Se il mio amore è una patologia, saprò come estirparla via

Alla Flog c'era anche lui. Lo saluto, come sempre. Grandi sorrisi, abbracci, quell'imbarazzo per ciò che è stato e per ciò che non ha potuto essere, nascosto.

"Ti sei tagliata i capelli, wow, stai benissimo!". Io che mi faccio scappare un sorriso un po' troppo sincero e bello.

Si allontana da me ed io riprendo a guardare il concerto con quello stesso sorriso stampato in faccia.

La K. che mi guarda e mi dice: "Tesoro, a te lui piace ancora..."

Agghiacciata. Terrorizzata. "Come?"

"A te non è passata la cotta..."

Negare fino all'evidenza.

"Ma che dici?! Sì che mi è passata!". Ma l'imbarazzo è difficile da nascondere.

"Stai mentendo a te stessa e lo sai..."

Sto mentendo a me stessa e lo so...

[Imparare a barare per sembrare più vero.

Due miserie in un corpo solo.]

[Lo so che il mio amore è una patologia, vorrei che mi uccidesse ora...]

But you only want what everybody else says you should want

Voglia di uscire stasera = zero. Vorrei solo dormire, dormire, dormire... E stare a casa con la mia famiglia, per sentirmi bene, tranquilla. A volte mi chiedo se sono solo io ad essere così; se sono io ad essere malata; se sono io l'unica diciassettenne che prova piacere nello stare a casa con la propria famiglia; l'unica che non si sente sacrificata, la domenica, quando deve andare ad un pranzo di famiglia, perché lì si diverte, un po' come se fosse tra amici... Chissà se è una cosa bella o brutta! Però mi sento strana, mi sento l'unica.. Ma anche stasera uscirò, perché sì, perché devo, perché mi fa bene, perché non voglio che gli altri pensino che sono tornata ad essere la "pantofolaia" di un tempo.. Chissà poi cosa mi stava succedendo in quel periodo lontano di due anni fa. [Ma tu lo sai...] Cmq stasera, purtroppo, uscirò, e, di nuovo, non darò ascolto a quelle che sono le mie voglie.

Voglio donare il sangue!

La mia umana colpa è la stupidità. La NOSTRA colpa è la stupidità, l'egoismo e la limitatezza di vedute. Ciò che per me non ha senso, è importantissimo per altre persone. Tutto dipende dal nostro punto di vista. E allora vaffanculo! Vaffanculo a tutti quelli - me compresa- che non si rendono conto di ciò che hanno o che non gli basta. Ci meriteremmo di perdere tutto, per poter guadagnare il vero significato delle cose..

We must never be apart

Tu come fai a darti pace in questa immensità, in questa solitudine? Come si fa a non far sentire una tua amica - la migliore che hai- sola, infinitamente sola?? Come faccio a non farle pensare alla sua solitudine, se tutto ciò a cui io riesco a pensare è alla mia di solitudine?? Perché due esseri soli non riescono farsi compagnia l'un l'altro? Perché due esseri, seppur simili, saranno sempre isolati l'uno dall'altro, come due isole che hanno in comune solo il mare che le separa?

Avere stima di sé o fare finta di niente...?

Ho ricevuto una chiamata dalla F., che mi chiedeva mie opinioni sulla salute psico-fisica della M., che sembra aver smesso di mangiare. Le anoressiche sono tutte uguali... La cosa mi ha colpito molto, è vero. Eppure me ne sto qui a pensare ai fatti miei, ai miei problemi. E non penso al suo, che forse è più grande di quanto ognuno di noi possa immaginare. E vorrei piangere - ancora una volta per me stessa- perché non mi dispiace così tanto per lei! Perché mi sento in colpa: dovrei disperarmi per lei e cercare una soluzione. E invece penso ancora a me stessa... A QUANTO PUO' ARRIVARE L'EGOISMO UMANO?

Everybody needs somebody to love

A volte mi chiedo... Troverò mai l'AMORE?

Dancing in the dark

"Alors on va danser, faire semblant d'etre heureux, pour aller gentillement se coucher, mais demain rien n'ira mieux" Ho voglia di ballare. Ballare senza pensare a niente. Solo ballare. Muovermi, esprimermi nel ritmo, nella musica. Cantare a squarciagola. Bere e dondolare per la leggera sbornia. Sentirmi leggera e disinibita. Ridere, scherzare, sentirmi bella, sentirmi attraente. Ballare, ballare con la musica al massimo, che ti spacca i timpani, che ti fa tremare dentro, che ti unisce ma ti separa dagli altri. Ballare ballare ballare, fino a cadere esausta a terra...

