Nuovo anno.....nuova vita!

Ultimo giorno del 2007. Anno decisamente negativo, in quasi tutti i suoi aspetti. Picco di negatività in quest'estate, di positività nell'ultimo periodo e, soprattutto, negli ultimi giorni. Confusione sentimentale, aiutata anche da una recente sbronza. Stanchezza e allegria e tanta voglia di andare avanti... ma soprattutto tante speranze per il 2008!!!! Stasera andiamo a una festa mega-galattica, che si chiama Festa Delirio..già dal nome promette bene! Spero di: ubriacarmi tantissimo; imbroccare; ballare fino a che non ne potrò più; divertirmi come una matta... Si dice che chi scopa a capodanno scopa tutto l'anno... Passatemi una scopa, che devo spazzare!!!! Vabbeh... Passiamo ai (veri) buoni propositi x l'anno nuovo. 1- Trovare un ragazzo; 2- Fare nuove conoscenze; 3- Imparare a provarci... Ciò che invece voglio buttar via del 2007 è: 1- La tristezza; 2- Lo stress; 3- Il fancazzismo. Bon, adesso vado. Buon anno a tutti!!!!!!!

Christmas Time

Caro Babbo Natale, quest’anno, vorrei tanto ricevere l’unica cosa che manca nella mia vita: l’AMORE. No, non sto parlando dell’amore in generale; io d’amore ne ricevo sempre tanto: dalla mia famiglia, dai miei amici… Io sto cercando l’Amore di un ragazzo, l’Amore di cui sono pregni i libri, i film, i racconti, quello che mi ha sempre fatto sognare, fin da bambina. Adesso so di essere pronta per riceverlo, ma, soprattutto, per darlo. Voglio mettermi alla prova e verificare se davvero sono in grado di amare come credo. E voglio mettermi alla prova vedendo se riuscirei a farmi amare, se riuscirei a trasmettere qualcosa di positivo attraverso il mio carattere, il mio affetto, i miei baci… Ho bisogno di sentirmi amata e ho bisogno di riversare il mio Amore su qualcuno, per il quale essere contenta di svegliarmi la mattina, grazie al quale sentirmi felice, sentirmi soddisfatta, sentirmi sicura della mia (già) bellissima vita, che insieme alla sua presenza diventerebbe perfetta. Ho bisogno di una sicurezza in più, quella sicurezza che, a questo punto, non possono darmi i miei genitori o i miei migliori amici; può darmela solo l’Amore, l’amore del ragazzo di cui mi innamorerò. Questo è il mio unico desiderio per quest’anno. L’unico che coronerebbe con una quasi perfezione la mia già stupenda vita. Ti sarei grata, caro Babbo Natale, se tu potessi aiutarmi a realizzare questo desiderio. Io ti prometto che cercherò di migliorarmi giorno dopo giorno e che cercherò di diventare sempre più buona, proprio come vuoi tu… Ti ringrazio in ogni caso e faccio tanti auguri anche a te, che sei l’icona del Natale ed il simbolo dei desideri più belli che ogni bambino nutre dentro di sé. Da una bambina un po’ cresciuta, Roberta.

I'm a million different people from one day to the next

Persone accanto a me piangono e si disperano e sono depresse. Ed io in confronto a loro mi sento bene, mi sento apposto; non pienamente soddisfatta della mia vita, ma bene, e so di essere fortunata. Però, di fronte a tanta depressione e profondità (=sono i momenti più bui che ti fanno pensare e che ti rendono un "poeta"), io mi sento superficiale. Mi sento stupida. Mi sento l'unica a riuscire a mantenere un minimo di positività nella vita. E, quando sto male anch'io, non lo sbandiero a nessuno, non lo faccio trapelare da nessuna parte, me lo tengo per me. Così che gli altri pensino che io sia sempre felice, che io non rifletta mai sui mali del mondo, sull'insensatezza della mia vita, sulla mia incapacità di essere qualcuno di speciale.. E allora mi chiedo se appaio davvero come una persona stupida. Perché oggigiorno una persona allegra - o che almeno cerca di esserlo, per se stessa e per gli altri o per incapacità di mostrarsi- viene considerata superficiale, mentre un'altra che si deprime per ciò che non ha, quando invece ha quasi tutto, viene considerata sensibile e profonda, perché si guarda dentro. Ma forse, se invece di guardare solo per sé, guardasse un po' anche agli altri, capirebbe di essere fortunata e di avere una vita quasi perfetta, che 3/4 della gente della Terra desidererebbe e la smetterebbe di lamentarsi del nulla, di distruggersi solo per noia. Allora io mi chiedo: cos'è veramente la superficialità?

Se il mio amore è una patologia, saprò come estirparla via

Alla Flog c'era anche lui. Lo saluto, come sempre. Grandi sorrisi, abbracci, quell'imbarazzo per ciò che è stato e per ciò che non ha potuto essere, nascosto.

"Ti sei tagliata i capelli, wow, stai benissimo!". Io che mi faccio scappare un sorriso un po' troppo sincero e bello.

Si allontana da me ed io riprendo a guardare il concerto con quello stesso sorriso stampato in faccia.

La K. che mi guarda e mi dice: "Tesoro, a te lui piace ancora..."

Agghiacciata. Terrorizzata. "Come?"

"A te non è passata la cotta..."

Negare fino all'evidenza.

"Ma che dici?! Sì che mi è passata!". Ma l'imbarazzo è difficile da nascondere.

"Stai mentendo a te stessa e lo sai..."

Sto mentendo a me stessa e lo so...

[Imparare a barare per sembrare più vero.

Due miserie in un corpo solo.]

[Lo so che il mio amore è una patologia, vorrei che mi uccidesse ora...]

But you only want what everybody else says you should want

Voglia di uscire stasera = zero. Vorrei solo dormire, dormire, dormire... E stare a casa con la mia famiglia, per sentirmi bene, tranquilla. A volte mi chiedo se sono solo io ad essere così; se sono io ad essere malata; se sono io l'unica diciassettenne che prova piacere nello stare a casa con la propria famiglia; l'unica che non si sente sacrificata, la domenica, quando deve andare ad un pranzo di famiglia, perché lì si diverte, un po' come se fosse tra amici... Chissà se è una cosa bella o brutta! Però mi sento strana, mi sento l'unica.. Ma anche stasera uscirò, perché sì, perché devo, perché mi fa bene, perché non voglio che gli altri pensino che sono tornata ad essere la "pantofolaia" di un tempo.. Chissà poi cosa mi stava succedendo in quel periodo lontano di due anni fa. [Ma tu lo sai...] Cmq stasera, purtroppo, uscirò, e, di nuovo, non darò ascolto a quelle che sono le mie voglie.

