Del tutto inadatto al volo

E piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango... Starò finendo tutte le risorse idriche del mio corpo? Evidentemente no, perché non accenno a smettere... E continuo a piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere... Da sola. E così voglio restare. [Mi salverò da solo, ma è difficile convincermi]

Muore l'idea di me che c'è nella tua mente

Di nuovo un altro pianto. Sono fragile. In questo momento, mi basta un grissino per trafiggermi, ferirmi e farmi crollare nel pianto. Fino a qualche anno fa, pensavo di essere una persona forte, proprio per questa mia caratteristica di riuscire a portarmi tutto dentro senza dire niente a nessuno. Ora mi accorgo che è stata questa la mia debolezza, che ha determinato la fragilità di oggi. La vera forza sta nell'avere il coraggio di esprimere tutto ciò che provi, senza rinchiuderti da sola nella prigionia del tuo animo...

E l'anima brucia più di quanto illumini

Prima o poi mi libererò delle maschere che porto. Ma ho paura...

[Sono l'inganno che non vuoi scoprire]

Quando finirà tutto ciò?

[Inocula il mio germe

Forse se smetto di respirare se ne va via da sé

Cos'è? Cos'è? Cos'è?

Si riproduce vivo in me]

Vorrei essere felice per la felicità degli altri, di coloro che amo. Ma l'odio per me stessa non ha limiti e ne sono soltanto invidiosa. Non provo gioia per le soddisfazioni degli altri, anche se ne mostro. Sono ipocrita. Sono egoista. Non sono ciò che vorrei e dovrei essere. La più grande delusione derivata da me stessa è quella di non essere una buona amica.

[Conflitti interni che lasci a macerare

Perchè è la tua realtà che ti fa inumidire

Puoi non vedere, Puoi rifiutare

Ma le serpi di oggi sono i vostri bambini]

Ho un innaturale bisogno d'amore, di cui sono sempre ricoperta, ma non è mai abbastanza per farmi star bene.

[Mentre attendo Che io m'accorga che so respirare

Che sei il mio sovversivo

Mio sovversivo amore

Non c'è torto o ragione

E' il naturale processo di eliminazione]

[I geniali progetti che sono tutti uguali

Ed i geniali discorsi diventano banali

Ma la cosa più strana della nostra vita

E' che scivola fra le nostre dita]

[Mentre ci uccide l'anima

Mentre ci uccide

Mentre ci uccide l'anima

Proprio come tutto il resto fa]

Mais demain rien n'ira mieux

Confusione mentale. Ingarbuglio sentimentale. Crisi emotiva. Apatia. Tanta apatia. Frastagliata da lunghi periodi di depressione e da rari momenti di serenità, o almeno di svago.

Di nuovo?

Quand'è che avrà fine tutto ciò?

[Il tuo odore è ossigeno] E' l'adolescenza che mi fa star male? E' normale tutto ciò? [Sai ancora se vuoi? Hai volontà? O stai solo crollando con razionalità?] Crescendo tutti questi dubbi che mi perseguitano -l'onnipresente sensazione di incertezza assoluta su tutto e tutti, sugli altri e su di me- scompariranno? O verranno solo sostituiti da altre inquietudini?

Perché ho la sensazione che questo non finirà mai?

Perché ho paura che tutto ciò sia colpa mia, che sia io a volermi sentire male, che sia io a farmi precipitare sempre più in giù?

Perché non riesco a trovare l'antidoto a questa prigione viziosa?

E soprattutto, perché in compagnia altrui sto bene e, invece, in compagnia di me stessa, a casa, comincio a pensare a cose che so che mi faranno male e cado nel buio della depressione? E ancora: perché continuo incessantemente a fare, pensare, dire cose che so che apriranno in me ferite troppo grandi per essere ignorate? Perché continuo a pensare? Perché le dita scorrono veloci da sole sulla tastiera? Perché non arrestano il loro moto? Perché mi faccio star male? Perché non smetto di pensare? Perché non spengo il cervello? Perché continuo a sbagliare, senza mai imparare dagli errori?

Perché tutto questo continua?

Perché non riesco a farmi del bene? Perché non aiuto me stessa?

Forse voglio sprofondare sempre più in giù? Forse voglio restare sola e peggiorare sempre più?