Il risveglio dal sonno forse uccide, mai tradisce

Scambio coi tedeschi finito. Ieri tutti a piangere. E' stato bello, non so neanch'io perché lo sia stato così tanto. Momento strano. Abituata, nell'ultima settimana, a non aver mai avuto neanche 5 minuti per starmene da sola, adesso che mi ritrovo di nuovo con delle intere ore da dover trascorrere con me stessa, mi sento a disagio. Senza la mia mente impegnata in altre cose, sono costretta a convivere con me stessa, a pensare ed a guardarmi dentro, riscoprendo qualcosa di sbagliato in me, che pensavo di aver sconfitto, quando invece avevo solo soffocato. [C'è qualcosa dentro di me che è sbagliato e non ha limiti. E c'è qualcosa dentro di te che è sbagliato e ci rende simili.] Ho bisogno di essere sempre impegnata. Voglio qualcuno che mi salvi da questo deserto. Eppure sono fortunata, perché ho praticamente quasi tutto ciò che desideravo. Ma non è mai abbastanza. Si creano sempre nuovo bisogni. Per star male? Per avere una ragione per continuare ad andare avanti? Per avere una scusa per lamentarmi ancora? Ho solo capito che l'essere umano non potrà mai essere soddisfatto di ciò che ha - anche se avesse la più bella cosa di tutte- perché ciò che non ha esercitera sempre su di lui un'attrazione tale da fargli dimenticare l'importanza di ciò che ha. ["Questo non è quello che vorrei per me, per noi" "Look at me standing here on my own again"]

My faith was strong, but I needed proof

Ho bisogno di credere in qualcosa. Help me believe in anything. I want to be someone who believes.

The leavers dance

La mia migliore amica è stata lasciata dal suo ragazzo e sta di merda. E lui l'ha trattata di merda. E vorrei ammazzarlo. Non perché l'abbia lasciata, ma per il modo: "La mia vita, con te o senza di te, sarebbe esattamente la stessa per me". Stronzo! E poi.... Non ho neanche voglia di parlarne da quanto sono arrabbiata! Vorrei ucciderlo! E lei adesso piange, piange, piange.. Ho pianto anch'io quando l'ho saputo.. Adesso mi sono ripresa, ma è stato un fulmine a ciel sereno quello di stamani. Stasera premiazione del miglior film di France Cinéma secondo la Giuria Giovanile, cioè noi. Ma non ho più voglia nemmeno di quella!

You'll be a lover in my bed and a gun to my head

Di nuovo bene. Però ho voglia di un uomo... Tanta voglia di un uomo! Ma sorvoliamo su certi argomenti, che non mi pare il caso.. Anche stasera France Cinéma: speriamo di non addormentarmi! (Ieri trovavo sexy perfino Leo, il che è preoccupante!!) Vabbeh, intervento abbastanza vuoto, ma avevo bisogno di scrivere qualcosa. Mom, am I pretty? Are you happy for what I've become? [Boxes]

Certe notti.... sketch!

Ieri era Halloween!!!!!!!!!!! Abbiamo passato una serata veramente da 10, sketchissimaa!!!! Sembravamo delle cottone pazzesche, ma ci siamo divertite un sacco e ci siamo fatte le peggio risate!!! Ma comiciamo dall'inizio. Al France Cinéma, ci siamo tutti addormentati. Peccato. Ma almeno abbiamo recuperato un'ora di sonno! Poi io, la M., la K, la G. e la L. siamo andate in un pub sconosciuto a berci la bottiglia di vino e la bottiglia di vodka che ci eravamo portate da casa.. E la L. (santa subito!!) aveva portato con sé una roba come 30 euro di tiziana, che ha gentilmente condiviso con noi.. Sugli scalini dell'Old Stove il degenero.. Tutte di fuori come culi, tra fotografie, fumo, rotolamenti per terra e "baci" lesbici.. Dei tipi sono anche venuti a imbroccarci, ma per me non era veramente il caso, quindi nulla. La K., invece, è andata con uno di loro, di cui non si ricordava neanche il nome. Poi, per tornare verso il motorino, a piedi e con i tacchi, delle risate assurde! In motorino mi girava la testa ed ero cosciente del fatto di non stare bene, ma sono arrivata sana e salva a casa.. Raga, vi adoroooo!!!!!! Serate-fai-da-te sempre e comunque!!!!! ((Adesso, però, ho un mal di testa colossale!))