Voglio donare il sangue!

La mia umana colpa è la stupidità. La NOSTRA colpa è la stupidità, l'egoismo e la limitatezza di vedute. Ciò che per me non ha senso, è importantissimo per altre persone. Tutto dipende dal nostro punto di vista. E allora vaffanculo! Vaffanculo a tutti quelli - me compresa- che non si rendono conto di ciò che hanno o che non gli basta. Ci meriteremmo di perdere tutto, per poter guadagnare il vero significato delle cose..

We must never be apart

Tu come fai a darti pace in questa immensità, in questa solitudine? Come si fa a non far sentire una tua amica - la migliore che hai- sola, infinitamente sola?? Come faccio a non farle pensare alla sua solitudine, se tutto ciò a cui io riesco a pensare è alla mia di solitudine?? Perché due esseri soli non riescono farsi compagnia l'un l'altro? Perché due esseri, seppur simili, saranno sempre isolati l'uno dall'altro, come due isole che hanno in comune solo il mare che le separa?

Avere stima di sé o fare finta di niente...?

Ho ricevuto una chiamata dalla F., che mi chiedeva mie opinioni sulla salute psico-fisica della M., che sembra aver smesso di mangiare. Le anoressiche sono tutte uguali... La cosa mi ha colpito molto, è vero. Eppure me ne sto qui a pensare ai fatti miei, ai miei problemi. E non penso al suo, che forse è più grande di quanto ognuno di noi possa immaginare. E vorrei piangere - ancora una volta per me stessa- perché non mi dispiace così tanto per lei! Perché mi sento in colpa: dovrei disperarmi per lei e cercare una soluzione. E invece penso ancora a me stessa... A QUANTO PUO' ARRIVARE L'EGOISMO UMANO?

Everybody needs somebody to love

A volte mi chiedo... Troverò mai l'AMORE?

Dancing in the dark

"Alors on va danser, faire semblant d'etre heureux, pour aller gentillement se coucher, mais demain rien n'ira mieux" Ho voglia di ballare. Ballare senza pensare a niente. Solo ballare. Muovermi, esprimermi nel ritmo, nella musica. Cantare a squarciagola. Bere e dondolare per la leggera sbornia. Sentirmi leggera e disinibita. Ridere, scherzare, sentirmi bella, sentirmi attraente. Ballare, ballare con la musica al massimo, che ti spacca i timpani, che ti fa tremare dentro, che ti unisce ma ti separa dagli altri. Ballare ballare ballare, fino a cadere esausta a terra...

Il risveglio dal sonno forse uccide, mai tradisce

Scambio coi tedeschi finito. Ieri tutti a piangere. E' stato bello, non so neanch'io perché lo sia stato così tanto. Momento strano. Abituata, nell'ultima settimana, a non aver mai avuto neanche 5 minuti per starmene da sola, adesso che mi ritrovo di nuovo con delle intere ore da dover trascorrere con me stessa, mi sento a disagio. Senza la mia mente impegnata in altre cose, sono costretta a convivere con me stessa, a pensare ed a guardarmi dentro, riscoprendo qualcosa di sbagliato in me, che pensavo di aver sconfitto, quando invece avevo solo soffocato. [C'è qualcosa dentro di me che è sbagliato e non ha limiti. E c'è qualcosa dentro di te che è sbagliato e ci rende simili.] Ho bisogno di essere sempre impegnata. Voglio qualcuno che mi salvi da questo deserto. Eppure sono fortunata, perché ho praticamente quasi tutto ciò che desideravo. Ma non è mai abbastanza. Si creano sempre nuovo bisogni. Per star male? Per avere una ragione per continuare ad andare avanti? Per avere una scusa per lamentarmi ancora? Ho solo capito che l'essere umano non potrà mai essere soddisfatto di ciò che ha - anche se avesse la più bella cosa di tutte- perché ciò che non ha esercitera sempre su di lui un'attrazione tale da fargli dimenticare l'importanza di ciò che ha. ["Questo non è quello che vorrei per me, per noi" "Look at me standing here on my own again"]

My faith was strong, but I needed proof

Ho bisogno di credere in qualcosa. Help me believe in anything. I want to be someone who believes.

The leavers dance

La mia migliore amica è stata lasciata dal suo ragazzo e sta di merda. E lui l'ha trattata di merda. E vorrei ammazzarlo. Non perché l'abbia lasciata, ma per il modo: "La mia vita, con te o senza di te, sarebbe esattamente la stessa per me". Stronzo! E poi.... Non ho neanche voglia di parlarne da quanto sono arrabbiata! Vorrei ucciderlo! E lei adesso piange, piange, piange.. Ho pianto anch'io quando l'ho saputo.. Adesso mi sono ripresa, ma è stato un fulmine a ciel sereno quello di stamani. Stasera premiazione del miglior film di France Cinéma secondo la Giuria Giovanile, cioè noi. Ma non ho più voglia nemmeno di quella!

You'll be a lover in my bed and a gun to my head

Di nuovo bene. Però ho voglia di un uomo... Tanta voglia di un uomo! Ma sorvoliamo su certi argomenti, che non mi pare il caso.. Anche stasera France Cinéma: speriamo di non addormentarmi! (Ieri trovavo sexy perfino Leo, il che è preoccupante!!) Vabbeh, intervento abbastanza vuoto, ma avevo bisogno di scrivere qualcosa. Mom, am I pretty? Are you happy for what I've become? [Boxes]

Certe notti.... sketch!

