No one ever said it would be so hard

L'angoscia degli scorsi giorni si è trasformata in rabbia, che poi si è trasformata in rassegnazione, che poi si è trasformata in apatia, quasi indifferenza.

E' l'indifferenza di quando ti abitui alle cose, di quando queste, che prima ti facevano star male, sembrano essere sopportabili, e pian piano ti scordi che prima stavi meglio.

Sì, forse è l'indifferenza di quando ti abitui al dolore. Un po' come con i profumi: dopo un po' di tempo che senti un profumo, ti abitui alla sua presenza e non ci fai più caso; questo non toglie, però, che esso sia sempre lì e continui a profumare come prima; sei solo tu a sentirlo di meno, per inerzia, per abitudine.

E voglio indifferenza se mai mi vorrai ferire.

Perché non può mai andare tutto per il verso giusto? Perché dev'esserci sempre il rovescio della medaglia? Perché, per una volta, non posso essere io ad avere la "situazione spianata"? Perché devo sempre lottare? Sono stanca.

Mi verrebbe voglia di rinunciare, ma non lo farò. Per me, soprattutto.

I guess only time will tell

Ogni mio istante

Ho tanta voglia di scrivere, ma più che di scrivere di piangere, solo per sfogare un po' dell'inquietudine che ho addosso e che non mi lascia in pace.

Non so perché mi senta così, non lo so davvero. Cerco di immaginarmelo, e magari ci arrivo anche vicino, ma la certezza non ce l'ho. Vorrei avere una macchina in grado di capirmi, perché io non ne sono capace.

Tutto attorno a me mi sembra strano, distante, mi sento chiusa nella mia campana di emozioni, che non riesco a sfogare totalmente con nessuno, e quel che più mi far stare male, non riesco a sfogare con lui.

Vorrei chiedergli talmente tante cose, vorrei dirgli talmente tante cose...

E alla fine non ne dico mai nessuna. Vorrei che fossimo meno simili, così magari uno dei due riuscirebbe a comunicare.

Sento le lacrime affiorare, le sento ferire il mio cuore dall'interno, e sento indurirmi la corazza, per mostrare a me stessa che riesco a reggere tutto questo, che sono tranquilla. A volte me ne convinco anche, ma mi accorgo che basta una sciocchezza per distruggere tutte le certezze di cui mi sono circondata.

E ho una gran voglia di fumare, fumare, fumare. Fumare per sfogare il mio nervosismo, per distruggere il mio malessere.

Avevo cominciato questa storia in modo abbastanza sereno (o almeno credevo?), stavo male per lui, ma in modo positivo: quel malessere da innamoramento che siamo quasi contenti di provare.

Ma ora... Non lo so. Vorrei fuggire. Fuggire con lui. O forse lontano da lui e da tutti. Forse lontano dalla scuola che mi impegna già tanto, forse lontano da ogni sorta di dovere. Forse lontano da me stessa. Forse lontano dalla verità che mi fa star male.

Vorrei, vorrei davvero, parlargli, aprire il mio cuore e dirgli tutto ciò che non gli ho detto. Ora capisco quanto sia importante la comunicazione.

"Sei come vorrei che fossi io, amore mio, senza paure, fai sempre di me quello che vuoi, a modo mio, senza rancore. Se cado giù sei mia, risalgo e tu sei mia, lascia che sia come vorrei ogni mio istante."

Questa dedica mi sta ossessionando.

Maybe you're the one that saves me?

Dio, quanto mi manca! Non riesco a pensare a nient'altro. E meno male che la scuola ora mi porta via un po' di tempo, così evito di farlo diventare un chiodo fisso, anche se ci va vicino uguale. Eppure... mi sembra ancora troppo bello! Quasi troppo per me! Com'è possibile che abbia conosciuto un ragazzo così bello, così intelligente, così perfetto? Non potrei chiedere di meglio. Beh, certo, a parte che abitasse qui. Ma ormai ci sto facendo il callo. E' sempre un patire quando, mentre lo penso, realizzo che non potrò stringerlo a me tutte le volte che vorrò, perché abita lontano e saremo fortunati se potremo vederci una volta ogni settimana o due. Ma mi manca il tocco leggero delle sue mani e quello desideroso della sua bocca e della sua lingua. Mi manca il suo corpo. Mi mancano i suoi occhi nei miei. Mi manca il suo sorriso e mi manca come parla. Mi manca. Mi manca tutto. Ma soprattutto mi manca non averlo vicino quando avrei voglia di accarezzarlo. Questa cosa mi sta uccidendo, eppure mi sembra di non essere mai stata più viva.

Nobody said it was easy... No one ever said it would be this hard.

Tu respiri dalla stessa pancia mia

Il sogno continua.

E non vedo l'ora che arrivi la prossima settimana per poterlo vedere.

Mi ci trovo così bene...

Solo che averlo lontano mi fa sentire strana, mi fa vedere tutto da un'altra luce, mi fa sentire come se stesse succedendo tutto ad un'altra persona, lontana da me.

L'attesa è dura, il tempo non passa mai, la tua mente si affolla di pensieri e paure...

Però quando lo rivedi, è indescrivibile l'emozione che provi!

E poi mi sento così bene con lui, così a casa, così a mio agio. E mentre sei insieme a lui quasi te ne dimentichi di quanto ci stai bene, tanto ti senti a casa. Appena dovete salutarvi per tornare a casa, però, è tragico. Là capisci veramente quanto sia stata bene, quanto non vorresti lasciarlo, quanto vorresti che venisse via con te. La voce si blocca nella gola, le lacrime affiorano agli occhi e cerchi di mascherarle invano. In quegli attimi ti dici più cose attraverso gli occhi di quante ne abbiate mai dette in due giorni. Esprimi te stesso. Esprimi il tuo dolore. Esprimi il tuo affetto per lui. Ed è bello vedere come i tuoi sguardi siano compresi e come riesca a leggere nel suo pensiero senza parlare, perché sai che sta pensando la tua stessa cosa.

Adesso lo vorrei tanto qui. Lo vorrei stringere a me, baciarlo, toccarlo, perdermi nei suoi occhi. Vorrei farlo addirittura conoscere ai miei parenti e amici, vorrei fargli conoscere la mia vita qui, lo vorrei parte integrante di essa. Vorrei dormire con lui, vorrei ridere di nuovo l'uno nell'altra, vorrei viverlo...

E sto male perché so che non potrò realizzarle tutte queste cose.

Però sto anche bene, perché penso che chi se ne frega, l'importante siamo NOI, io e lui, nessun altro. Il tempo che passiamo assieme è magico, il resto non conta.

But I miss him.

Why does my heart feel so bad?