No need to run and hide

Ieri sera è stata un'uscita piacevole. Io, la Marta e la Francy siamo andate al cinema all'aperto di Scandicci a vedere Funeral Party (un film leggerino, ma molto divertente!). Dopo dovevamo andare a Firenze e raggiungere gli altri (tra cui S.!), ma ci faceva troppa fatica e quindi siamo rimaste a Scandicci. Siamo andate in piazza Matteotti a bere qualcosa e a chiacchierare e sono stata molto bene. Abbiamo anche incontrato F., una nostra vecchia compagna di scuola, che ci ha un po' aggiornate sugli avvenimenti principali di Scandicci. Mi è dispiaciuto un po' non andare a Firenze, più che altro x Stefano, ma alla fine siamo state bene comunque.. In questo momento, sono appena rientrata dalla passeggiata che ho fatto fare alla mia cagnolina. Era così felice che la portassi fuori! Oggi io e l'Alice dovevamo andare in piscina, ma ha piovuto e quindi nulla. Ci dovremmo risentire fra poco.. Beh, da ieri sera fino a questo istante ho passato bei momenti, sereni e tranquilli. Spero continui così! Ora devo andare a mettere la pasta sul fuoco, prima che torni mia mamma..

everyone has a secret...

Tu come fai a darti pace in questa immensità, in questa solitudine?

E se non trovassi l'amore perché sono io, inconsapevolmente, a sfuggirlo?

E se fossi io il mio stesso problema?

E se la mia malattia fosse la paura?

Come potrei guarire da me stessa?

[12.12] [14.14]

I look through my window so bright

Corsa rigeneratrice. Niente può distruggermi anche questa. Ora sto bene, scaricata dalle tensioni e dalle ansie. Forse sto bene perché fuggo. Ma mi piace fuggire per ora. Se mi fa stare bene, mi piace. E mi fa stare bene anche pensare ai muscoli delle mie gambe che si irrobustiscono e al mio grasso che, piano piano, se ne va. Ho voglia di vita sana ed attiva. Ho voglia di sport, di muscoli, di dimagrire, di mangiare sano, di sentirmi bene, non solo sentimentalmente. Trascurare il proprio corpo è trascurare se stessi. Non vedo l'ora di ricominciare ad andare in palestra per riottenere quella tonicità muscolare che avevo. Vorrei anche fare del nuoto libero, per tenermi in forma. Vorrei continuare, anche da sola, anche nell'inverno, a correre. Vorrei ricomiciare a danzare. Risveglio della coscienza fisica? Non penso. Con la mia inconstanza, fra qualche minuto avrò già cambiato idea.. Ma non m'importa. Avrei anche voglia di finire i compiti. Di studiare nuovi gruppi o cantanti interessanti, di leggere nuovi libri... Avrei voglia di iscrivermi ad un corso di canto e ad uno di pianoforte. Di imparare ad usare i ferri, per creare sciarpe e maglioni, e di dedicarmi al volontariato. Avrei voglia di ricominciare a prendere parte in maniera attiva alla politica studentesca, e di partecipare alla redazione del giornalino. Avrei voglia di stare con dei bambini, di imparare la saggezza e la semplicità da loro, di vedere il mondo di nuovo coi lori occhi, occhi di bimbo, che io ho perso troppo presto, ma che mantengo ancora troppo insistentemente. Avrei voglia di studiare l'arabo. Di dedicarmi all'ecologia. Alla pedagogia. Alla psicologia. Alla medicina. Avrei voglia di imparare ad andare a cavallo e a pattinare sul ghiaccio. Avrei voglia di assaggiare mille cucine etniche differenti e commentarle tutte. Avrei voglia di avere una bici e spostarmi con quella, per anadare in centro o solo per farmi una giratina. Vorrei che l'estate non finisse, per non dover ricominciare a non avere tempo. Vorrei avere la grinta e il coraggio di iniziare a fare tutto ciò che mi piace, invece di restare intrappolata nella stupenda gabbia della scuola. Vorrei avere le palle...

[e se fosse facendo tutte queste cose che comincerei a piacermi?]

E se fossimo noi ad essere sbagliati?

Sereno variabile

Passo da momenti di ansia e (leggera) melanconia a momenti di equilibrio e (relativa) serenità. Insomma, uno stato di mezzo, sempre propenso al cambiamento. Ma tutto questo è stato spiegato oggi: mi è venuto il ciclo. E' tutta colpa sua! E già mi sento meglio/peggio a pensare che tutto ciò non è provocato veramente dalla mia mente malata, ma dal mio fottutissimo ciclo.. E' mai possibile? Povere noi donne! [17.17] Vabbeh, avevo cominciato questo post con l'intenzione di sfogarmi dal mio stato d'animo ballerino, ora propenso al depresso, ma poi mi sono accorta (solo in un secondo momento!) che era dato dal ciclo e quindi mi sono rilassata..

What can I do? Cause I'm feeling blue... Anzi, vi lascio l'intero testo di una canzone di Giuliano Palma & The Bluebeaters (da cui ho tratto quest'ultima frase), che ultimamente ascolto spessissimo. Black Is Black Black is black I want my baby back It's gray, it's gray Since she went away, Ooh-Ooh What can I do 'Cause I-I-I-I-I'm feelin' blue If I had my way She'd be back today But she don't intend To see me again, Ooh-Ooh What can I do 'Cause I-I-I-I-I'm feelin' blue I can't choose It's too much to lose My love's too strong Wow! Maybe if she would come back to me Then it can't go wrong Bad is bad That I feel so sad It's time, it's time That I found peace of mind, Ooh-Ooh What can I do 'Cause I-I-I-I-I'm feelin' blue I can't choose It's too much to lose My love's too strong Wow! Maybe if she would come back to me Then it can't go wrong Black is black I want my baby back It's gray, it's gray Since she went away, Ooh-Ooh What can I do 'Cause I-I-I-I-I'm feelin' blue 'Cause I-I-I-I-I'm feelin' blue [sperando che domani non piova....]