Ieri era Halloween!!!!!!!!!!! Abbiamo passato una serata veramente da 10, sketchissimaa!!!! Sembravamo delle cottone pazzesche, ma ci siamo divertite un sacco e ci siamo fatte le peggio risate!!! Ma comiciamo dall'inizio. Al France Cinéma, ci siamo tutti addormentati. Peccato. Ma almeno abbiamo recuperato un'ora di sonno! Poi io, la M., la K, la G. e la L. siamo andate in un pub sconosciuto a berci la bottiglia di vino e la bottiglia di vodka che ci eravamo portate da casa.. E la L. (santa subito!!) aveva portato con sé una roba come 30 euro di tiziana, che ha gentilmente condiviso con noi.. Sugli scalini dell'Old Stove il degenero.. Tutte di fuori come culi, tra fotografie, fumo, rotolamenti per terra e "baci" lesbici.. Dei tipi sono anche venuti a imbroccarci, ma per me non era veramente il caso, quindi nulla. La K., invece, è andata con uno di loro, di cui non si ricordava neanche il nome. Poi, per tornare verso il motorino, a piedi e con i tacchi, delle risate assurde! In motorino mi girava la testa ed ero cosciente del fatto di non stare bene, ma sono arrivata sana e salva a casa.. Raga, vi adoroooo!!!!!! Serate-fai-da-te sempre e comunque!!!!! ((Adesso, però, ho un mal di testa colossale!))

Si on ferme les yeux, on vivra vieux

La sento, s'insinua dentro me. E' la malinconia che ritorna, che si espande come una macchia nera dentro al mio corpo, al mio cervello. E io glielo lascio fare, troppo stanca per reagire. Tutto dipende da quello: stress... E' la stanchezza, stavolta, la mia traditrice. Il sonno, la stanchezza, lo stress, il non avere mai tempo mi fanno sentire male psico-fisicamente, e ciò fa sì che diventi più triste e malinconica. E da lì è una catena di cause-effetti, un circolo vizioso che mi trascina sempre più in basso, finché non verrà interrotto da un evento esterno, mai da me. E me ne rendo conto. Ed è brutto. E' come essere coscienti dell'avvicinamento della propria morte, è quell'ansia di quando sai che sta per succedere ciò che tu intuisci, ma non sai quando, e quindi stai in angoscia per il tuo futuro prossimo. Ora so di essere passata, dallo stadio di felicità, a quello di semi-felicità degli ultimi giorni, a quello di semi-apatia di adesso. E la semi-apatia precede l'apatia, che precede la semi-depressione, che precede la depressione. Non mi resta che sperare di trovare la forza per reagire a tutto questo o, più facile, che qualcosa di bello, al di fuori di me, accada, che mi faccia risalire diversi gradini della scala alla felicità. Torta mentale. Sono stata definitivamente scelta come giudice per il festival del cinema francese di France Cinéma e ne vado fiera, anche se questo, evidentemente, non è un motivo sufficientemente valido per combattare per me stessa e per il mantenimento della mia salute psichica. Vorrei solo VOLARE... Testo perfetto per questo momento. Saex, "Jeune et Con". Jeune et con Encore un jour se lève sur la planete France et je sors doucement de mes reves je rentre dans la danse comme toujours il est huit heure du soir j'ai dormi tout le jour je me suis encore couché trop tard je me suis rendu sourd encore Encore une soirée où la jeunesse France encore elle va bien s'amuser puisqu'ici rien n'a de sens alors on va danser faire semblant d'etre heureux pour aller gentillement se coucher mais demain rien n'ira mieux puisqu'on est jeune et con puiqu'ils sont vieux et fous puisque les hommes crèvent sous les ponts mais ce monde s'en fout puisq'on est que des pions contents d'etre a genou puisque je sais qu'un jour nous gagnerons à devenir fou devenir fou devenir fou Encore un jour se lève sur la planète France mais j’ai depuis longtemps perdu mes reves je connais trop la danse comme toujours il est huit heures du soir j'ai dormi tout le jour et je sais qu'on est quelques milliars a chercher l'amour encore Encore une soirée où la jeunesse France encore elle va bien s'amuser ds cet état d'urgences alors elle va danser faire semblant d'exister qui sait, si on ferme les yeux on vivra vieux puisq'on est jeune et con puisqu'ils sont vieux et fous puisque les hommes crèves sous les ponts mais ce monde s'en fout puisqu'on est que des pions contents d'etre a genou puisque je sais qu'un jour nous ne sèmerons qu'à devenir fou devenir fou fou fou fou Encore un jour se lève sur la planete France et j'ai depuis logtemps perdu mes reves je connais trop la danse comme toujours il est huit heure du soir jai dormi tout le jour mais je sais qu'on est quelques milliards a chercher l'amour...

Comme on n'a pas le choix, il nous reste le coeur

Ritorno ai Noir Désir, dopo mesi e mesi di esclusiva sugli Afterhours, in seguito alla scarcerazione del mitico Bertrand Cantat. Se dovessero fare un concerto, che sia in Italia, in Francia o in capo al mondo, ci andrei di sicuro, dovessi anche spendere ogni minimo centesimo che mi è rimasto! [Un ange passe..] Oggi scuola guida con la mamma. Sono stata bravissima! Davvero, miglioro di giorno in giorno! Non vedo l'ora di avere la patente! Ieri serata molto bella, fino verso mezzanotte, poi mi è presa male, ma vabbeh, non voglio stare a dilungarmi troppo. Pensiero orribile che mi ha attraversato la mente... Davvero riesco a stare bene anche da sola? No no no no! Afterhours di merda! Mi fanno tornare la depressione. Mi fanno pensare. E pensare non va bene. Mi fa vedere cose che dovrebbero restare celate alla coscienza. No, io manterrò la mia felicità! Torna la voglia di andare via, in Francia, ma stavolta non per scappare, per imparare la lingua. Ho voglia di arrivare ai 20 anni ed avere la certezza di essermi fatta il culo per uno scopo ben preciso: essere una (praticamente) bilingue. Avere imparato davvero qualcosa dalla vita: il francese. Sembra ironica come cosa, ma è davvero così. Ho voglia di ubriacarmi e fumare e cuocermi il cervello. Solo per una sera. In compagnia. Una serata di vero divertimento, di spiensierate cazzate, che saranno quelle che ti faranno sorridere. Ho voglia di fare la pazza per una volta. Ho voglia di farmi trip assurdi...

La cosa più strana della nostra vita è che ci scivola tra le dita (mentre ci uccide l'anima)

E se smettessi anch'io di mangiare? A volte avrei la voglia di dimagrire tanto, ma proprio tanto tanto. Ma porterebbe a qualcosa? ... [Dando alla violenza una profondità...]

