa niente di me, che vuole solo scopare, o che so io.

Paura della disillusione.

Paura della realtà che verrei a scoprire.

Paura di tornare punto e a capo.

Allo stesso tempo, penso anche che vorrei sapere la verità prima possibile, per non affezionarmi troppo, per non illudermi più di quel che sto facendo; perché "certi individui è meglio perderli che trovarli".

Spero però che lui sia così come appare e che non mi abbia preso in giro.

VEDREMO.

Il motto di questi giorni è "vedremo".

Vedremo poi. Vedremo cosa succederà, vedremo come ci troveremo. Vedremo...

Devo prenderla con filosofia, con spirito.

Let's take it easy!

A song for the lovers

I'm waiting for love

I don't know when this dream's gonna stop

But I'm telling you, friend, I don't want to get up

"Spezzerò le ali del destino e ti avrò vicino", recita la canzone.

Ho deciso: voglio provare il tutto per tutto. Ho 18 anni per questo, no? Questa dovrebbe essere l'età delle follie, delle fughe d'amore, dell'insensatezza; insomma, della vita vissuta fino in fondo, cosa che io, ad oggi, non ho mai fatto. Ho sempre avuto paura del rifiuto, di smascherare i miei veri sentimenti e poi vedermeli rigettati. Ora sento che ce la posso fare. Certo, dovesse andare male sarebbe un duro colpo, ma non m'importa. Non voglio più stare a guardare la mia vita e le mie occasioni passarmi davanti senza che tenti neanche di lottare per esse!

Sono finalmente giunta alla maturità giusta per permettermi di rischiare. MI SENTO PRONTA A RISCHIARE! ..E questa è già una grande vittoria di per sè. Spero mi porterà ad un'altra...

Don't wanna wait

Dj, play a song for the lovers tonight

Can't stop looking back

A un passo dal possibile,

a un passo da te...

Paura di decidere,

paura di me...

Il mio pensiero vola verso te

Sono lontano e mi torni in mente

T'immagino parlare con la gente

Sembrerà di viaggiare io e te

Con la stessa valigia in due

Dividendo tutto, sempre, normalmente

Il mio pensiero vola verso te

Per raggiungere le immagini

Scolpite ormai nella coscienza

Come indebili emozioni che

Non posso più scordare

Il pensiero andrà a cercare

Tutte le volte che ti sentirò distante

Tutte le volte che ti vorrei parlare

Per dirti ancora che sei solo tu

La cosa che per me è importante.

E sarà bellissimo

24 AGOSTO.

Uno tra i giorni più belli della mia vita.

Ho così tante cose in testa che adesso non so più che scrivere.

So solo che era come se lo avessi sempre conosciuto, se fossimo perfetti l'uno per l'altra, terribilmente simili... Ed è strano per me trovarmi a pensarlo, ma i momenti più belli trascorsi con lui sono stati quelli di silenzio. Riuscivamo a comunicare senza parlare, solo guardandoci negli occhi, solo baciandoci, solo stringendoci forte.

"Ovviamente fra noi non importa parlare per capirci, no?". Questa è stata la frase che mi ha detto prima che partissi, quando la mia mente, come la sua, era affollata da una miriade di cose da dirgli, ma che non riuscivano, non volevano, o forse non necessitavano uscire...

E poi quei baci sulla spiaggia...

E poi i suoi occhi nei miei...

Il suo imbarazzo nel parlare di certe cose...

La sua dedica sulla mia mano, "Sei particolare..come me". Non mi avevano mai fatto un complimento più bello, più sentito...

E poi le sue mani ovunque... E le nostre mani che si sono strette più forte quando abbiamo visto la stazione da cui dovevo partire in lontananza...

Ed il suo corpo... Ed il suo sguardo... E la sua passione per la danza, per la musica, per il jazz...

La sua riservatezza... I nostri caratteri da scoprire a poco a poco, quando intimamente li conosciamo già...

Non so niente di lui, eppure mi sembra di conoscere tutto ciò che c'è da conoscere...

Aspettare un suo messaggio in treno e due minuti dopo riceverlo: bellissimo, vero, specchio dei miei stessi sentimenti...