In questo diluvio penso a te

Non mi piaccio. Mi faccio schifo, perché non sono la persona che vorrei essere. L'ombra di ciò che potrei essere. E so che potrei essere una persona molto migliore di così, so che potrei fare e dare di più. Per gli altri, e per me stessa. A volte è come se avessi paura di dimostrare di essere più brava, più intelligente, più sensibile. Mi rifugio dietro una maschera di finta superficialità e cortesia. Mi faccio schifo perché indosso una maschera che non mi piace. Non sono quella che vorrei essere, e forse questo nessuno lo sa. Disprezzo me stessa per la mia incapacità di "essere me stessa", come mi vorrei. Riuscirò mai a diventare come vorrei essere? Riuscirò mai a piacermi davvero? Vorrei solo sapere se ho le capacità reali di farlo, perché a questo punto ne dubito fortemente. Di nuovo insicurezza e depressione, che dureranno, ancora una volta superficialmente, solo qualche momento. Il tempo di un pianto.

Io e la mia ombra ci siamo messi in cammino

Torna l'ansia e l'inquietudine. Ovviamente, una volta trovato un periodo di serenità, deve per forza succedere qualcosa perché faccia finire tutto. S. è tornato dal mare. E' strano come, pochi mesi fa, avessi desiderato tanto questo momento, e come ora, invece, vorrei soltanto che lui se ne andasse via per molto altro tempo ancora. Il suo ritorno mi costringe a mettermi di faccia alla realtà, a confrontarmi con essa. Non ci siamo più sentiti e, forse, non vorrei sentirlo neanche adesso. Allo stesso tempo, so che se lui anche solo accennasse al voler iniziare un qualcosa con me, le mie speranze si riaccenderebbero tutte insieme. Ma non penso che lui ne abbia voglia, né penso che io, nonostante tutto, ne abbia voglia, né penso che sarebbe una passeggiata. Ci sono sempre le altre di mezzo e questo rende la situazione ancora più imbarazzante del normale.. Io non sono questo genere di persona. Non sono ancora pronta a mettermi in gioco sentimentalmente. Non sono pronta a rischiare, né a tentare il tutto per tutto. Forse sono più codarda di quanto non voglia ammettere. Tutte quelle storie sul "voglio trovare l'amore" spariscono, quando sono messa di fronte all'eventualità di essere ferita. E, ora, quest'eventualità è molto alta, quasi certa. Nonostante questo, molte altre persone si metterebbero in gioco, inseguendo la speranza di riuscire a "vincere". Io no. Abbandono subito i giochi, per paura di perdere! Preferisco perdere senza troppi dolori, che vincere, alla lunga, dopo tante fatiche e sofferenze. Sono una vigliacca, lo so, ma non riesco a cambiare. Comunque, in questo caso, penso che non ci saranno problemi di scelta, visto che lui non vorrà uscire con me.. (Non so se questa sia la mia speranza o la mia paura). So solo che sono terrorizzata all'idea di scegliere. E sono terrorizzata sia all'idea di un rifiuto, sia all'idea di un nuovo "inizio". E mi sento stupida, perché per altra gente questo non sarebbe un problema così insormontabile. E vorrei essere sincera (totalmente sincera) con l'A. e dirle ciò che provo, ma non posso farlo (non riesco a farlo) perché lei è anche la migliore amica di S. Questa situazione "di mezzo" mi ha sempre inibita e sto cominciando ad odiarla. Nuova regola a partire da oggi: scegliersi sempre un ragazzo al di fuori del tuo gruppo di amici!

Ma tu sei troppo bianca per restare mano nella mano con te stessa

Ho voglia d'amore.. Ho voglia d'essere amata e desiderata.. Ho voglia di amare e desiderare.. Ho voglia di una sicurezza che manca nella mia vita.. Ho voglia di sentirmi la più importante, di non essere mai sola.. Ho voglia di farmi scoprire, ho voglia di scoprire.. Ho voglia di innamorarmi, per vedere com'è perdere la testa.. Ne ho bisogno.. Ho bisogno di sentirmi viva! ..Quanto ancora dovrò aspettare?..

Why don't you like me?

Fra poco mi devo preparare per andare a cena fuori con la mia famiglia. Mi piacciono un sacco queste riunioni familiari! E, dopo cena, esco con la Marta, l'Alice, la Vane e l'Ire, con le quali vado al Chiosco, dove berremo qualcosa e chiacchiereremo beatamente. Forse l'Ali viene anche a dormire da me, se non le va di tornare a casa, anche se io spero di no, perché mi fa un po' fatica. Fra poco la devo chiamare x sentire cos'ha deciso. I 18 anni mi perseguitano. L'ansia è entrata in me e non sarà facile farla uscire. Anche stanotte non ho dormito per niente bene! Ogni cosa - o quasi - sta andando bene. Come mai, allora, io ho l'impressione che vada tutto a rotoli?

Il paraît que la blanche colombe a trois cents tonnes de plombs dans l'aile. Il paraît qu'il faut s'habituer à des printemps sans hirondelles.