Io non tremo, è solo un po' di me che se ne va

A differenza di quel che si potrebbe pensare leggendo il titolo (abbastanza pesante), non sono in crisi, tutt'altro. Il titolo è solo in onore degli Afterhours. Stasera, infatti, vado alla Fortezza a vedere un loro concerto! Felicità!!!! E con il sottofondo di "sai ancora se vuoi? hai volontà? o stai soltanto crollando con razionalità?", vi lascio, contenta come una pasqua..

Noi cerchiamo la bellezza ovunque

Mi sono appena fatta una bella doccia purificante. Obiettivo di oggi: spostare la divisa dei capelli. Mi farò quella laterale, invece di quella nel mezzo, come ho da anni. Altro obiettivo generale: curarmi nel look, curare i dettagli e gli accessori dei miei abiti, mantenendo comunque il mio stile e il mio tocco di originalità. Voglio essere considerata bella! E voglio vedermi bella!

I follow my feet

Back home.

La serenità continua e, talvolta, non riesco più neanche a ricordare come fosse essere perennemente sul punto di piangere, essere sempre depressa..

Adesso sto bene. E voglio ribadirlo ancore, per accertarmi che sia effettivamente così. Ed è così, è tutto vero!

VOLA TUTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

A scuola sta andando tutto bene, liscio come l'olio. Quest'anno sembra meno duro degli anni scorsi e di questo ne sono a dir poco contenta.

La scorsa settimana, comunque, sono ricominciati i miei impegni: Leggere Per Non Dimenticare, France Cinéma, ecc ecc.. Oggi sono anche andata ad informarmi su un corso di danza jazz e o martedì o giovedì prossimo vado ad una prova. Voglio proprio ricominciare a ballare! Anche se mi fa paura il fatto di ricominciare da sola, in una classe di gente più grande che non conosco. Ma voglio crederci fino in fondo, o meglio, fino all'inizio, che è già un passo avanti.

Sto leggendo "L'amore è un dio", di Eva Cantarella, per il progetto di Leggere Per Non Dimenticare. E' molto interessante. "Tutto è cominciato allora. Quando per riconquistare una donna si muovevano mille navi. Quando la passione confondeva il cielo e la terra, i vegetali e gli animali, gli uomini e le bestie. Quando l'amore era un dio."

Inoltre, sto finendo "Qualcuno con cui correre", anche se mi ci è voluto un po' più del previsto, causa mancanza di voglia e di tempo di leggere.

Quest'anno mi sa che smetto il corso di fotografia. Scusa ufficiale: mancanza di tempo. Ragione vera: non penso di essere all'altezza, o meglio, non ho la voglia né la volontà di impegnarmi per essere all'altezza. Quindi quest'anno faccio spazio al progetto di France Cinéma, per il quale auspico di essere eletta giudice al festival del cinema francese. In programma, quest'anno, ci saranno inoltre il corso Advanced di inglese (che solo con un miracolo riuscirò a passare!) ed il Circolo dei Lettori. A gennaio, comincerò anche il corso di scuola guida per la macchina e, forse un lavoretto, tipo baby-sitter o ripetizioni.. Insomma, se tutto va bene, e non mi prende una crisi di nervi prima, prevedo di avere un anno molto indaffarato.

Volevo anche candidarmi come rappresentante di classe, ma ci sono già due candidate e la competizione non la sopporto.

Dovrei anche raccontare degli sketch assurdi col Bolfa, ma vabbeh, ora mi sta fatica. ("Non parla l'italiano però guarda che imbrocchi fa il prof. Bolfa!")

ps. Ho bisogno di un manager che si occupi del mio tempo!!!!

pps. Mi piace avere la mente impegnata, fin quando ho la serenità di farlo!!!

Se non c'è strada dentro al cuore degli altri prima o poi si traccerà

Oggi vado da mio babbo. Per un po' di tempo non aggiornerò. Sono appena tornata dalla partita di calcio della F.. Ma vabbeh, ora non ho voglia di scrivere. Nonostante tutti gli avvenimenti di questi giorni, mantengo la mia serenità. E continuo a stare bene. Brava Aicha!

Boom

Teste di minchia di autisti di macchine di merda.. Perché non ci sono più valori né principi? Perché, quando uno fa cadere un motorino, non si ferma per vedere se va tutto bene? Perché la gente è immune dal ribrezzo che dovrebbe provare nel guardarsi allo specchio? Vabbeh, come si sarà capito, ho fatto un incidente e la stronza dell'autista non si è neanche fermata per aiutarmi a sollevare il motorino di terra.. Ma vaffantasca! Gente di merda! Ne ho piene le tasche di codardi e di subdoli.. Dovrebbero stare tutti male, malissimo! Cmq vabbeh, io sto bene, a parte un dito del piede gonfiato e un po' di paura... Grrrrr... Quanto vorrei che le succedesse qualcosa! ORA! Rabbia rabbia rabbia per le persone dementi e ignobili....