La voglia di averlo qui con me. La certezza di aver trovato la persona giusta, con cui tutto potrebbe andare nel modo giusto.

E subito dopo, la realtà che viene a rompere il sogno. La consapevolezza che un rapporto a distanza non potrà mai funzionare. Perugia e Firenze...

Per una volta che avevo trovato un ragazzo che mi piace - mi piace sul serio-, la vita ci separa. Eppure avrei voglia di farla funzionare. Allo stesso tempo, ho così paura che tutto questo finisca, come ha sempre fatto...

Ti scatterò una foto Ricorderò e comunque anche se non vorrai

Ti sposerò perché non te l' ho detto mai

Come fa male cercare , trovarti poco dopo

E nell' ansia che ti perdo ti scatterò una foto…Ti scatterò una foto…

Ricorderò e comunque e so che non vorrai

Ti chiamerò perché tanto non risponderai

Come fa ridere adesso pensarti come a un gioco

E capendo che ti ho perso

Ti scatto un' altra foto

Perché piccola potresti andartene dalle mie mani

Ed i giorni da prima lontani saranno anni

E ti scorderai di me

Quando piove i profili e le case ricordano te

E sarà bellissimo

Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te

Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse

E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse

E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare

E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire

E riconobbi il tuo sguardo in quello di un passante

Ma pure avendoti qui ti sentirei distante

Cosa può significare sentirsi piccolo

Quando sei il più grande sogno il più grande incubo

Siamo figli di mondi diversi una sola memoria

Che cancella e disegna distratta la stessa storia

E ti scorderai di me

Quando piove i profili e le case ricordano te

E sarà bellissimo

Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te

Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse

E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse

E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare

E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire

Non basta più il ricordo

Ora voglio il tuo ritorno…

E sarà bellissimo

Perché gioia e dolore han lo stesso sapore

Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse

E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse

E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare

E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire

E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire….

And everything looks good tonight!

Mi guardavo intorno, l'altra sera, alla festa.

Mi guardavo intorno e non potevo fare altro che sorridere.

Mi guardavo intorno e mi accorgevo che ciò che stavo vedendo mi faceva brillare di soddisfazione, e anche di un certo divertimento.

Mi guardavo intorno e mi accorgevo di quanto fosse bella la gente che mi circondava. Non solo i miei amici. Tutti quelli che c'erano.

Mi sono accorta che, per una volta, mi piaceva stare in quel determinato posto e che, soprattutto, mi piaceva la gente che c'era. Di solito trovo sempre qualche individuo che non mi piace, talvolta che mi disgusta e mi ritrovo a pensare: "Se nel mondo la maggior parte delle persone fosse così sarebbe la rovina", o direttamente "Ora capisco perché il mondo va tanto storto: esistono certe persone!"; penseri sicuramente snob e un po' altezzosi, ma, d'altronde, non riesco a non formulare queste frasi dentro la mia testa e a provare un certo dolore - no, forse più una delusione interiore- nel vedere le mie illusioni romantiche distrutte dal qualunquismo di certa gente.

L'altra sera invece era diverso. Mi sentivo fra la "mia gente", mi sentivo bene, mi sentivo felice di vedere che nel mondo esistono anche queste bellissime persone, che danno un senso alla vita, che rappresentano le nostre uniche speranze positive per il futuro, senza le quali, davvero, il mio pessimismo raggiungerebbe livelli cosmici.

E invece esistono davvero persone che vale la pensa di conoscere.

Tutti quei sorrisi, quei balli, quei vestiti colorati e originali, quella voglia di vivere la vita... Sì, meritava proprio di stamparmela in testa, quella sensazione di contentezza che avevo!

So irrigate your heart until you know you're complete

La Francia mi sta chiamando.

E a pensare che manca un anno preciso a quel fatal giorno mi batte il cuore e mi si illuminano gli occhi (di emozione e di malinconia).