Ho bisogno di trovare il senso della mia esistenza. Ho bisogno di trovare il motivo per cui vivo. Ho bisogno di trovare lo scopo della mia vita. Ho bisogno di sentirmi utile, di sentire che vivo per un motivo. Ho bisogno di trovare qualcosa o qualcuno che mi faccia sentire di aver trovato lo scopo per cui vivo. Ma forse dovrei cercare questo senso dentro di me, non fuori. Continuerò a sbagliare e ne sono cosciente. [Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo]

Le mie incertezze mi schiacciano,

non so se riuscirò a sostenere ancora per molto il loro peso.

Il peso del buco nero che sento opprimermi il petto.

The romance is dead

Vedo sfumare tutti i miei piani mentali. Lentamente. Davanti ai miei occhi. E la sconfitta brucia. Ancora una volta disillusione su quella che realmente sono e su ciò che realmente sono in grado di fare. E piango. Davanti a mia mamma, come non ho mai fatto. Sfogo il mio male di vivere e la mia tristezza. Le mie stesse parole, pronunciate così, ad alta voce, prendono forma e verità e tagliano la mia anima, già fragile, in mille squarci. Ma mi sento meglio dopo aver pianto. Come se il peso fisico di quelle gocce perdute -ma non sprecate- alleggerisse il peso del mio animo, ingombro di troppe ombre, tristezze, paure, misteri... Il mio pianto sembra cogliere alla sprovvista mia mamma, ma sembra essere ciò che io ho sempre atteso, ormai da tempo, troppo tempo. Per lei è un fulmine a ciel sereno, per me è un lento pioviscolare che si trasforma, prevedibilmente, in temporale. Ma io so che dopo ogni tempesta c'è la quiete. E con essa giungerà anche il tempo per il mio arcobaleno...

Where is my mind?

A volte mi sorprendo delle mie capacità di auto convincimento. Mi faccio da strizza cervelli da sola. E, incredibilmente, riesco a far credere a me stessa ciò che nemmeno io credo. Ma funziona. E allora perchè non vivere nella finzione, se può farti star meglio? [L'ignoranza è un bene a volte..]

Are we playing with fire?

[Are you scared? I do wanna play with fire!]

Mi sento davvero bene, che poi sarebbe come dire male, ma fa lo stesso.

Ho deciso che devo rimuoverti dalla mia vita e lo sto facendo. Ti sto dimenticando.

Il problema sorgerà al momento in cui ti vedrò davanti ai miei occhi, so già l'effetto che mi farà. Ma non importa, mi preparo anche a quello, per essere immune da ogni cosa.

Da ora in avanti comando io, soprattutto sulla mia vita. Finora l'ho sempre fatta comandare dagli altri.

NO! Un po' di cattiveria va usata a questo mondo, sennò rimani indietro. E io voglio stare avanti!

Coloro che non mi meritano possono scegliere se adattarsi e seguirmi oppure perdermi. Darò importanza solo alle persone che meritano di averne, cioè ai miei amici e alla mia famiglia. Il resto si arrangia.

Voglio che una nuova Me nasca. Voglio ricominciare da zero, partendo da me stessa. Voglio iniziare una nuova vita nella mia vita. Voglio cominciare fin da subito.

E ho già trovato un obiettivo. Con calma, lo raggiungerò.

L'important c'est moi

Alla fine vaffantasca! Vivo anche senza di te, mi sono stancata di aspettare. Io non aspetto più nessuno, saranno gli altri ad aspettare me.. Proseguo dritto lungo il mio cammino e prevedo di incontrarvi qualcuno, ma non sarai certo te. [Attenderò solo me stessa. Gli altri si arrangeranno o staranno al passo. Da qui in avanti, esiste solo il MIO passo.] [Mi sono rotta di aspettare, adesso metto la quinta..]

Take life as it comes

Relax, take it easy!

C'e', n'i' senso, alla fine bona!

Relax and take it easy, there is nothing you can do!

Ricominciamo

Happy new year!!!!!!

Oggi comincia un nuovo anno...

It's the beginning of a new life...