Da Paolo Coelho

Ecco alcune delle cose che ho imparato nella vita: -Che non importa quanto sia buona una persona, ogni tanto ti ferirà. E per questo, bisognerà che tu la perdoni. -Che ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per distruggerla. -Che non dobbiamo cambiare amici, se comprendiamo che gli amici cambiano. -Che le circostanze e l'ambiente hanno influenza su di noi, ma noi siamo responsabili di noi stessi. -Che, o sarai tu a controllare i tuoi atti,o essi controlleranno te. -Ho imparato che gli eroi sono persone che hanno fatto ciò che era necessario fare, affrontandone le conseguenze. -Che la pazienza richiede molta pratica. -Che ci sono persone che ci amano, ma che semplicemente non sanno come dimostrarlo. -Che a volte, la persona che tu pensi ti sferrerà il colpo mortale quando cadrai,è invece una di quelle poche che ti aiuteranno a rialzarti. -Che solo perché qualcuno non ti ama come tu vorresti, non significa che non ti ami con tutto se stesso. -Che non si deve mai dire a un bambino che i sogni sono sciocchezze:sarebbe una tragedia se lo credesse. -Che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno. Nella maggior parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso. -Che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato; il mondo non si ferma, aspettando che tu lo ripari. -Forse Dio vuole che incontriamo un po' di gente sbagliata prima di incontrare quella giusta, così quando finalmente la incontriamo, sapremo come essere riconoscenti per quel regalo. -Quando la porta della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi. -La miglior specie d'amico è quel tipo con cui puoi stare seduto in un portico e camminarci insieme, senza dire una parola, e quando vai via senti che è come se fosse stata la miglior conversazione mai avuta. -È vero che non conosciamo ciò che abbiamo prima di perderlo, ma è anche vero che non sappiamo ciò che ci è mancato prima che arrivi. -Ci vuole solo un minuto per offendere qualcuno, un'ora per piacergli, e un giorno per amarlo, ma ci vuole una vita per dimenticarlo. -Non cercare le apparenze, possono ingannare. -Non cercare la salute, anche quella può affievolirsi. -Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perché ci vuole solo un sorriso per far sembrare brillante una giornataccia. -Trova quello che fa sorridere il tuo cuore. -Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti manca così tanto che vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni per abbracciarlo davvero! -Sogna ciò che ti va; vai dove vuoi; sii ciò che vuoi essere, perché hai solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare. -Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano, speranza sufficiente a renderti felice. -Mettiti sempre nei panni degli altri. Se ti senti stretto, probabilmente anche loro si sentono così. -Le più felici delle persone, non necessariamente hanno il meglio di ogni cosa; soltanto traggono il meglio da ogni cosa che capita sul loro cammino. -L'amore comincia con un sorriso, cresce con un bacio e finisce con un the. -Il miglior futuro è basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene nella vita prima di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e tuoi dolori. -Quando sei nato, stavi piangendo e tutti intorno a te sorridevano. Vivi la tua vita in modo che quando morirai, tu sia l'unico che sorride e ognuno intorno a te piange. di Paulo Coelho

Iceberg girl

Ho dato il buena a S., dicendogli una cazzata assurda: che ho detto al mio presunto ragazzo, S., del nostro bacio, lui si è arrabbiato e, per questo, se voglio portare avanti il nostro rapporto, devo smettere di vederlo.. Lui ovviamente non ha risposto, anche se avrei preferito che lo facesse. Chissà come c'è rimasto. Sicuramente non bene, poverino. Allora perché non mi sento minimamente in colpa?? Sono davvero così stronza?? Am I an iceberg girl?? Sono una donna fredda e indifferente con chi non m'interessa?? Oddio, no, spero di no! E allora perché mi comporto così? No, ok, la domanda giusta è questa: perché mi spacco la testa chiedendomi perché non mi sento in colpa, continuando a sentirmi perfettamente bene?? Semplice, perché in realtà non sto scrivendo queste cose perché mi sento in colpa per non sentirmi in colpa, ma solo perché spero di riuscire a creare in me quest'ultima parlando dell'evento. Ma non ci riuscirò! Perché, anzi, io mi sento meglio... Ohh, una persona inutile in meno nella mia vita. Non sarebbe mai nato niente tra noi e amici non potevamo essere, sorry. Sto facendo pulizia nella mia vita... E di polvere ce n'è tanta...

Live your life until Love is found

Sto bene. Proprio bene. E ho scoperto che J. non sa che a me piace: F. voleva farmi uno scherzo, accidenti a lui! Cmq meglio così, mi sento più leggera. Questo mi ha fatto stare ancora meglio. E, altra notizia bellissima, sabato c'è una festa sulle colline scandiccesi, alla quale noi andremo e (spero) anche J.! Voglio e pretendo che succeda qualcosa, anche se so già che non succederà niente. Ma adesso vivrò questi ultimi giorni della settimana sognando e fantasticando e mi fa bene. Sono anni che non sogno liberamente, ma sempre in modo nascosto, come se mi ferissi lasciando volare la mente. Non è così! Sognare, illudersi, ammettere di essere stata rifiutata non fanno altro che bene! E io sto meglio da quando ho ammesso a me stessa e, soprattutto, agli altri di essere stata rifiutata, di essermi illusa per niente, di essere ancora presa da un ragazzo che non mi vuole. Sto meglio! E ne sono fiera! E poi in questi giorni sono invasa da una luce nuova, positiva, fresca. Mi sento gioiosa, non so ancora perché. E sogno e sogno... E m'illudo e m'illudo... E mi sento bene, liberata dal peso eccessivo della troppa razionalità e dotata nuovamente di (finta) ingenuità infantile e di fantasia pittoresca... Voglio pensare intensamente a ciò che voglio, non voglio distrarmi da questo obiettivo né allontanarmi da esso per paura che non si realizzerà.. Voglio illudermi che tutto ciò che voglio possa essere mio. Voglio dilagare in fuori... Voglio essere libera dalle gabbie che io stessa mi sono creata! [Live your life until love is found]

Dirty dream number two

Saltellando sul posto a ritmo di musica (Mika!!), penso al sogno che ho fatto su di lui stanotte. O forse non era un sogno, ma soltanto un pensiero continuo durato fino alla mattina. Un pallino mentale. Forse mi sto fissando un po' troppo con lui, ma non m'importa. Questo mi fa stare bene. E oggi mi dispiaceva addirittura non andare a scuola, perché non l'avrei visto... Mi sento come quando avevo 14 anni... Come quando ero superficiale e mi andava bene così... [Love, love me!] [Everybody's gonna love today!]

Where do we go from here?

No. No. No. Cerca di non piangere! Dai, non far morire questo bellissimo periodo di serenità per una stupidissima foto e per una frase! Dai, tanto lo sapevi già che stavano così le cose.. E' solo che vedersele scritte così, davanti agli occhi, fa molto più male, ti distrugge.. "E' stato bello arrivare con te a 10(19) metri dalla terra con un dito.. grazie more!". E la loro foto insieme.. No, non posso sopportarlo! E vorrei dire "stronzo!", ma la verità è che con me si è sempre comportato bene.. Cazzo! (Ma poi cosa cavolo vorrà dire quello che ha scritto??) No, non piangerò! Non voglio far finire tutta questa meraviglia, questa bellezza di sentimenti! Voglio che duri questa mia bonheure... Voglio continuare a sorridere senza fingere, voglio continuare a ridere per davvero, voglio continuare a dire di stare bene perché lo sto sul serio.. E non mi farò buttare giù da questo! Voglio portare a termine i miei fottutissimi obiettivi e nessuno deve distrarmi da essi.. _Continuo lungo la mia strada e porto avanti la mia positività_ Cazzo!