Ma il tempo scorre, e saprà scorrere come si deve: velocemente quanto basta perché arrivi a quel giorno con la stessa carica che ho ora, e abbastanza marcatamente perché questo possa essere l'anno più significativo e bello della mia vita, l'ultimo che segnerà il mio soggiorno in Italia.

Voglio godermelo...

E non voglio avere rimpianti... (almeno per una volta)

What if I am wrong?

Piango dentro l'anima.

Urlo dentro, perchè fuori non c'è nessuno che sappia ascoltare il mio disagio.

E' brutto essere sempre la seconda. In tutto. Per tutti.

Per una volta, per una persona, vorrei solo essere la Prima...

Oppio sulle nuvole

Riprendere Berlino

Luce del mattino

Luce di un giorno strano

Pensavi di esser perso

Che cambia il tuo destino

Non sarebbe bello

Non farsi più del male?

Non sarebbe strano

Se capitasse a noi?

Anche il paradiso

Vuole essere un inferno

Era tutto scontato

Finché non sei caduto

Non sarebbe bello

Riprendere Berlino?

Non sarebbe strano

Prenderla senza eroi?

Non sarebbe bello

Venire ad incontrarti

Senza aver paura

Di non ritrovarci mai?

Fuori dalla tua porta

Fare la cosa giusta

Essere razionali

Mentre ti gira la testa

Non sarebbe bello

Non farci più del male?

Non sarebbe eroico

Non essere degli eroi?

Non sarebbe strano

Essere più leggeri

E non aver paura

Se capitasse a noi?

Se capitasse a noi

Se capitasse a noi

Se capitasse a noi

(Afterhours)

C'è così poco intorno a te che lo rivuoi?

Sento il vuoto attorno a me e dentro di me.

Ho bisogno di sentirmi.

(Musa di nessuno, che non sai di niente ma di te)

Cirano - Francesco Guccini

Venite pure avanti, voi con il naso corto,

signori imbellettati, io più non vi sopporto !

Infilerò la penna ben dentro al vostro orgoglio

perché con questa spadavi uccido quando voglio.

Venite pure avanti poeti sgangherati,

inutili cantanti di giorni sciagurati,

buffoni che campate di versi senza forza

avrete soldi e gloria ma non avete scorza ;

godetevi il successo, godete finché dura

ché il pubblico è ammaestrato

e non vi fa paura

e andate chissà dove per non pagar le tasse

col ghigno e l'ignoranza dei primi della classe.

Io sono solo un povero cadetto di Guascogna

però non la sopporto la gente che non sogna.

Gli orpelli ? L'arrivismo ? All'amo non abbocco

e al fin della licenza io non perdono e tocco.

Facciamola finita, venite tutti avanti

nuovi protagonisti, politici rampanti ;

venite portaborse, ruffiani e mezze calze,

feroci conduttori di trasmissioni false

che avete spesso fatto

del qualunquismo un'arte ;

coraggio liberisti, buttate giù le carte

tanto ci sarà sempre chi pagherà le spese

in questo benedetto assurdo bel paese.

Non me ne frega niente

se anch'io sono sbagliato,

spiacere è il mio piacere,

io amo essere odiato ;

coi furbi e i prepotenti

da sempre mi balocco

e al fin della licenza io non perdono e tocco.

Ma quando sono solo

con questo naso al piede

che almeno di mezz'ora

da sempre mi precede

si spegne la mia rabbia

e ricordo con dolore

che a me è quasi proibito il sogno di un amore ;

non so quante ne ho amate, non so quante ne ho avute,

per colpa o per destino le donne le ho perdute

e quando sento il peso d'essere sempre solo

mi chiudo in casa e scrivo e scrivendo mi consolo,

ma dentro di me sento che il grande amore esiste,

amo senza peccato, amo ma sono triste

perché Rossana è bella, siamo così diversi ;

a parlarle non riesco, le parlerò coi versi.

Venite gente vuota, facciamola finita :

voi preti che vendete a tutti un'altra vita ;

se c'è come voi dite un Dio nell'infinito

guardatevi nel cuore, l'avete già tradito

e voi materialisti, col vostro chiodo fisso

che Dio è morto e l'uomo è solo in questo abisso,

le verità cercate per terra, da maiali,

tenetevi le ghiande, lasciatemi le ali ;

tornate a casa nani, levatevi davanti,

per la mia rabbia enorme mi servono giganti.