Anche oggi giornata positiva. Stamani, sveglia alle 11.11 (!). Spesa alla Coop e telefonata a mia zia. Nel pomeriggio, notizia più che piacevole: quasi sicuramente potrò partire con la Marta e la Greta per Amsterdam a marzo, per festeggiare i nostri 18 anni.. 18 anni.. Minchia, mi sento troppo piccola e troppo vecchia x avere 18 anni! Ma non ci pensiamo, sennò mi torna la depressione! Ne parlerò caso mai in un altro intervento. In questo, voglio solo parlare di quanto sono contenta del pensiero di partire! Il primo viaggio da sola!!! Teoricamente, avverrà tra il 19 e il 25 di marzo, una settimana precisa. Ci divertiremo un sacco, già lo so! E poi sono curiosa di visitare una nuova città. Non sono mai stata nel Nord Europa. Mi piacerà sicuramente! Ma anche di questo, parlerò più avanti, quando la cosa sarà certa e quando non mancherà quasi un anno prima della partenza! eheh.. Inoltre, oggi pomeriggio è venuta la Sara da me (causa brutto tempo) e sono stata molto bene. Abbiamo spettegolato e poi abbiamo giocato a Buzz alla PlayStation con mio fratello!! Ci siamo fleshate un monte su quel giochino! Domani analisi del sangue... Ahhhhhh!!!!!!! Io ho una paura terribile. Sono agitatissima e sono già che stanotte non dormirò tranquilla.. Uff, vabbeh, tanto prima o poi le dovevo fare. Speriamo che trovino l'anemia apposto. Oggi il tempo mi è piaciuto: ha piovuto tutto il tempo, forte. C'è sempre stata un'aria fresca e leggera: avrei voluto stendermi sotto un bel piumone, come d'inverno! Mi ha messo di buon umore!

Autour des oliviers palpitent les origines...

C'era una volta l'amore, ma ho dovuto ammazzarlo

Oggi è stata una giornata molto piacevole, all'insegna di una buona compagnia.. Casa nostra sembrava un centro accoglimento profughi. Oltre a 3 amici di mio fratello, alle 16.30 è arrivata la Marta, finalmente tornata dalla Sardegna, e infine anche l'Alice, passata a farmi una visita, visto che si trovava in zona Scandicci. In totale, eravamo 7 persone in una casettina minuscola di 4 stanze. Però è stato divertente! Mi sentivo molto in famiglia.. E se aggiungiamo, poi, anche la telefonata della Sara a metà pomeriggio, è perfetto: ho sentito tutte e 3 le mie migliori amiche nello stesso pomeriggio.. So che non è un fatto così strano (in effetti, è capitato altre volte), ma oggi mi ha reso felice! La Marta mi doveva accompagnare a fare la spesa, ma la Coop era chiusa, quindi siamo andate a fare un giro per Scandicci. L'ho accompagnata dall'erboristeria e, poi, siamo andate alla Superal a comprare un po' di schifezze per fare merenda. Arrivate da me, lei ha cominciato a farsi l'henné appena comprato. Abbiamo fatto merenda insieme (con il sottofondo di urla degli amici-scimmia di mio fratello che provenivano dalla camera) e infine abbiamo aspettato l'arrivo dell'Alice. Quando quest'ultima è arrivata, era ormai tardissimo (ovviamente, mai che l'Ali sia in orario!) e quindi la Marta è dovuta scappare. Io ho prestato un libro di scuola all'Alice e gli esercizi di spagnolo da farle copiare. E' salita su da me e, insieme, abbiamo fatto una cena-merenda con gli avanzi del mio pranzo, mentre ci raccontavamo le nostre giornate. Verso le 20, le ho insegnato la strada per tornare al Ponte all'Indiano e, dopo infinite chiacchiere (come al nostro solito), l'ho salutata. Nel mezzo a tutto questo piacevole disastro pomeridiano, mi ha telefonato la Sara e sono stata molto felice di sentirla! Quest'estate ci siamo riavvicinate molto. Non che ci fossimo divise, ma diciamo che, a causa delle diverse scuole e dei diversi orari di vita, non possiamo più vederci spesso come una volta. Adesso, invece, quasi tutti i giorni usciamo insieme (anzi, quando qui a Scandicci eravamo solo io e lei, ci vedevamo anche più volte al giorno!). Ed è strano da dire, ma abbiamo sempre qualcosa di cui parlare quando siamo insieme! E' come se ci capissimo al volo! E, in effetti, conoscendola da 17 anni, è normale che sia così. Cmq vado fiera della mia amicizia con lei, come, del resto, di tutte le amicizie che ho: l'Alice in primis, seguita a ruota dalla mia tenera Marta.. Sì, l'amicizia è la sicurezza della mia vita! Ho loro 3, ma contano x 100 per me, perché sono il mio mondo, la mia speranza, la mia forza e la mia fiducia. Ohh, finalmente oggi ho fatto un intervento positivo! [So che sembra scritto coi piedi, ma ho furia e l'ho scritto di getto, quindi perdonate eventuali miei errori]

I buoni amici sono come gli angeli: non importa vederli per sapere che ci sono! [Quant'è bello non dover dubitare sempre di qualcuno! L'avere fiducia negli altri è la cosa che dà più sicurezza al mondo..]

Mi salverò da solo, ma è difficile convincermi..