First day of school

Il primo giorno di scuola non si scorda mai. Purtroppo. Sono già isterica!! Ma, in realtà, non è andata così male, anzi.. Abbiamo rivisto un sacco di gente, mi mancava l'atmosfera scolastica, i corridoi zeppi di gente, i nostri fantastici uomini, i professori giovani e carini... mmm... Ho anche individuato l'uomo della mia vita, J., uno sketch di ragazzo! Troppo sagoma! A parte le cavolate, la scuola mi ha messo allegria oggi, anche se pensare che domani mi dovrò rialzare presto mi fa sentire male.. C'e', n'i' senso, piglia da due... Ok, sto degenerando, mi faccio dei trip mentali assurdi... Baci baci a tutta la mia fantastica scuola (anche se non saprà mai che glieli ho mandati) Ps: Sono sempre più contenta della scelta che ho fatto, il Capponi.. Mi ha cambiato la vita e ora mi sento una persona migliore, davvero.. La gente è fantastica, l'aria che si respira è libera e divertente, è di sinistra, sa di giovane comunista trasandato, sa di vera gioventù, e amo tutto ciò, amo il contesto in cui vivo, l'apertura mentale e le idee che vi circolano. Adesso sono sono molto preocupata per mio fratello che, purtroppo, ha scelto di andare ad un liceo di Scandicci (!!), dove, sinceramente, la gente non è della migliore. Scandicci è totalmente un altro mondo rispetto a Firenze e, in tutta onestà, avrei sperato in qualcosa di meglio per uno in gamba come mio fratello. Spero solo non si lasci influenzare dalle mentalità piuttosto ristrette e tamarre che vanno tanto di moda qui, in periferia. Confido in lui, anche se non è facile portare avanti un'idea in contrasto con quella del resto del mondo.. Vorrei soltanto che rimanesse se stesso, perfetto così com'è, senza andare ad assomigliare alla massa media scandiccese.. Lo vorrei per lui. [14.14]

Always be yourself along the way

Decisamente phfuu.. Ho fatto tutto: sono andata a ritirare le ricette dal dottore,mi sono fatta la doccia, ho preparato lo "zaino"(1quaderno, 1astuccio e 1diario), il panino ed i vestiti per domani... Adesso non ho altro da fare e sono in ansia. L'unica cosa che mi andrebbe è di guardare sono gli episodi di "Ugly Betty", che io non ho mai seguito ma alla quale mi sono appassionata ultimamente.. E adesso che faccio?? Ovviamente di finire i compiti non se ne parla nemmeno! Ufff!!! Vabbeh, telefonerò a qualcuno e poi si vedrà.. Io e la M. ci siamo già messe d'accordo per la "corsa ai banchi" di domani. Le quarte entrano alle 9, ma noi arriveremo lì alle 8 per poterci accaparrare i posti migliori. Prerogative: io e l'A. per forza accanto e, se ci sono posti a 3, io A. e M.; di sicuro non in prima fila e, comunque, più indietro possibile. Cavolo, sono in quarta liceo. Non ci posso credere! Manca solo quest'anno ed il prossimo per finire la scuola... Sembrerà un tempo lunghissimo! Vabbeh, dai, vado a telefonare a qualcuno per sfogare il mio malessere..

Farai l'amore per amore, o per avercelo garantito?

Ultimo giorno di vacanze... E stranamente non mi sento nemmeno troppo male, nonostante non abbia ancora finito i compiti e nonostante, quest'anno, la voglia di studiare sia pari a 0. Però mi prende male a pensare al ritmo di vita che dovrò riassumere a partire da domani, anzi, già da stasera.. Ieri sono stata benissimo fuori con gli altri.. S. non c'era, cazzo, avevo una voglia matta di vederlo.. Ho anche bevuto abbastanza e mi è presa davvero bene! Il ritorno in motorino un po' traballante, ma era l'ultimo dei miei pensieri. Anzi, ieri non pensavo affatto. Non ho pensato a lui, alla scuola, alle mie mancanze, alle mie delusioni e nemmeno alle mie gioie. Solo a quanto mi stessi divertendo e a quanto stessi bene in quel momento. Anche se, in effetti, ogni tanto ho anche pensato "Quanto sarebbe bello se lui fosse qui..". Ma non c'era ed io avevo altre compagnie con cui sentirmi bene, dal gruppo Campi all'alcol.. Sto cominciando ad affezionarmi tanto a loro, ma tanto tanto. E non mi sento più in imbarazzo come le prime volte che uscivamo insieme. Mi sento proprio bene con loro, sono ragazze così intelligenti e simpatiche! E anche loro mi dicono spesso quanto sia diventata fondamentale per il gruppo! Ok, lo so, sto dilagando da un discorso all'altro, come fa la mia mente quando riflette per i fatti suoi.. E domani -dicevo- ritorno a scuola. Nei bei muri di scuola, con la bellissima vista sull'Arno e su Firenze, nelle piccole classi accoglienti, tra i vari compagni (chi più simpatico e chi meno..), tra le miriadi di persone che passano per il corridoio, salutare tutti o quasi, conoscere i primini, ecc ecc. Queste sono le cose positive della scuola. Quelle negative mi rifiuto di elencarle, sennò non si finisce più! Vabbeh, dai, oggi non c'è verso che riesca a scrivere qualcosa di decente e soprattutto logico, quindi concludo qui. Depressione, ansia e un pizzico di emozione per il vicino rientro...