Ai dogmi e ai pregiudizi da sempre non abbocco

e al fin della licenza io non perdono e tocco.

Io tocco i miei nemici col naso e con la spada

ma in questa vita oggi non trovo più la strada,

non voglio rassegnarmi ad essere cattivo

tu sola puoi salvarmi, tu sola e te lo scrivo ;

dev'esserci, lo sento, in terra in cielo un posto

dove non soffriremo e tutto sarà giusto.

Non ridere, ti prego, di queste mie parole,

io sono solo un'ombra e tu, Rossana, il sole ;

ma tu, lo so, non ridi, dolcissima signora

ed io non mi nascondo sotto la tua dimora

perché ormai lo sento, non ho sofferto invano,

se mi ami come sono, per sempre tuo Cirano.

I'm a million different people from one day to the next

Ho tanta paura che stia per tornare uno dei miei momenti bui, causati dal nulla e dal tutto. Ti prego, no, ti prego, ti prego, ti prego, no, ti prego...

Mentre attendo che io m'accorga che so respirare

Penso che mi si sia fermato il respiro, il cuore, il sangue, tutto. In un attimo. A leggere queste parole sul blog di una mia amica. Mi sono sentita piccola. Stupida. ...Fortunata.

Qui nell'aria puoi capire

quando è tardi per cambiare idea.

E' troppo tardi per sentirmi nuovo,

tardi per sperare,

troppo tardi per cambiare ancora.

"mercoledì, 07 maggio 2008 Tanta tanta voglia di morire oggi.E a quasi un anno di distanza mi sembra ancora l'unica cosa possibile da fare. caffè:2 sigarette:7 sabato, 10 maggio 2008 Sono tornata ieri dall'ospedale,mi hanno ripresa per i capelli anche questa volta,mi hanno fatto la lavanda gastrica e mi hanno dovuta legare,poi una notte di coma farmacologico e il risveglio in tossicologia.Di nuovo il colloquio con la psichiatra,di nuovo le facce stravolte dei miei e di nuovo l'umore sotto i piedi.Sono una perfetta idiota.Per la seconda volta. caffè:1 sigarette:4"

Io vengo dall'errore, uno solo,

del tutto inadatto al volo.

E anche se vedo il buio così chiaramente,

non mi accorgo che so respirare,

che sei il mio sovversivo, amore.

Non c'è torto o ragione,

è il naturale processo di eliminazione.

You're not alone

Che bello ieri il concerto a Roma del Primo Maggio.

Musica, tanta musica. E gente, tanta gente (anche troppa)...

Più di un milione di giovani attirati in piazza S.Giovanni dai grandi artisti, dalla musica vera, quella che ti fa vivere, pensare, riflettere, sognare...

Ed è stato bello vedere tanti giovani che condividono i miei stessi ideali, le mie stesse speranze, le mie delusioni e la voglia di rivalsa e di cambiamento.

Bello vedere di non essere soli. Siamo qualche milione e prima o poi il mondo che sognamo si realizzerà. Basta attendere che i tempi buoni giungano. E prima o poi arriveranno... Basta saper aspettare.

No more reasons

Strano... Non sapevo che titolo mettere all'intervento, perché non ero certa di ciò di cui volevo parlare. Ho impostato la riproduzione casuale della musica ed è venuta "Paris", degli Après La Classe. Coincidenza? (Ovvio che sì, ma mi piace pensare che sia un segno del destino). E mi sento sempre più vicina ad un altro mondo, magari proprio a Parigi. Ma mi sento anche sempre più lontana dal MIO mondo, dall'Italia, da Firenze, dagli italiani. Con il nuovo governo, la distruzione della Sinistra, la rottura di qualsiasi mia speranza, dell'ultima lieve fiducia nelle potenzialità del mio Paese, con il nulla davanti (nessun cambiamento, nessun miglioramento, nessuna modernità, nessuna democrazia come la vorrei io), mi sento come se non avessi più niente da mantenere qui, mi sento motivata nella mia scelta di andarmene. Non c'è più niente che mi appartenga in questo Paese e non ho intenzione di restarci a marcire.