Oggi giornata di merda, per quanto riguarda la salute. Sono stata male tutto il giorno, dalle 9 di mattina fino al pomeriggio: nausea, diarrea e forse un po' di febbre. Sono stata proprio male! Per fortuna ho avuto momenti di respiro, in cui mi sono addormentata. E stasera ho anche mangiato! Ora sto abbastanza bene, anche se un po' debole. Oggi pomeriggio non ce la facevo a tenermi in piedi, santo cielo... Meno male che c'era il mio fratellino che mi stava vicino e, poi, anche mia mamma. Martedì devo anche andare a prendere la Marta all'aeroporto di Pisa, quindi spero di essermi rimessa.. Stasera a casa, noia assicurata. Magari ci guarderemo l'ennesimo film tutti insieme, il che non mi dispiacerebbe.. Avrei voglia di una manifestazione... Mi mancano. Da quando la Sinistra è salita al Governo, non ne facciamo più tante come una volta: come se adesso non ci fosse più niente per cui lottare! L'inizio della scuola si avvicina e io mi sento morire al solo pensiero.. Mi si preannuncia un anno molto ma molto duro...

On devrait encore imprimer le rêve de l'égalité On n'devra jamais supprimer celui de la fraternité.

I want a perfect body. I want a perfect soul.

Marco Cocci, dei Malfunk.. Oggi non mi sento in vena di scrivere troppo. Mi fa male la testa, mi bruciano gli occhi, eppure non ho esattamente la febbre.. Però mi sento malino.. e ho passato tutto il pomeriggio a dormire! A parte questo, mi sento anche delusa; delusa dalla vita! Ho letto il blog di una mia amica (o meglio, conoscente) e sono rimasta allibita. Perché la vita deve porre certe persone di fronte a problemi così grandi, che non riusciranno mai a scavalcare da sole?? Lei era una persona così brava, intelligente, esplosiva, estroversa, estremamente piacevole. Questa non è che una pietosa ombra di quello che era! Sempre fatta, sempre ubriaca, sballata da troppi psicofarmaci presi male.. Allontana ogni fonte d'amore da se stessa, per punirsi per una cosa che non ha fatto.. Lucy, cazzo, non è colpa tua! E' questo ciò che vorrei dirle, ma non ne ho il diritto, né la confidenza sufficiente.. Lucy, sei splendida, non farti dell'altro male! Alla fine non ci sarà più nessuno che ti tirerà su dal fondo della fossa che tu stessa ti sei scavata, per farti del male! Non è colpa tua se tua sorella è morta, e nessuno di noi ha mai pensato che sarebbe stato meglio che fossi morta tu! Mai! E' bello averti fra noi e sarebbe ancora meglio vederti star bene.. Tutti noi vogliamo solo vederti di nuovo felice! Vogliamo solo rivedere la vecchia Lucy; quella che non ha paura di dare affetto, né a se stessa né agli altri, e che non teme di riceverne; quella che scherzava sempre e mangiava come una fogna; quella che credeva in se stessa e sapeva di valere molto; quella che si impegnava nella politica, e non solo nella distruzione di se stessa, per punirsi di qualcosa che non ha fatto; quella che sapeva di essere bellissima e che non aveva paura di dimostrarlo.. Ricomincia a mangiare! Diminuisci le sigarette! Smetti di ubriacarti sempre! Assumi gli psico-farmaci correttamente! Fatti aiutare! Accetta l'amore che gli altri ti danno! Non allonarli tutti per punirti! Da sola non puoi farcela (e so che è questo ciò che vuoi, annientarti, ma devi smetterla di pensarla così)! Vogliamo solo vederti rinascere! Perché ti stai annientando.. "Ma vivere così non somiglia a morire?" Se non riesci a cambiare per te stessa, fallo almeno per tua sorella. Lei non vorrebbe vederti così! Non sai quanto mi faccia male leggerti in questo stato. Ti voglio bene. E sei splendida. E meriti tutta la felicità di questo mondo. Sei forte... devi solo capirlo. Il Dubbio - Malfunk Mi assista il giusto o mi salvi il dubbio, decidere ora…no Insano sapere che cosa fare, avere fretta e restare a letto per ore ed ore. Cos’è il giusto, qual’è il dubbio, il suo beneficio Avere stima di sé o fare finta di niente, dormire dormire dormire dormire Fino a quando non ritroverò le forze per reagire Oh.. lo troverò in me Oh.. lo troverò in me Dorme nel profondo l’ultima prova Il senso del tutto al confronto con tutto Dorme nel profondo, l’ultima prova Il senso del tutto al confronto con tutto Avere stima di sé o fare finta di niente, dormire dormire dormire dormire dormire Fino a quando non ritroverò le forze per reagire Oh.. lo troverò in me Oh.. lo troverò in me tità che ti rende unico Lascia che sia L’anima a parlare per te Lascia che sia l’anima .. Lascia che sia L’anima a parlare per te Lascia che sia ….. …niente è più forte di te…nessuno è meglio di te

Vedi mai una stella cadere e non ricordi cosa desiderare?

Spiegazione di tante cose di questo blog..

Voi vi chiederete (ma chi??) come mai qui non ho mai commenti dei miei amici.. Semplice! Questo è un "blog segreto", della cui esistenza non ho parlato a nessuno. Vi chiederete il motivo di tutto ciò. Ebbene, avevo anche pensato di rivelarglielo, soprattutto perché avere lettori e soprattutto commenti ogni tanto può fare piacere.. Ma poi ci ho ripensato, perché so che se i miei amici leggessero il mio blog, io smetterei di farlo così come lo sto facendo, ovvero nel modo in cui io lo voglio fare. Mi vergognerei di far sapere loro i miei più intimi pensieri e, dunque, smetterei di scriverceli, rimpiazzandoli con un altro tipo di pensieri, meno personali, meno importanti. Ecco perché, nonostante tutto, continuo a tenere questo blog "segreto": in questo momento, preferisco non avere lettori, che far sapere a tutti quello che mi passa per la testa.. L'unica persona alla quale ho dato l'indirizzo è stata mia madre: con lei ho un rapporto abbastanza buono, ma ultimamente mi sono accorta che forse non mi conosce bene come io vorrei; che tanti pensieri magari pensa che nemmeno li faccia; beh, che forse io sia una persona totalmente diversa da quella che realmente sono: e in effetti, da ciò che dimostro, tutti potrebbero pensarla così; ma mia madre no, non deve, voglio che sappia come sono, più o meno.