I'm walking on sunshine

Vorrei lasciare il testo di questa bellissima canzone di Francesco Guccini, Vedi Cara. E' incredibile quanto sia perfetta, come sappia descrivere bene certi momenti, certi pensieri... Vedi cara, è difficile spiegare, è difficile parlare dei fantasmi di una mente. Vedi cara, tutto quel che posso dire è che cambio un po' ogni giorno, è che sono differente. Vedi cara, certe volte sono in cielo come un aquilone al vento che poi a terra ricadrà. Vedi cara, è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Vedi cara, certe crisi son soltanto segno di qualcosa dentro che sta urlando per uscire. Vedi cara certi giorni sono un anno, certe frasi sono un niente che non serve più sentire. Vedi cara le stagioni ed i sorrisi son denari che van spesi con dovuta proprietà. Vedi cara è difficile spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Non capisci quando cerco in una sera un mistero d' atmosfera che è difficile afferrare, quando rido senza muovere il mio viso, quando piango senza un grido, quando invece vorrei urlare, quando sogno dietro a frasi di canzoni, dietro a libri e ad aquiloni, dietro a ciò che non sarà... Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Non rimpiango tutto quello che mi hai dato che son io che l'ho creato e potrei rifarlo ora, anche se tutto il mio tempo con te non dimentico perchè questo tempo dura ancora. Non cercare in un viso la ragione, in un nome la passione che lontano ora mi fa. Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già... Tu sei molto, anche se non sei abbastanza, e non vedi la distanza che è fra i miei pensieri e i tuoi, tu sei tutto, ma quel tutto è ancora poco, tu sei paga del tuo gioco ed hai già quello che vuoi. Io cerco ancora e così non spaventarti quando senti allontanarmi: fugge il sogno, io resto qua! Sii contenta della parte che tu hai, ti do quello che mi dai, chi ha la colpa non si sa. Cerca dentro per capir quello che sento, per sentir che ciò che cerco non è il nuovo o libertà... Vedi cara è difficile a spiegare, è difficile capire se non hai capito già...

Il mondo mi appartiene. Il mondo mio che è fatto solo di te

E la positività continua. Io continuo. Io e la mia leggerezza. E sto bene. Veramente bene. Ho la serenità. Ora mi manca solo la felicità. ...Ma chissà per quanto ancora durerà tutto questo?...

And everything looks good tonight

Stasera davvero tutto sembra bello. E mi sento tranquilla, in pace, senza troppe ansie addosso. Non so spiegarne il motivo, ma neanche mi interessa sinceramente. L'importante è che io stia bene, o quasi. It's time to be a big girl now... Coz big girls don't cry... Il 2 è tornato S. dall'Inghilterra e ieri ci siamo visti. Non pensavo sarebbe successo qualcosa e invece mi sbagliavo. C'è stato un bacio, anche se molto "calmo" e breve, visto che non ero in vena e, inoltre, mi ero messa in testa di uscirci solo in quanto amici. L'uscita, comunque, è andata bene. Abbiamo parlato molto, nonostante un minimo imbarazzo, dovuto al fatto che non ci vedevamo da più di sette mesi. Per fortuna che fra una ventina di giorni riparte! Non ho davvero voglia di invischiarmi in situazioni non belle. E lui è molto carino, piacevole, intelligente, ma non mi piace veramente. Sono troppo presa da S. (oddio, ci sono troppe "s", mi confonderò alla fine!). Se devo parlare sinceramente, ho anche sperato che quest'ultimo venisse a sapere che ci ero andata, per fargli capire che, anche senza di lui, ho una vita, che posso trovare chi voglio, che non sono più legata a lui. Per non fargli capire la verità, insomma.. [Your head will collapse, but there's nothing in it and you'll ask yourself Where is my mind?] Ma stasera niente m'importa. Solo che io e le mie amiche andiamo a prendere un aperitivo allo Shot, che andiamo a cena insieme e che, poi, andiamo a fare un giro per Firenze. Cose semplici e banali, che a me fanno stare bene, almeno stasera.. Quindi voglio godermela finché dura (ovvero poco, già lo so!), perché there's no need to run and hide, it's a wonderful, wonderful life! PS. AUGURI A MIO FRATELLOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +14!!!!!!!!!!!!!!!!! (vorrei dirti che ti voglio bene, ma non posso, non ci riesco, non siamo abituati)

Stars made for us tonight

E' stata veramente una serata bella. What a wonderful world... Bastano le semplici cose per farti ritrovare una cosa banale come la serenità. -Aperitivo allo Shot Café. C'era anche J.!!! Ci siamo salutati, ma non ce l'ho fatta a rivolgergli la parola veramente.. Divento timidissima con lui! E poi è così bello! Ha quella faccia intrigante, quella barba, quelle belle spalle larghe... No, non ce la faccio, mi attizza troppo! Ma non so come fare a provarci!!! E da quando ho saputo che F. gli ha detto tutto quello che dico, provo il doppio dell'imbarazzo! Mah! -Cena al ristorante vegetariano in Via delle Ruote.. Troppo pregioo! -Chiacchiera e pettegolezzo libero, di nuovo allo Shot.. Infine, ho dato buca a S.. Vedrai, che palle...! E intanto non faccio altro che pensare a S., dal quale mi sento sempre più lontana, mentre vorrei sentirmi sempre più vicina.. Perché, una volta che trovo un ragazzo che mi piace, questo mi respinge?? Boh, vabbeh, lasciamo stare, non voglio rovinare questa super-positivissima serata con pensieri negativi e, soprattutto, inconcludenti. So solo che, ad eccezione di S., l'unico che m'interesserebbe davvero sarebbe J.. E voglio provarci, cavolo, ma non ci riesco! Cmq vabbeh, torno a ripetere: and everything looks good tonight...