E non è per vigliaccheria. Se ci fosse anche solo una speranza di riuscire a cambiare le cose resterei e combatterei. Ma la maggioranza degli italiani, evidentemente, vuole questo governo, vuole questo tipo di paese, vuole questa mentalità... Se la tengano. Col cuore a pezzi gliela lascio e vado a costruire la mia altrove, dove non sia circondata da una banda di caproni ignoranti che non vuole altro che prenderlo nel culo, senza che lo sappiano.

Povera Patria!

No more reasons...

Demotivata.

Voglio una vita di quelle che non dormi mai

Giorno stressantissimo a scuola. Fra poche ore danza. Mi fa un po' fatica andarci, ma una volta lì mi sentirò benissimo.. Torno a casa di fretta, mi faccio una doccia e mi preparo per uscire. Forse andiamo ad una festa universitaria... Voglio ballare, bere un po' (ma solo per essere leggermente allegra) e conoscere qualcuno... Voglio ridere, scherzare, divertirmi, stare bene... [Voglio vederti danzare come le zingare del deserto. E gira tutto intorno la stanza mentre si danza.]

Ansia disperata verso un bene irraggiungibile

Mi sento strana in questo periodo. Strana, ma bene, discretamente bene, insolitamente bene. Solita ansia dentro me, che a volte mi scordo di avere, perché l'ho soffocata o perché mi sono abituata alla sua presenza. Un'uscita con un ragazzo che aveva tutte le potenzialità per essere il mio principe azzurro, ma che non mi ha fatto scattare niente.

E allora mi chiedo... PERCHE'??

Perché non riesco a farmi prendere mentalmente dai ragazzi "giusti"? Perché coloro che mi interessano non ricambiano? E perché quelli che mi corteggiano non mi vanno bene? A volte mi chiedo se sia io ad avere qualche problema. What if I am wrong? Per fortuna che sono una di quelle che sa aspettare, con calma, con fiducia, e che soprattutto sa stare da sola, con se stessa.

Trovo conforto nei miei amici: quelli che costituiscono una certezza per me e per la mia quotidianeità, dai quali dipendo e traggo il mio ossigeno, e quelli della cui costante presenza invisibile al mio fianco a volte mi dimentico; una di loro l'ho appena ricordata..e mi ha resa felice solo con le due chiacchiere che abbiamo scambiato, forse perché so che esse simboleggiano qualcosa di più, che ci ha sempre accompagnate fin dal principio.

E allora mi rendo conto che cercare ancora più certezze nella mia vita rappresenterebbe una follia. Ne ho già tante, che non tutti possono vantare; si tratta solo di saperle riconoscere. Ho la mia mamma, che AMO con tutto il mio cuore. Ho la mia famiglia, che, con tutti i suoi difetti, riesce sempre e comunque a farmi sentire bene, sostenuta e protetta. Ho l'Alice, che è la metà della mia anima, quella che più mi conosce e riesce a comprendermi, quella che è riuscita a migliorarmi e a tirar fuori la parte migliore di me, quella con cui faccio delle lunghe chiacchierate anche solo con uno sguardo. Ho la Sara, con cui sono legata dal giorno della nostra nascita in comune, da anni passati insieme, da pianti e risate, da litigate ed abbracci, dalla crescita e maturazione che abbiamo subito insieme, dalle influenze che abbiamo avuto l'una sull'altra. Queste sono le sicurezze che devo avere. Nient'altro. Il resto si vedrà, poco per volta, con calma, nonostante la mia mente psicotica ed ansiolitica non faccia altro che chiedersi cosa stia per accadere, cosa accadrà, cosa no... E nonostante alcune presenze del passato, ora perdute, ed altre, attuali, ancora da valutare nel profondo, a volte mi turbino. Ma si vedrà.... Que sera, sera, What ever will be, will be...

A volte l'ironia della vita è proprio triste

Quali sono i miei obiettivi nella vita?