Quest'estate che ci cola fra le gambe

Stasera ultima sera da persona libera. Poi il tran-tran della scuola ricomincerà e, con essa, anche la monotonia, la noia e lo stress.

Ma non voglio pensarci troppo. Abbiamo ancora stasera per scatenarci e divertirci insieme, come abbiamo fatto per tutta l'estate.

Avrei voglia di prendermi una sbronza colossale, se solo non dovessi guidare il motorino.. Una bella sbronza in onore di questa porzione della mia vita libera che se ne va, per dar spazio di nuovo al dovere e alla nausea quotidiana..

E' stata l'estate migliore della mia vita, nonostante tutto. Nonostante gli alti e i bassi, i litigi, le delusioni e le paranoie, è stato il miglior periodo degli ultimi 2-3 anni.. Non mi sono lasciata travolgere troppo dala pigrizia e dall'ozio e ho mantenuto sempre degli impegni costanti. Sono uscita spesso e conosciuto da altri punti di vista molte persone.. Adesso vorrei soltanto che non finisse, perchè non ce la faccio a ricominciare a seguire i ritmi veloci della città, della scuola.

Ma non ci pensiamo. Voglio solo uscire e divertirmi! Voglio bere e brindare alla salute di questa meravigliosa estate che, purtroppo, sta finendo e mi sta lasciando solo un bellissimo ricordo di se stessa..

[Quest'estate che ci cola fra le gambe/ dici che leccarla ti dà un senso/ sai curioso perché anch'io sento lo stesso/è perchè io e te non ci crediamo che è successo.

Ho il tuo profumo di sudore su di me/ma ho ancora un senso per me stesso/ e succhiando il tuo respiro ti ho sentita sussultare...]

Ami lei o ami me?

Cado giù, insieme alle mie illusioni e alle mie speranze.

Perché niente di ciò che desideri con tutta te stessa può essere realizzabile?

Perché la sfortuna mi perseguita e fa di tutto perché io non trovi la strada spianata davanti a me?

Perché non può mai essere facile?

Perché devo sempre lottare?

Sono stanca di lottare. Voglio ottenere qualcosa senza il minimo sforzo.

E adesso voglio te, soltanto te, nessun altro. Sei quello giusto, lo sento.

Voglio te. Cosa devo fare per averti?

Forse sono io il problema. Forse sono semplicemente sbagliata e non posso farci niente.

[..Ce que je veux, c'est toi.. Simplement toi..]

I need you, you, you

Per la prima volta, so esattamente cosa desidero dalla vita, so cosa mi manca per essere felice. E ne sono certa.

Ciò che desidero sei TU...

Solo tu, e nient'altro. Così, lo so, raggiugerei la felicità.

Concludo con il desiderio più bello che abbia mai espresso negli ultimi anni, proprio perchè, almeno questo, è così fottutamente deciso: vorrei che t'innamorassi di me, così io potrei lasciarmi andare finalmente ai sentimenti e innamorarmi a mia volta di te... So che non sarà difficile per me! ...Ma per te??