E allora, voi vi chiederete, perché scrivere su un blog che nessuno legge? Beh, non lo neanch'io.. Magari perché, essendo su internet, ho sempre la speranza che qualcuno lo trovi e lasci un commento. Ed è comunque molto più divertente che tenere un diario segreto, che (quello sì) nessuno in assoluto leggerebbe.

Beh, ora che ho spiegato il tutto, mi sento meglio...

[In questi giorni, mi sono accorta di quanto conoscere veramente e totalmente una persona, non soltanto sia difficile, ma addirittura impossibile!Nonostante tutto, rimarrà sempre una parte di te che gli altri non conosceranno mai: alcuni pensieri, alcuni desideri... Nessuno mai potrà conoscere ogni minimo angolo della tua mente, e così anche tu con gli altri. Possono esserci persone più aperte a farsi conoscere e persone più chiuse, ma nemmeno delle prime conoscerai mai la vera essenza. E forse è meglio così. Ah, quanto è complicato l'essere umano! E' un mondo così profondo, interminato, ma anche così fragile, che a volte penso che Dio debba esistere per forza: chi altro sarebbe stato in grado di dare origine ad una creatura così bella, così delicata ma anche così distruttiva?]

Quante cose che non sai di me...

Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior...

Ho voglia di pioggia. Ho voglia di freddo. Ho voglia del calduccio che si crea sotto il piumone. Ho voglia di coccole. Ho voglia di fare un bagno. Ho voglia del calore di un caminetto. Ho voglia di leggere un libro mio. Ho voglia di non dover soddisfare le mie voglie ora, perché saprei di avere tempo...

Il tempo, quanto tempo...

Mais je sais qu'on est quelques milliards à chercher l'Amour..

In questi giorni stavo pensando che manca qualcosa nella mia vita: un Amore. E oggi più che mai ne sento la mancanza e la necessità. Eppure è così difficile trovarne uno! E' così difficile innarmorarsi e, ancora di più, trovare la persona giusta della quale innamorarsi! Forse sarò io ad essere troppo difficile, ma comincio a pensare sempre più che il principe azzurro non esista, o almeno non per tutte noi.. Le poche fortunate che lo trovano, se lo tengano stretto! Eppure io non cerco la perfezione: non cerco realmente un principe azzurro.. Cerco soltanto una persona che sia capace di farmi innamorare: di lui, della vita, di noi... Cerco solo quel ragazzo che, per la sua presenza, mi dia tanta sicurezza e, soprattutto, la certezza di non essere più sola! Una sola anima in due corpi... Cerco l'Amore, l'Amore vero, ma chissà se lo troverò mai.. Ma soprattutto, chissà se lui vorrà trovare me! Sì, perché, anche dalle esperienze di alcune mie amiche, non è facile trovare uno che ti piaccia davvero (per me è quasi una missione impossibile!), ma lo è ancora meno trovare quello giusto a cui piaccia tu! Perché adesso sono nate un'infinità di complicazioni che prima esistevano molto meno. Il problemi maggiore dei ragazzi di oggi (ma spesso anche delle ragazze) è che non si vogliono impegnare e non vogliono avere una storia seria. Per loro, tutto è "una botta e via". Quindi come puoi pensare di aver trovato quello giusto se poi lui "non è pronto per avere una storia seria"? Ed è così che decine e decine di ragazze passano degli anni interi ad uscire con degli emeriti imbecilli e solo dopo tanto tanto (troppo) tempo, se hanno fortuna, riescono a trovare un ragazzo che abbia le loro stesse intenzioni, con il quale costruire un vero rapporto. Se poi saranno doppiamente fortunati, magari s'innamoreranno ed allora la loro storia d'amore sarà pronta per crescere... Ma c'è anche un altro problema: ultimamente, è sempre più difficile anche conoscere quell'emerito imbecille con cui uscire! Eh sì, perché non ci sono più gli uomini di una volta! E voi direte: per fortuna! Per alcuni versi vi dò ragione, ma per altri proprio no: sembra ormai che la sempre più vicina parità dei sessi abbia portato qualche confusione nelle testoline della gente, così che le donne, ottenendo libertà, diritti e doveri sempre più simili a quelli degli uomini, siano diventate troppo dure ed austere, mentre gli uomini abbiano acquisito quel che di eleganza e femminilità che può risultare, sì, positiva, ma che a volte sfocia nell'esagerazione. Otteniamo, dunque, ragazzi molto curati e raffinati, dei veri sex-symbols che si gonfiano in palestra, si depilano, si danno le cremine e, perchè no, hanno anche capito l'importanza dell'uguaglianza tra i sessi.. Forse, però, imparare tutte queste nuove cose ha fatto sì che dovessero svuotare il cervello da quelle già imparate; ed è così che tutti loro hanno scordato il loro primitivo istinto animale, quello per cui vivevano e per cui erano chiamati "uomini": la caccia alle donne. Ai giorni nostri, i ragazzi escono in branco apposta per rimorchiare e le ragazze fanno lo stesso per essere rimorchiate. Chissà come mai, quando arriva il fatidico momento del "provarci", nessun ragazzo fa il primo passo! Puoi stare ad ore a fissarlo negli occhi con fare malizioso, puoi anche fargli i segnali di fumo, ma stai tranquilla che lui rimarrà là al suo posto, guardandoti con quell'aria da demente (eh sì, perché se uno all'inizio mi guarda per sedurmi e poi si alza e ci prova va bene, ma se mi guarda con quell'aria da seduttore per ore e poi non fa niente è un pirla!) e non farà una mossa per venire da te. Quindi tu, povera disgraziata, dopo averle provate tutte per fargli capire che può alzarsi, che vuoi conoscerlo anche tu, che può stare tranquillo perché non hai mai mangiato nessuno, e dopo aver bestemmiato Dio per non aver concesso agli uomini il dono della nostra sicurezza, ti alzi sfinita ed esausta, come se fossi andata a fare la maratona ininterrotta Roma-New York, e allora pensi: "Meno male che non c'ha provato, non avrei avuto le forze nemmeno per parlarci! Vabbeh, sarà per la prossima volta.". Ma tu sai che la prossima volta sarà la stessa storia, anche se preferisci non pensarci per non finire suora in un convento di clausura! Ora io mi chiedo: ma siete tutti diventati gay oppure soltanto cretini?? Dov'è finito l'uomo di una volta, dai lineamenti duri e sensuali, che ti ruttava in faccia e che non si faceva problemi a provarci con te se ti trovava carina? Dov'è finito l'uomo che ti portava un mazzo di rose al primo appuntamento ed aspettava almeno il terzo per baciarti? Dov'è finito l'uomo che, innamorato perso, ti chiedeva di sposarlo e di passare tutta la tua vita con lui, che ti avrebbe servita e onorata? Ok, sto un po' esagerando, ma voglio finire con la frase più vera che sia mai stata pronunciata: NON CI SONO PIU' GLI UOMINI DI UNA VOLTA...