Laurearmi, trovare un buon lavoro, che mi piaccia e mi sostenga dignitosamente, e farmi una famiglia..

Beh, butterei al diavolo tutto questo per poter dare anche solo una di queste cose a mia mamma.

Per farla stare bene.

Per darle tutto ciò che merita, che è molto più di quanto mi meriti io.

Alle volte uno si crede incompleto ed è soltanto giovane

E mi sento discretamente bene. Cerco di stare in piedi da sola, senza far dipendere il mio umore dagli altri.

Sto capendo sempre più di essere fortunata, per tanti aspetti, forse troppi. Forse sono abituata troppo bene.

Mi rendo conto di avere una bellissima famiglia, che mi ama e mi sostiene, un paio di amici senza i quali non potrei vivere, tanto li amo, tanto fanno parte della mia vita, una salute di ferro (e credetemi quando dico che ho visto quanto essa sia importante), tante opportunità...

Ho l'opportunità di studiare, di uscire a divertirmi o di restare a casa a riposarmi, ho l'opportunità di viaggiare e conoscere, di programmare un futuro plausibile, di fare delle scelte e di portarle avanti... Ho (quasi) tutto ciò che una persona possa desiderare.

Sono carina, piacevole ed ho un'intelligenza da sfruttare. Posso ottenere tante cose nella vita e, anche se non dovessi riuscirci, sarò già stata fortunata ad avere avuto la possibilità di tentare. Questa è già una certezza. Che non tutti hanno garantita.

Take comfort in your friends

Parlo spesso di quanto l'amicizia sia importante per me, ma mi sono accorta di non aver mai trattato l'argomento più approfinditamente qui. L'altro giorno, sul blog della mia migliore amica, A., si è discusso di una parte di quel mondo bellissimo che è l'amicizia: la complicità.

Di seguito, riporto un estratto del suo intervento e, poi, della mia risposta:

(A.) : "Per me i rapporti veri devono essere viscerali. E con questo intendo che ci si deve sviscerare per l'altra persona. Mescolare un po' l'interiora per vedere se viene fuori qualcosa di meglio (ciù is megl che uàn). Le parole che adoro di più in un rapporto sono condivisione e complicità. Conoscere tutto o quasi dell'altra persona in modo che ti sembri quasi di averci vissuto sempre insieme, conoscere le sue piccole cose, paure, abitudini, tutto..e arrivare a conoscersi così tanto da capirsi con uno sguardo. Complicità, che parola affascinante. Io adoro guardare negli occhi una persona e capire tutto ciò che gli sta passando in mente, e viceversa. Sintonia. Io ho sempre bisogno di almeno una dipendenza, che diventa motivo di esistere. Un riferimento, un nutrimento quotidiano. Mi realizzano queste cose. E quando sento che la mia dipendenza scarseggia, o mi delude, o attraverso una fase in cui non riesco nemmeno a parlare di ciò che veramente mi colpisce in quel periodo, in cui mi blocco persino sulla domanda "come stai?", ecco, quelli sono i momenti in cui mi sento sola. Chiusa in me, nella mia testa. Che cazzata quella del corpo come prigione dell'anima, altrochè, è la mente la vera prigione! L'incapacità di comunicare mi fa stare male. Così come quando la "mancanza" viene dall'altra parte. Vabbè, il punto è che temo mi dovrò abituare a essere sola, visto che nella vita non avrò sempre un appoggio. Dio quanto mi spaventa questa cosa.."

Ed ecco il mio commento:

