I don't believe i the existance of angels [...] but if I did I would summon them together and ask them to watch over you

Non m'importava di morire in quel momento. Ero talmente tanto sbronza che nulla avrebbe potuto toccarmi dentro seriamente, nemmeno pensare di morire. Ero lì, alla guida del mio motorino, e pensavo: "Tanto stanotte muoio. Prima di arrivare a casa morirò. Farò un incidente e morirò. Sì, perché tanto non ce la faccio a salvarmi questa volta, non ce la faccio a guidare fino a casa, e devo anche salire le colline. No, è l'ultimo giorno della mia vita." E mentre pensavo questo ne ero dispiaciuta, sì, ma ero anche tranquilla dentro di me. Quando sei sbronza percepisci ciò che ti sta intorno, ti passa accanto e ti sfiora, ma non lo vivi, non lo senti tuo. Nemmeno la tua vita ti sembra più tua. E allora può venire chiunque a prendersela e a portarsela via, a te non importa. Ti sembra che anche questa passerà e troverai una soluzione per rimediare, come al mal di testa che avrai il giorno dopo. Ma morire non è un mal di testa, non puoi cercare un rimedio, non puoi prendere un Moment e farti passare tutto, o aspettare il giorno dopo sapendo che allora starai meglio. Quando sei morto non ci sei più. Non c'è un rimedio a questo. E io, invece, in quel momento non badavo a tutto ciò. Pensare di morire mi dispiaceva, ma pensavo che avrei potuto accettarlo. Mi avrebbe sfiorato come tutto il resto e poi sarei morta e non mi sarei più accorta di nulla. Non avevo paura di morire. Non avevo paura di provare dolore. Non avevo paura di lasciare i miei cari, a parte mia mamma che era sempre nei miei pensieri in quel tragitto. Non avevo paura di poter fare del male a qualcuno, investendolo. Non avevo paura di me stessa, in quel momento. Tuttora penso che, se fossi costretta a scegliere come morire, vorrei morire da ubriaca, perché in quello stato non ti rendi conto di nulla, ti senti bene, anche con la morte accanto. La paura della morte svanisce. I pensieri ammutoliscono e non ti travolgono più nel loro circolo. Ti senti pronta a tutto, anche a morire, perché ti senti invincibile dentro di te. Ho avuto talmente tanta paura dei pensieri che avevano attraversato la mia testa in quei momenti, che ho voluto trascriverli, per ricordarli sempre. Per tenerli sempre vicino a me. Per ricordare quel momento, in cui ho avuto la morte più vicina di quanto immaginassi. Tuttora, se ripenso a quei minuti, mi sento fortunata di essere scampata al pericolo della morte, che colpisce molte persone nello stesso modo. Sono felice di essere viva e schifata dall'accettazione della morte che avevo avuto quella sera. Grazie Dio (o chiunque tu sia) per essermi stato vicino. Comincio davvero a pensare che ci sia qualcuno che mi protegge da lassù. O che la Fortuna, contrariamente a quanto pensassi, sia dalla mia parte. Grazie. Amo vivere...

Faut-il que je m'en souvienne?

Dio mio... Capodanno terribile, anche se mi sono divertita un monte. Sbronza colossale, ergo non mi ricordo un cazzo di quello che ho fatto. Solo alcuni flash di memoria. E ieri sono stata malissimo. Vabbeh, a parte che tutti quanti erano molto molto alticci, ma io di più!!! Quello che so (e non perché me lo ricordi io, ma dalle testimonianze dei miei amici) è che sono andata di sicuro con tre persone. Se sono andata con altri (ed è probabile) non lo so assolutamente, perché io non mi ricordo neanche di quei tre. Comunque il primo con cui sono andata, che è quello di cui mi ricordo di più, non era carinissimo, ma neanche brutto. E comunque non mi ricordo come si chiama. Con il secondo, Alain, non ricordavo nemmeno di averci parlato, figuriamoci di averlo baciato! A testimonianza di altri, è alto, con i capelli lunghi e un piercing al labbro. La Vane mi ha detto che mentre lei stava andando con il suo amico, io stavo andando con lui e ci stavamo baciando "moooolto appassionatamente" (testuali parole) e a un certo punto mi ha preso in collo e abbiamo cominciato a ballare così. No comment please. Il terzo e ultimo (spero) è Andrea, un cesso di ragazzo (no, scherzo, a me non dispiaceva), con il quale sono stata chiusa in macchina per circa due ore. Si può capire che ci sia andata (anche se io non lo ricordavo, ma me l'ha detto lui) e in più.... sì, insomma..... lui mi ha toccata; e questo lo ricordo abbastanza bene. Basta comunque, non ci voglio più pensare. Però voglio aggiungere un nuovo buon proposito per il 2008: MAI PIU' ALCOOL!!!!!