[Everybody needs somebody to love.. And I need you, you, you]

Me, myself and I

L'uomo (inteso come umanità in genere) è tendenzialmente egoista. Sono giunta a questa affermazione. E ne sono convinta. Da questa frase, si potrebbe dedurre che io voglia parlare dell'egoismo dell'uomo moderno, della sua pazzia e megalomania e della sua smania di potere per la quale egli ha distrutto il mondo ed i suoi simili, che intralciavano i suoi piani, con una disumanità ed un egoismo che io non riesco ancora a comprendere (e spero di non riuscirci mai!). Ma no, non voglio parlare dell'egoismo a questi livelli (che, a mio parere, varca la soglia del semplice "egoismo" e va a sconfinare nella follia, propria dell'uomo). Voglio invece parlare del nostro egoismo (e con "nostro" intendo dire di noi comuni mortali, normalissime persone ordinarie che vivono ancora coi piedi per terra, o quasi). Come dicevo, sono arrivata alla conclusione che l'uomo sia tendenzialmente egoista. In qualsiasi cosa egli faccia. In qualsiasi cosa egli pensi. Sotto i migliori fini, si cela sempre (talvolta nascosto anche alla coscienza della persona stessa) un intento egoista, che possa portare profitto o piacere a noi stessi. Talvolta siamo così egoisti da non voler nemmeno rendercene conto e nascondiamo questa verità dietro un apparente altruismo. Tutto ciò, sempre secondo il mio umile parere, è fatto per non farci del male distruggendo la nostra immagine da altruisti che tanto ci piace e ci fa piacere agli altri. Anche in azioni da cui, apparentemente, non otteniamo una vera e propria ricompensa, si nasconde un fine puramente sentimentale, mirato a farci sentire in pace con noi stessi, utili al mondo, o semplicemente ad avere la gratitudine di qualcuno, cosa che ci fa sentire enormemente importanti. Sto parlando, in questo caso -ma ce ne potrebbero essere innumerevoli altri-, del volontariato. Anch'io, lo ammetto, sento una forte propensione a fare del volontariato; è una cosa che mi ha sempre attratta molto. Riflettendo, però, mi sono accorta che il fine principale per il quale lo farei non è tanto quello di aiutare delle persone bisognose (per quanto anche questo aspetto sia importante), ma soprattutto aiutare me stessa aiutando loro. Attraverso le "buone azioni" che farei, mi sentirei bene per il fatto di essere stata utile a qualcuno, e non, effettivamente, per aver aiutato qualcuno. E c'è una grande differenza. Nel primo caso, infatti, il mio scopo è quello di aiutare qualcuno per aiutare anche me stessa; mentre nel secondo, aiuterei qualcuno perché è giusto che stia meglio. Mi sto un po' intortando, ma spero che il concetto sia chiaro. Un'altra situazione sulla quale ho riflettutto è quella che, forse, si presenterà davanti a molti di noi: approfittare delle proprie conoscenze per fare carriera o per ottenere facilitazioni sul lavoro, ecc. Messa di fronte ad un fatto del genere, sono quasi sicura (ma mai dire mai!) che non accetterei. Prima pensavo che non avrei accettato per mia onestà, per seguire un utopico comportamento corretto, per lealtà nei confronti dei colleghi, delle istituzioni e delle leggi. Ebbene, non è così! Una piccola parte del mio rifiuto sarebbe dettata, in effetti, da tali ragioni, ma l'altra parte (la più grande) solo dall'egoismo. Sì, è egoismo anche questo! Infatti non accetterei per insicurezza personale, perché mi piace ottenere le cose sapendo di averle ottenute per le mie capacità. Con certe facilitazioni, invece, l'insicurezza s'impadronirebbe di me e comincerei a chiedermi se le abbia meritate veramente o no, vivendo momenti di vera inquietudine. Per la mia sanità psicofisica, dunque, non accetterei aiuti, e non per moralità e buon costume. Ma c'è una differenza fra l'essere altruista e l'essere egoista: la sincerità. Penso, di fatti, che le persone egoiste siano molto più vere, schiette e sincere: esse non si nascondono dietro "falsi fini", dietro una bontà che non gli appartiene, ma ammettono direttamente lo scopo per cui agiscono: esaltare se stessi, che è, poi, ciò che ognuno di noi desidera - chi più chi meno- fare. Al contrario, gli altruisti si celano dietro una maschera di bontà e coraggio che serve loro per nascondere i loro veri intenti, (quasi) del tutto identici a quelli degli egoisti: compiacere se stessi, le proprie abilità, la propria bontà, la propria utilità al mondo (cosa di cui tutti vorremmo essere certi). La prima caratteristica degli altruisti è, quindi, di essere falsi ed ipocriti, con coloro che li circondano e persino con se stessi, per non soffrire delle proprie menzogne. Cos'è meglio dunque, essere egoisti e veri o altruisti ed ipocriti, se poi lo scopo è lo stesso? Va però aggiunto che, fino ad oggi, le azioni commesse dagli egoisti sono state sempre più distruttive e negative di quelle commesse dagli altruisti. Che male c'è, d'altronde, nell'aiutare chi ha bisogno d'aiuto, anche se i tuoi scopi sono un po' diversi da quelli che si pensi? Del bene viene fatto comunque, qualsiasi sia stata la prima intenzione. E se c'è questa opportunità - fare del bene-, ritengo che sia lecita qualsiasi cosa, anche una "piccola" bugia, agli altri o a se stessi. Esistono per questo le "bugie a fin di bene", no? Anche loro legittimano se stesse, perchè noi non dovremmo farlo?! A volte un pizzico d'ipocrisia è necessaria nella vita...