"Complicità. Penso sia la cosa più fantastica che esista nei rapporti interpersonali. Senza di essa, non considero neanche che ci sia un vero rapporto. Per me, un'amicizia non è una VERA amicizia se non c'è la condivisione, la complicità, il conoscere i minimi particolari dell'altro e, di quelli che non conosci, intuirli perfettamente. Capirsi con uno sguardo. Comunicare anche nel silenzio. Sentirsi a casa con quella persona, sentirla parte della tua famiglia, della tua vita, di te.. Dipendere da lei, sentirne la mancanza quando non c'è. Questo ovviamente non vuol dire che, se per una settimana o due se ne va, rimani perduta o smarrita.. La tua vita va avanti ugualmente, come prima, solo che la senti un po' meno bella senza di lei. Meno piena, ecco. Perché penso che condividere la tua vita con un'altra persona dia più soddisfazione di ogni altra cosa, perché è un tipo di rapporto vero, profondo e, appunto, viscerale. Fa un po' paura all'inizio, perché farsi conoscere del tutto (o quasi) non è mai semplice, ma una volta superato il timore, ti accorgi che condividere è più semplice, è più bello, è più vero. Che vivere per te stessa e solo con te stessa è vivere a metà."

Non ci serve un perché

Punto e accapo.

Ricomincio da qui.

(Quante volte ho ricominciato quest'anno?)

Tanti nuovi inizi. Tanti nuovi propositi.

Tante nuove origini, ben legate al passato.

Tutte ugualmente importanti. Tutte ugualmente significative. E tutte ugualmente insignificanti.

Ma riparto.

Senza più nessuno nella testa.

Solo con tanta voglia di riempirla.

Un nuovo inizio dettato da una svolta decisiva all'interno della mia vita, una decisione vitale, che mi cambierà dentro e fuori, che vorrei poter vivere fin da subito, con questo entusiasmo che mi pervade.

Un entusiasmo che non sentivo più da tanto. L'entusiasmo dovuto a una mia scelta, una scelta di vita. E ora l'ho fatta.

Un nuovo inizio dettato da un'attività ripresa dopo lungo tempo che l'avevo abbandonata. Un'attività che mi fa sentire bene, che mi fa divertire.

Mi piace vedere che riesco anche a fare ciò che voglio, non solo a desiderarlo.

E ora il mio futuro, seppur ancora incerto, comincia a tracciare la sua linea-guida. Una linea che porta dritta dentro me stessa. Dentro i miei sogni. Il mio sogno...

Everybody hurts

BY R.E.M. Everybody Hurts When the day is long and the night, the night is yours alone / When you’re sure you’ve had enough of this life, well hang on. / Don’t let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes. / Sometimes everything is wrong. / Now it’s time to sing along. / When your day is night alone, (hold on, hold on) / If you feel like letting go, (hold on) / When you think you’ve had too much of this life, well hang on. / Everybody hurts. Take comfort in your friends. / Everybody hurts. Don’t throw your hand. / Oh, no. Don’t throw your hand. / If you feel like you’re alone, no, no, no, you are not alone / If you’re on your own in this life, the days and nights are long, / When you think you’ve had too much of this life to hang on. / Well, everybody hurts sometimes, Everybody cries. / And everybody hurts sometimes. / And everybody hurts sometimes. / So, hold on, hold on. Hold on, hold on. Hold on, hold on. Hold on, hold on. / (Everybody hurts. You are not alone.)

Happy birthday to me!

Troppo tempo è passato dal mio ultimo intervento. E non ho più voglia di scrivere. Aggioro soltanto per far sapere che non sono morta, ci sono e sta andando tutto bene. Forse è per questo che non scrivo più. Quando si è felici sembra che tutto ciò che si scrive sia superficiale e di poca importanza, sembra di non avere più nulla di profondo da esprimere. In realtà la nostra stessa felicità è la cosa più importante, più bella e più profonda che esista. Enjoy the silence.

I don't believe i the existance of angels [...] but if I did I would summon them together and ask them to watch over you