Toujours etre ailleurs

Oh chaque nuit se réduire en cendre Se laisser répandre Dans les lavabos blancs La solution est sans doute amère Si l'on considère Qu'on n'sait pas où ça mène... Quelqu'un ici pourrait-il me dire Quelles sont les raisons qui me poussent? Et les yeux vers l'ouest Toujours être ailleurs Et les mains vers l'est J'veux toujours être ailleurs! J'ai la nausée quand je reste assis Si je suis couché, je n'joins pas les "debouts" Et je souris pour le photographe Qui vas nous figer Notez mon épitaphe Notez! Je me sens si bien hier matin Que je voudrais être à demain Et les yeux vers l'ouest Toujours être ailleurs Et les mains vers l'est J'veux toujours être ailleurs (x2) Oh j'ai jamais pu oublier L'odeur des endroits où j'irai C'est seulement une question de moeurs J'veux toujours être ailleurs J'veux toujours être ailleurs Toujours être ailleurs -Noir Désir-

Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo

[Ci sono istanti in cui vivere è una merda, che vada a fuoco poi è pur sempre una scoperta... Sono le volte che proprio non ce la fai più, che vorresti volare per davvero nel blu dipinto di blu, per poterti sentire leggero come il cielo impassibile..] E' davvero tutto qui, nella mia testa, e non riesco a dirlo, né a comprenderlo. E ho paura che la mia tristezza venga sottovalutata dagli altri e sopravvalutata da me. "Non puoi chiedere a qualcuno di andare in bagno per te. Al massimo puoi chiedere dov'è il bagno." Adesso mi chiedo: perché così in giù? Perché mai in su? Perché sempre agli altri? Perché tutto ciò che desidero non capita mai a me? Posso deprimermi per così poco? ....

Del tutto inadatto al volo

E piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango, piango... Starò finendo tutte le risorse idriche del mio corpo? Evidentemente no, perché non accenno a smettere... E continuo a piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere, piangere... Da sola. E così voglio restare. [Mi salverò da solo, ma è difficile convincermi]

Muore l'idea di me che c'è nella tua mente

Di nuovo un altro pianto. Sono fragile. In questo momento, mi basta un grissino per trafiggermi, ferirmi e farmi crollare nel pianto. Fino a qualche anno fa, pensavo di essere una persona forte, proprio per questa mia caratteristica di riuscire a portarmi tutto dentro senza dire niente a nessuno. Ora mi accorgo che è stata questa la mia debolezza, che ha determinato la fragilità di oggi. La vera forza sta nell'avere il coraggio di esprimere tutto ciò che provi, senza rinchiuderti da sola nella prigionia del tuo animo...

E l'anima brucia più di quanto illumini

Prima o poi mi libererò delle maschere che porto. Ma ho paura...

[Sono l'inganno che non vuoi scoprire]

Quando finirà tutto ciò?

[Inocula il mio germe

Forse se smetto di respirare se ne va via da sé

Cos'è? Cos'è? Cos'è?

Si riproduce vivo in me]

Vorrei essere felice per la felicità degli altri, di coloro che amo. Ma l'odio per me stessa non ha limiti e ne sono soltanto invidiosa. Non provo gioia per le soddisfazioni degli altri, anche se ne mostro. Sono ipocrita. Sono egoista. Non sono ciò che vorrei e dovrei essere. La più grande delusione derivata da me stessa è quella di non essere una buona amica.

[Conflitti interni che lasci a macerare

Perchè è la tua realtà che ti fa inumidire

Puoi non vedere, Puoi rifiutare

Ma le serpi di oggi sono i vostri bambini]

Ho un innaturale bisogno d'amore, di cui sono sempre ricoperta, ma non è mai abbastanza per farmi star bene.

[Mentre attendo Che io m'accorga che so respirare

Che sei il mio sovversivo

Mio sovversivo amore

Non c'è torto o ragione

E' il naturale processo di eliminazione]

[I geniali progetti che sono tutti uguali

Ed i geniali discorsi diventano banali

Ma la cosa più strana della nostra vita

E' che scivola fra le nostre dita]

[Mentre ci uccide l'anima

Mentre ci uccide

Mentre ci uccide l'anima

Proprio come tutto il resto fa]

Mais demain rien n'ira mieux

Confusione mentale. Ingarbuglio sentimentale. Crisi emotiva. Apatia. Tanta apatia. Frastagliata da lunghi periodi di depressione e da rari momenti di serenità, o almeno di svago.

Di nuovo?

Quand'è che avrà fine tutto ciò?

[Il tuo odore è ossigeno] E' l'adolescenza che mi fa star male? E' normale tutto ciò? [Sai ancora se vuoi? Hai volontà? O stai solo crollando con razionalità?] Crescendo tutti questi dubbi che mi perseguitano -l'onnipresente sensazione di incertezza assoluta su tutto e tutti, sugli altri e su di me- scompariranno? O verranno solo sostituiti da altre inquietudini?

Perché ho la sensazione che questo non finirà mai?

Perché ho paura che tutto ciò sia colpa mia, che sia io a volermi sentire male, che sia io a farmi precipitare sempre più in giù?

Perché non riesco a trovare l'antidoto a questa prigione viziosa?

E soprattutto, perché in compagnia altrui sto bene e, invece, in compagnia di me stessa, a casa, comincio a pensare a cose che so che mi faranno male e cado nel buio della depressione? E ancora: perché continuo incessantemente a fare, pensare, dire cose che so che apriranno in me ferite troppo grandi per essere ignorate? Perché continuo a pensare? Perché le dita scorrono veloci da sole sulla tastiera? Perché non arrestano il loro moto? Perché mi faccio star male? Perché non smetto di pensare? Perché non spengo il cervello? Perché continuo a sbagliare, senza mai imparare dagli errori?

Perché tutto questo continua?

Perché non riesco a farmi del bene? Perché non aiuto me stessa?

Forse voglio sprofondare sempre più in giù? Forse voglio restare sola e peggiorare sempre più?

Ho bisogno di trovare il senso della mia esistenza. Ho bisogno di trovare il motivo per cui vivo. Ho bisogno di trovare lo scopo della mia vita. Ho bisogno di sentirmi utile, di sentire che vivo per un motivo. Ho bisogno di trovare qualcosa o qualcuno che mi faccia sentire di aver trovato lo scopo per cui vivo. Ma forse dovrei cercare questo senso dentro di me, non fuori. Continuerò a sbagliare e ne sono cosciente. [Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo]

Le mie incertezze mi schiacciano,

non so se riuscirò a sostenere ancora per molto il loro peso.

Il peso del buco nero che sento opprimermi il petto.