L'altruismo è la peggior forma di egoismo.

sorretto da un'insensata voglia di equilibrio

Vorrei soltanto trovare l'equilibrio giusto.

L'equilibrio dentro.

Nelle scelte.

Nell'umore.

Nelle emozioni.

Nel cibo.

Nella salute.

Penso che le cose migliori non siano quelle troppi esaltate, quelle da capogiro, quelle da infarto.. Penso che il meglio di ciascuna cosa, di ciascuno di noi, si trovi nelle piccole cose della vita, alle quali, inizialmente, magari non diamo troppa gioia, ma che, a lungo termine, saranno quelle che influiranno su di noi, e sui nostri ricordi felici.

La felicità mi viene data dalle piccole cose.

Tu forse sei troppo grande per me?

"La verità sta in mezzo"

Dipendo da te

I miei stati d'animo dipendono costantemente dagli altri, da ciò che mi circonda, da ciò che mi accade.

Mai da me.

Forse anche la felicità mi verrà procurata da qualcuno che non sia io?

...Allora vorrei che fossi tu...

Sprofondo nell'oblio della confusione dell'animo.

Nell'incapacità di essere felice e di essere triste.

[Maybe you're the one that saves me?]

Decidere ora...no! Insano sapere che cosa fare...

Oggi ho fatto un po' di ricerche sulle facoltà universitarie.

E' possibile non sapere cosa si vuol fare della propria vita a quasi 18 anni?!

Perchè tutta questa indecisione? Perché tutto questo "non sapere"? Io non so mai nulla e non sono mai convinta su nulla.

Periodo dei "perché".. Periodo depresso.. Un po' per tutti, a quanto pare.. E quei pochi che, invece, hanno trovato la felicità, mi fanno stare ancora peggio.. Vorrei essere contenta per loro, ma, inevitabilmente, il sentimento che sovrasta il tutto è l'insoddisfazione e l'infelicità per me stessa..

Sto cercando un futuro che non mi appartiene, che non mi porterà da nessuna parte. Sto precipitando sempre più velocemente e consapevolmente.

[Come potrò dire a mia madre che ho paura?]

Come potrò guardarmi allo specchio? Non mi piaccio. Rifiuto di guardarmi per troppo tempo. "Fate scomparire tutti gli specchi. Voglio vedermi riflessa solo negli occhi degli altri." Anch'io, M., anch'io... solo che io non sono talmente forte da farlo sapere agli altri...

[Ho cancellato Dio, gettato via un amore, per costruirmi il vuoto nell'anima e nel cuore]

[Quelqu'un ici pourrait-il me dire quelles sont les raisons qui me poussent?]

[Vivo la mia morte con un anticipo tremendo]

E basta con queste canzoni depresse! Non mi aiutano! Da domani solo musica pop, che almeno non fa riflettere sulla vita, sulla mia vita.

[17.17]

[Insegnami un alfabeto che sia differente da quello della mia vigliaccheria]

De André... quante belle parole hai scritto, poesie dalla saggezza quasi inumana... saranno poi servite a qualcosa in questo mondo?!