You'll be perfect just like me

Oggi non mi va di scrivere niente. Giornata piatta, vuota, ma so che migliorerà nel pomeriggio. Dio mio, sembra une previsione del tempo! Vi lascio un testo degli Smashing Pumpkins, Ava Adore , con tanto di sottolineatura delle frasi a mio parere più belle e di traduzione in italiano in fondo.

It's you that I adore

You'll always be my whore

You'll be the mother to my child

And a child to my heart

We must never be apart

We must never be apart

Lovely girl you're the beauty in my wrold

Without you there aren't reasons left to find

And I'll pull your crooked teeth

You'll be perfect just like me

You'll be a lover in my bed

And a gun to my head

We must never be apart

We must never be apart

Lovely girl you're the beauty in my wrold

Drinking mercury

To the mystery of all that you should ever seek to find

Lovely girl you're the murder in my wrold

Dressing coffins for the souls I've left behind

In time

In you I see dirty

In you I count stars

In you I feel so pretty

In you I taste god

In you I feel so hungry

In you I crash cars

We must never be apart

Drinking mercury

To the mystery of all that you should ever seek to find

Lovely girl you're the murder in my wrold

Dressing coffins for the souls I've left behind

In time

We must never be apart

And you'll always be my whore

Cause you're the one that i adore

And I'll pull your crooked teeth

You'll be perfect just like me

In you I feel so dirty in you I crash cars

In you I feel so pretty in you I taste god

We must never be apart

Traduzione:

E' te che adoro

Sarai sempre la mia puttana

Sarai la madre di mio figlio

E una figlia per il mio cuore

Non dobbiamo mai stare separati

Non dobbiamo mai stare separati

Ragazza adorabile, sei la bellezza nel mio mondo

Senza te non ci rimangono ragioni da cercare

E tirerò i tuoi denti storti

Sarai perfetta proprio come me

Sarai un'amante nel mio letto

E una pistola puntata alla mia testa

Non dobbiamo mai stare separati

Non dobbiamo mai stare separati

Ragazza adorabile, sei l'omicidio nel mio mondo

Ornando bare per le anime che mi sono lasciato alle spalle

Bevendo mercurio

per tutto quello che mi sono lasciato dietro

Nel tempo

In te vedo lo sporco

In te conto le stelle

In te mi sento così adorabile

In te assaporo dio

In te mi sento così affamato

In te distruggo macchine

Non dobbiamo mai stare separati

Bevendo mercurio

Al mistero di tutto quello che avresti dovuto tentare di trovare

Ragazza adorabile, sei l'omicidio nel mio mondo

Ornando bare per le anime che mi sono lasciato alle spalle

Nel tempo

Non dobbiamo mai stare separati

E sarai sempre la mia puttana

Perché sei colei che adoro

E tirerò i tuoi denti storti

Sarai perfetta proprio come me

In te mi sento così sporco, in te distruggo macchine

In te mi sento così adorabile, in te assaporo dio

E tirerò i tuoi denti storti

Non dobbiamo mai stare separati

On peut caresser des idéaux sans s'éloigner d'en bas. On peut toujours rever de s'en aller mais sans bouger de là.

E' mai possibile che tutte le volte succeda la stessa cosa?? Esco e sono contenta, allegra, tranquilla, serena. Normalissima, insomma. Rientro in casa e deve sempre succedere qualcosa che mi fa rimpiangere di averci di nuovo messo piede. Sempre. Costantemente. Per cui a volte mi chiedo perché io continui a rientrarci. Potrei restarne fuori per sempre, così la mia vita smetterebbe di avere alti e bassi. Solo alti. Quando, poi, rientrando, mi sento dire "Ma perchè non ci resti davvero fuori?!", mi verrebbe proprio di prendere la porta e sparire davvero. Ma lasciamo stare... Lo so anch'io che non sarei capace di allontanarmi da questo posto, purtroppo. Nel bene e nel male, questo è il mio posto e mi viene difficile pensare di abbandonarlo, persino quando sono arrabbiata.