The romance is dead

Vedo sfumare tutti i miei piani mentali. Lentamente. Davanti ai miei occhi. E la sconfitta brucia. Ancora una volta disillusione su quella che realmente sono e su ciò che realmente sono in grado di fare. E piango. Davanti a mia mamma, come non ho mai fatto. Sfogo il mio male di vivere e la mia tristezza. Le mie stesse parole, pronunciate così, ad alta voce, prendono forma e verità e tagliano la mia anima, già fragile, in mille squarci. Ma mi sento meglio dopo aver pianto. Come se il peso fisico di quelle gocce perdute -ma non sprecate- alleggerisse il peso del mio animo, ingombro di troppe ombre, tristezze, paure, misteri... Il mio pianto sembra cogliere alla sprovvista mia mamma, ma sembra essere ciò che io ho sempre atteso, ormai da tempo, troppo tempo. Per lei è un fulmine a ciel sereno, per me è un lento pioviscolare che si trasforma, prevedibilmente, in temporale. Ma io so che dopo ogni tempesta c'è la quiete. E con essa giungerà anche il tempo per il mio arcobaleno...

Where is my mind?

A volte mi sorprendo delle mie capacità di auto convincimento. Mi faccio da strizza cervelli da sola. E, incredibilmente, riesco a far credere a me stessa ciò che nemmeno io credo. Ma funziona. E allora perchè non vivere nella finzione, se può farti star meglio? [L'ignoranza è un bene a volte..]

Are we playing with fire?

[Are you scared? I do wanna play with fire!]

Mi sento davvero bene, che poi sarebbe come dire male, ma fa lo stesso.

Ho deciso che devo rimuoverti dalla mia vita e lo sto facendo. Ti sto dimenticando.

Il problema sorgerà al momento in cui ti vedrò davanti ai miei occhi, so già l'effetto che mi farà. Ma non importa, mi preparo anche a quello, per essere immune da ogni cosa.

Da ora in avanti comando io, soprattutto sulla mia vita. Finora l'ho sempre fatta comandare dagli altri.

NO! Un po' di cattiveria va usata a questo mondo, sennò rimani indietro. E io voglio stare avanti!

Coloro che non mi meritano possono scegliere se adattarsi e seguirmi oppure perdermi. Darò importanza solo alle persone che meritano di averne, cioè ai miei amici e alla mia famiglia. Il resto si arrangia.

Voglio che una nuova Me nasca. Voglio ricominciare da zero, partendo da me stessa. Voglio iniziare una nuova vita nella mia vita. Voglio cominciare fin da subito.

E ho già trovato un obiettivo. Con calma, lo raggiungerò.

L'important c'est moi

Alla fine vaffantasca! Vivo anche senza di te, mi sono stancata di aspettare. Io non aspetto più nessuno, saranno gli altri ad aspettare me.. Proseguo dritto lungo il mio cammino e prevedo di incontrarvi qualcuno, ma non sarai certo te. [Attenderò solo me stessa. Gli altri si arrangeranno o staranno al passo. Da qui in avanti, esiste solo il MIO passo.] [Mi sono rotta di aspettare, adesso metto la quinta..]

Take life as it comes

Relax, take it easy!

C'e', n'i' senso, alla fine bona!

Relax and take it easy, there is nothing you can do!

Ricominciamo

Happy new year!!!!!!

Oggi comincia un nuovo anno...

It's the beginning of a new life...

First day of school

Il primo giorno di scuola non si scorda mai. Purtroppo. Sono già isterica!! Ma, in realtà, non è andata così male, anzi.. Abbiamo rivisto un sacco di gente, mi mancava l'atmosfera scolastica, i corridoi zeppi di gente, i nostri fantastici uomini, i professori giovani e carini... mmm... Ho anche individuato l'uomo della mia vita, J., uno sketch di ragazzo! Troppo sagoma! A parte le cavolate, la scuola mi ha messo allegria oggi, anche se pensare che domani mi dovrò rialzare presto mi fa sentire male.. C'e', n'i' senso, piglia da due... Ok, sto degenerando, mi faccio dei trip mentali assurdi... Baci baci a tutta la mia fantastica scuola (anche se non saprà mai che glieli ho mandati) Ps: Sono sempre più contenta della scelta che ho fatto, il Capponi.. Mi ha cambiato la vita e ora mi sento una persona migliore, davvero.. La gente è fantastica, l'aria che si respira è libera e divertente, è di sinistra, sa di giovane comunista trasandato, sa di vera gioventù, e amo tutto ciò, amo il contesto in cui vivo, l'apertura mentale e le idee che vi circolano. Adesso sono sono molto preocupata per mio fratello che, purtroppo, ha scelto di andare ad un liceo di Scandicci (!!), dove, sinceramente, la gente non è della migliore. Scandicci è totalmente un altro mondo rispetto a Firenze e, in tutta onestà, avrei sperato in qualcosa di meglio per uno in gamba come mio fratello. Spero solo non si lasci influenzare dalle mentalità piuttosto ristrette e tamarre che vanno tanto di moda qui, in periferia. Confido in lui, anche se non è facile portare avanti un'idea in contrasto con quella del resto del mondo.. Vorrei soltanto che rimanesse se stesso, perfetto così com'è, senza andare ad assomigliare alla massa media scandiccese.. Lo vorrei per lui. [14.14]

Always be yourself along the way

Decisamente phfuu.. Ho fatto tutto: sono andata a ritirare le ricette dal dottore,mi sono fatta la doccia, ho preparato lo "zaino"(1quaderno, 1astuccio e 1diario), il panino ed i vestiti per domani... Adesso non ho altro da fare e sono in ansia. L'unica cosa che mi andrebbe è di guardare sono gli episodi di "Ugly Betty", che io non ho mai seguito ma alla quale mi sono appassionata ultimamente.. E adesso che faccio?? Ovviamente di finire i compiti non se ne parla nemmeno! Ufff!!! Vabbeh, telefonerò a qualcuno e poi si vedrà.. Io e la M. ci siamo già messe d'accordo per la "corsa ai banchi" di domani. Le quarte entrano alle 9, ma noi arriveremo lì alle 8 per poterci accaparrare i posti migliori. Prerogative: io e l'A. per forza accanto e, se ci sono posti a 3, io A. e M.; di sicuro non in prima fila e, comunque, più indietro possibile. Cavolo, sono in quarta liceo. Non ci posso credere! Manca solo quest'anno ed il prossimo per finire la scuola... Sembrerà un tempo lunghissimo! Vabbeh, dai, vado a telefonare a qualcuno per sfogare il mio malessere..