Non m'importava di morire in quel momento. Ero talmente tanto sbronza che nulla avrebbe potuto toccarmi dentro seriamente, nemmeno pensare di morire. Ero lì, alla guida del mio motorino, e pensavo: "Tanto stanotte muoio. Prima di arrivare a casa morirò. Farò un incidente e morirò. Sì, perché tanto non ce la faccio a salvarmi questa volta, non ce la faccio a guidare fino a casa, e devo anche salire le colline. No, è l'ultimo giorno della mia vita." E mentre pensavo questo ne ero dispiaciuta, sì, ma ero anche tranquilla dentro di me. Quando sei sbronza percepisci ciò che ti sta intorno, ti passa accanto e ti sfiora, ma non lo vivi, non lo senti tuo. Nemmeno la tua vita ti sembra più tua. E allora può venire chiunque a prendersela e a portarsela via, a te non importa. Ti sembra che anche questa passerà e troverai una soluzione per rimediare, come al mal di testa che avrai il giorno dopo. Ma morire non è un mal di testa, non puoi cercare un rimedio, non puoi prendere un Moment e farti passare tutto, o aspettare il giorno dopo sapendo che allora starai meglio. Quando sei morto non ci sei più. Non c'è un rimedio a questo. E io, invece, in quel momento non badavo a tutto ciò. Pensare di morire mi dispiaceva, ma pensavo che avrei potuto accettarlo. Mi avrebbe sfiorato come tutto il resto e poi sarei morta e non mi sarei più accorta di nulla. Non avevo paura di morire. Non avevo paura di provare dolore. Non avevo paura di lasciare i miei cari, a parte mia mamma che era sempre nei miei pensieri in quel tragitto. Non avevo paura di poter fare del male a qualcuno, investendolo. Non avevo paura di me stessa, in quel momento. Tuttora penso che, se fossi costretta a scegliere come morire, vorrei morire da ubriaca, perché in quello stato non ti rendi conto di nulla, ti senti bene, anche con la morte accanto. La paura della morte svanisce. I pensieri ammutoliscono e non ti travolgono più nel loro circolo. Ti senti pronta a tutto, anche a morire, perché ti senti invincibile dentro di te. Ho avuto talmente tanta paura dei pensieri che avevano attraversato la mia testa in quei momenti, che ho voluto trascriverli, per ricordarli sempre. Per tenerli sempre vicino a me. Per ricordare quel momento, in cui ho avuto la morte più vicina di quanto immaginassi. Tuttora, se ripenso a quei minuti, mi sento fortunata di essere scampata al pericolo della morte, che colpisce molte persone nello stesso modo. Sono felice di essere viva e schifata dall'accettazione della morte che avevo avuto quella sera. Grazie Dio (o chiunque tu sia) per essermi stato vicino. Comincio davvero a pensare che ci sia qualcuno che mi protegge da lassù. O che la Fortuna, contrariamente a quanto pensassi, sia dalla mia parte. Grazie. Amo vivere...

Faut-il que je m'en souvienne?

Dio mio... Capodanno terribile, anche se mi sono divertita un monte. Sbronza colossale, ergo non mi ricordo un cazzo di quello che ho fatto. Solo alcuni flash di memoria. E ieri sono stata malissimo. Vabbeh, a parte che tutti quanti erano molto molto alticci, ma io di più!!! Quello che so (e non perché me lo ricordi io, ma dalle testimonianze dei miei amici) è che sono andata di sicuro con tre persone. Se sono andata con altri (ed è probabile) non lo so assolutamente, perché io non mi ricordo neanche di quei tre. Comunque il primo con cui sono andata, che è quello di cui mi ricordo di più, non era carinissimo, ma neanche brutto. E comunque non mi ricordo come si chiama. Con il secondo, Alain, non ricordavo nemmeno di averci parlato, figuriamoci di averlo baciato! A testimonianza di altri, è alto, con i capelli lunghi e un piercing al labbro. La Vane mi ha detto che mentre lei stava andando con il suo amico, io stavo andando con lui e ci stavamo baciando "moooolto appassionatamente" (testuali parole) e a un certo punto mi ha preso in collo e abbiamo cominciato a ballare così. No comment please. Il terzo e ultimo (spero) è Andrea, un cesso di ragazzo (no, scherzo, a me non dispiaceva), con il quale sono stata chiusa in macchina per circa due ore. Si può capire che ci sia andata (anche se io non lo ricordavo, ma me l'ha detto lui) e in più.... sì, insomma..... lui mi ha toccata; e questo lo ricordo abbastanza bene. Basta comunque, non ci voglio più pensare. Però voglio aggiungere un nuovo buon proposito per il 2008: MAI PIU' ALCOOL!!!!!