I giovani cuori falliscono

Foto di Henri Cartier Bresson.

"Le fotografie possono raggiungere l'attimo attraverso il momento"

"Non è la mera fotografia che m'interessa. Quel che voglio è catturare quel minuto, parte della realtà"

"C'è forse qualcosa di più brutto di una brutta fotografia? In una brutta fotografia tu sai di non essere tu, non ti riconosci, ma qualcuno ha ritenuto di vederti in quel modo, e ti ha fatto diventare così come vi appari"

"Solo la fotografia ha saputo dividere la vita umana in una serie di attimi, ognuno dei quali ha il valore di un'intera esistenza"

E per finire, una bellissima frase di Paolo Rossi:

"Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai mai più. Ci sono andato, con la macchina fotografica. Non l'ho più vista!"

eheheh.. Bellissimo! E' un grande Paolo Rossi!

Paura di decidere, paura di me

"A Massimo, per i nostri sette anni insieme, per quella parte di te che mi manca e che non potrò mai avere, per tutte le volte che mi hai detto non posso, ma anche per tutte quelle in cui mi hai dettop ritornerò. Sempre in attesa, posso chiamare la mia pazienza Amore"

"Che stupidi che siamo!...Quanti inviti respinti, quante parole non dette, quanti sguardi non ricambiati... Tante volte la vita ci passa accanto e noi non ce ne accorgiamo nemmeno..."

Da "Le Fate Ignoranti"

Il muro di casa mia finisce là dove cominciano le stelle

“L’amore non potrà mai essere descritto alla maniera del cielo o del mare o di qualsiasi altro mistero, è l’occhio col quale vediamo, è il trasgressore nel santo, è la luce all’interno del colore.”

Roma, caput mundi

Di ritorno da Roma..

Città fantastica, grande, spaziosa, per niente opprimente. (Sicuramente meglio di Firenze x questo!)

L'ho trovata molto moderna, pulita, abitabile, con ogni tipo di mezzo pubblico funzionante: autobus, tramvia, metropilitana, ecc. Allo stesso tempo, a questa particolare modernità, si è mescolato l'antico, il passato, la storia insomma. E qui devo dire che è particolarmente presente e ben tangibile! E' come se fossi capace di vedere gli Antichi Romani mentre passavano x quelle strade, mentre lavoravano, mentre andavano a far politica.. Anche Firenze è una città bellissima (x me, la migliore in assoluto!), e fino a ieri pensavo che fosse una tra le poche città in cui l'arte e la storia fossero realmente percettibili (anzi, visibili) in ogni zona in cui tu andassi.. Ma Roma -devo ammetterlo- la supera alla grande!

Ciò non toglie che Firenze, proprio x le sue "dimensioni mini", rimanga la mia città, quella dove sono cresciuta e alla quale sono affezionatissima, quella in sono sono fiera di essere nata, e quella che, ogni volta che la guardo (da un ponte, dalle finestre del mio liceo...), mi stupisce x la sua bellezza e x il suo fascino. Sì, io amo Firenze e non so se riuscirò mai ad abbandonarla del tutto!

(eh-ehm.. E' incredibile come sia passata dall'elogiare Roma all'elogiare Firenze.. bah! ok, dopo questo tocco di patriottismo cittadino nel mio blog, posso anche andarmene.. Volevo mettere un testo di Riccardo Marasco, ma non lo trovo e mi sta fatica scriverlo da me.. Pazienza, sarà x un'altra volta!)

Se avessi la bacchetta magica vorrei...

Vorrei... Vorrei...

Vorrei essere più sicura; vorrei potermi liberare da quest'incessante insicurezza che mi opprime.

Vorrei avere la patente..e una macchian tutta mia.

Vorrei avere tanti tanti soldi, per poter fare ciò che mi piace.

Vorrei riuscire a dimostrare l'affetto che provo per le persone; vorrei esserne capace.

Vorrei non essere terrorizzata dall'affezionarmi troppo ai ragazzi, per paura di esserne delusa.

Vorrei non dover dubitare delle persone; vorrei potermi fidare di tutti.

Vorrei non avere mai cattivi pensieri.

Vorrei poter avere sempre tanto tempo libero, per sentirmi io stessa libera.

Vorrei potermi adattare alle esigenze della società, della vita, della scuola, della famiglia, senza sentirmi in trappola; vorrei davvero riuscirci.

Vorrei potermi liberare quando voglio dai legami di affetti che mi sono creata attorno.

Vorrei poter viaggiare in tutto il mondo, sentendomi sempre a casa.

Vorrei riuscire ad apprezzare tutto ciò che ho, che non è poco.

Vorrei essere meno pigra; vorrei realizzare tutto ciò che mi piace fare, senza frenarmi ancor prima di iniziare per paura di deludermi.

Vorrei fare sempre la cosa giusta, invece di sbagliare continuamente.

Vorrei non vedermi sempre inferiore agli altri.

Vorrei non preoccuparmi dei giudizi degli altri.

Vorrei non nuocere me stessa per eccessiva bontà (o stupidità).

Vorrei farmi rispettare; vorrei rispettare me stessa.

Vorrei riuscire a parlare di me stessa senza paure, senza problemi; vorrei non essere terrorizzata dall'essere "scoperta".