Tutto è efficacia, razionalità, niente può stupire

Troppa razionalità c'è in me. Penso sempre troppo e finisco per sbagliare tutto. Non mi lascio mai andare. Non seguo mai l'istinto, per paura di essere troppo vulnerabile. Dovrei smetterla di essere così fottutamente rigida e razionale. Ammiro molto coloro che si lasciano trasportare dalle passioni, dagli istinti del momento. Magari a volte possono prendere delle fregature e star male, ma tante altre ottengono ciò che vogliono, proprio grazie a questa loro grande capacità di mettersi in gioco. E vivono il doppio di noi, si vivono la vita veramente. Questa è forse la mia più grande mancanza: la mia incapacità di mettermi in gioco e di rischiare. Ed alla fine chi ci rimette sono sempre io. Vorrei tornare ad avere la mentalità da bambina e prendere tutto per scherzo, ma, allo stesso tempo, così profondamente sul serio. Lo vorrei tanto.. E, invece, dietro questa mia apparenza di bimba, si nasconde una troppo precoce adulta, che riflette troppo, per non doversi fare del male, e non sa che così si farà ancora più male con le sue stesse mani..

Siamo forse noi gli artefici dei nostri guai?

Non è per sempre - Afterhours

Dici che i tuoi fiori

si sono rovinati

non hai abilità

questa nazione è brutta

ti fa sentire asciutta

senza volontà

e gioca a fare Dio

manipolando il tuo DNA

così se vuoi cambiare

invece resti uguale

per l'eternità

Ma non c'è niente

che sia per sempre

perciò se è da un po'

che stai così male

Il tuo diploma in fallimento

è una laurea per reagire

Puoi finger bene

ma so che hai fame

Tutto è efficacia e razionalità

niente può stupire

e non è certo il tempo

quello che ti invecchia

e ti fa morire

Ma tu rifiuti di ascoltare

ogni segnale che ti può cambiare

perchè ti fa paura

quello che succederà

se poi ti senti uguale

Ma non c'è niente

che sia per sempre

perciò se è da un po'

che stai così male

Il tuo diploma in fallimento

è una laurea per reagire

Sai finger bene

ma so che hai fame

Non è niente

non è per sempre

è troppo ormai

che stai così male

il tuo diploma in fallimento

è una laurea per reagire

non è niente

non è per sempre...

Non puoi fermar la musica! (test)

La canzone che.... Gruppi che ascolti spesso: Noir Désir, Afterhours, Giuliano Palma & The Bluebeaters, Gianna Nannini, ecc ecc. Quella con cui vorresti addormentarti: Lezioni di piano - Micheal Nyman Quella che ascolti spesso in questo periodo: Black is black - Giuliano Palma Quella per viaggiare: The passenger - Iggy Pop Quella che ti fa pensare alla solitudine: Il cantico dei drogati - Fabrizio De André Quella per quando sei adirata/o: Tutto fa un po' male - Afterhours Quella con il migliore inizio: Che cosa c'è - Gino Paoli Quella che ti estrania dalla realtà: Drunken Sailors - Noir Désir Quella che quando la senti ti fa scatenare: Idioteque - Radiohead La migliore canzone come colonna sonora: Misirlou - Pulp Fiction Quella per la tua città: L'alluvione - Riccardo Marasco Quella che ti fa divertire: Secondo me la donna - Giorgio Gaber / Shame and scandal in the familt - Madness Quella con un bel titolo: A ton étoile - Nor Désir Quella che ti fa ricordare una persona: La solitudine - Laura Pausini Quella sull'amore vero: La cura - Franco Battiato Quella che ti fa ricordare bei momenti: Everyday I love you less and less - Kaiser Chiefs Quella che ti fa ricordare brutti momenti: Il dubbio - Malfunk Quella che ti fa riflettere: C'è tempo - Ivano Fossati Quella con il miglior testo: Alla fine - Gianna Nannini Quelle che riesci a cantare meglio: Grace Kelly - Mika!!!; Eppure sentire un senso di te - Elisa Quella che non ti piaceva ma adesso ami: Cose semplici e banali / Oceano di gomma - Afterhours Quella che descrive perfettamente un momento della tua vita: Allegro ma non troppo - Rossocenenere Quella che ti piace nella collezione dei tuoi genitori: Heroes- David Bowie Quella che non conosceresti se non fosse per un tuo amico: Into my arms - Nick Cave Quella che ti dona serenità: Wonderful life - Giuliano Palma