Vorrei essere perfetta per non avere problemi! Ma, anche così, ne avrei ugualmente: la perfezione è un difetto dopo tutto!

E allora vorrei solo accettarmi per quella che sono. Tutto qui.

:)

Welcome to my Life

Ciao a tutti! Dopo molta indecisione, ho deciso anch'io di creare un blog che sia tutto mio, dove scrivere i miei pensieri, le mie esperienze e tutto ciò che riguarda me stessa, con la libertà e la scioltezza che non avrei parlandone a voce... Spero di trovare qualche commento ogni tanto! ;)

Vi saluto e vi lascio il testo della canzone dalla quale ho preso il mio nick, Aicha.

Aïcha, Chab Khaled

Comme si j'n'existais pas

Elle est passee a coté de moi

Sans un regard, Reine de Sabbat

J'ai dit, Aicha, prends, tout est pour toi

Voici, les perles, les bijoux

Aussi, l'or autour de ton cou

Les fruits, bien murs au gout de miel

Ma vie, Aicha si tu m'aimes

J'irai a ton souffle nous mène

Dans les pays d'ivoire et d'ébène

J'effacerai tes larmes, tes peines

Rien n'est trop beau pour une si belle

Oooh ! Aicha, Aicha, écoute-moi

Aicha, Aicha, t'en vas pas

Aicha, Aicha, regarde-moi

Aicha, Aicha, reponds-moi

Je dirai les mots des poèmes

Je jouerai les musiques du ciel

Je prendrai les rayons du soleil

Pour éclairer tes yeux de reine

Oooh ! Aicha, Aicha, écoute-moi

Aicha, Aicha, t'en vas pas

Elle a dit, garde tes trésors

Moi, je vaux mieux que tout ça

Des barreaux forts, des barreaux meme en or

Je veux les memes droits que toi

Et du respect pour chaque jour

Moi je ne veux que de l'amour, Aaaah !

Comme si j'n'existais pas

Elle est passee a coté de moi

Sans un regard, Reine de Sabbat

J'ai dit, Aicha, prends, tout est pour toi

Nbrik Aicha ou nmout allik [Je te veux Aicha et je meurs pour toi]

'Hhadi kisat hayaty oua habbi [Ceci est l'histoire de ma vie et de mon amour]

Inti omri oua inti hayati [Tu es ma respiration et ma vie]

Tmanit niich maake ghir inti [J'ai envie de vivre avec toi et rien qu'avec toi] Lalala....lalala...

Je veux toujours etre ailleurs

Correre via. Alla ricerca di non so cosa.

Volare via. E non pensare a niente.

E poi? Cosa risolverei?

Le mie paure, le mie incertezze resterebbero esattamente dove sono adesso, solo che non le vedrei più.

No, i problemi non si risolvono così.

Resterò finché non avrò trovato la mia strada. Solo allora potrò andare via, perché saprò dov'è che devo dirigermi. (O dove restare..)

Prima o poi troverò delle certezze e allora questo buio che mi si apre davanti scomparirà, per lasciare spazio all'odore della mia libertà, del mio futuro...

Allora potrò prendere il volo.

Ma per ora occorre che rimanga, che pazienti qui, per me stessa. Non posso abbandonare tutto per andare a ricercare non so neanch'io cosa.

Quel giorno verrà e allora saprò cosa voglio io dalla vita!

Ma allora perché mi sento così spaventata dallo scorrere del tempo, dall'incertezza del mio futuro?

Vorrei essere più sicura di me stessa, vorrei essere decisa su cosa voler fare della mia vita.

"Si on ferme les yeux, on vivra vieux"

Non ci insegneranno mai l'Amore

C'è un tempo bruttissimo.. Piove, tuona e fa freddo. E a noi poveri metereopatici non ci resta che aspettare che il temporale passi, e, assieme a lui, anche il cattivo umore..

Erano ormai un paio di giorni che avevo l'umore apposto: niente depressione, niente voglia di andar via, niente fancazzismo da "sono triste, quindi non mi alzerò dal letto". Avevo addirittura fatto un po' di compiti per la scuola ed ero (anzi, sono) giunta alla conclusione di essere felice.. Esatto, fe-li-ce! Erano anni che non pensavo più di esserlo! Poi il blog di una mia amica, le sue frasi semplici, ma di una profondità e di una verità incredibili: aveva espresso concetti così semplici e banali, ai quali io non avevo mai neanche pensato! Io, che vado a pensare alle cose difficili del mondo, e poi mi perdo per strada quelle più elementari..

Ho capito di essere felice: non perché io abbia superato tutti miei problemi, le mie paure, le mie ansie, anzi.. Ma perché, nonostante tutto ciò, non mi faccio opprimere da loro, ma li combatto. E li combatto pensando a quanto sarebbe bello non avere più questi problemi, ma sapendo che, nonostante tutto, sono fortunata ad avere tante altre cose. Ho la sanità fisica e mentale (e posso assicurare da varie esperienze che è fondamentale), amo la mia famiglia e i miei familiari matti ma simpaticissimi, ho quei tre o quattro amici veri di cui non potrei mai fare a meno e di cui mi fido ciecamente e, nonostante tutto, ho la scuola, nella quale ottengo buoni risultati e che -io spero- mi porterà da qualche parte nella vita.

Cosa dovrei chiedere di più? Assolutamente niente, non ne ho il diritto.

E' questa la felicità? Sta nell'accontentarsi e nel godere delle piccole cose? Forse. Io intanto continuo a sognare, ma con un pizico di consapevolezza in più.