Last good day of the year

Ebbene sì, il nuovo anno è iniziato (e già da un po' di giorni ormai..) ed è venuto il momento di riassumere il 2008, lo scorso bellissimo serenissimo anno.

Il 2008 comincia con un giulivo capodanno: cena con le altre a casa dei Plebs e poi al Siddharta. Evidentemente, l'alcol deve essere scorso un po' troppo, perché da un certo punto in poi della serata non mi ricordo più niente, a parte che mi stavo baciando con un ragazzo, che mi sono trovata in macchina con un altro e che ho vomitato fino a star male. Ok, decisamente da dimenticare...

In seguito, una tra le cose più positive che mi siano successe è stato risegnarmi a danza, con la Greta. Mi sono sentita diversa, nuova, pervasa da un senso di rinnovata vitalità.

Poi...Poi...Poi i 18 ANNI, belli, che fanno sentire grandi, ma che mi hanno anche turbata molto, facendomi riflettere sulla mia vita e sulle cose fatte fino ad allora. L'Ali che mi porta al giapponese e a pattinare; la Marta che si presenta a casa mia vestita da pastorella, portando con sé alcol e fumo; il giorno dopo trascorso interamente all'Hidron con la Sara per festeggiare assieme i nostri compleanni.

E poi l'esame del CAE, per cui mi sentivo molto figa.

E l'inizio di méthodes et techniques col Bolfa, che mi ha segnato profondamente.

E le partite di rugby del Mani.

E, a marzo, il viaggio a Dublino con la Marta, in onore dei nostri 18 anni. Bella esperienza.

E lo scambio scolastico coi tedeschi. Loro da noi, poi noi da loro, che esperienza! E la mia Juliane, tanto carina!

Il primo voto alle elezioni di Aprile per eleggere il nuovo governo. Prima delusione politica (una delle tante in fondo..).

E il concerto del 1 Maggio, esperienza divertente, ma devastante.

E i concerti di Nick Cave, degli Afterhours, dei New York Ska-Jazz Ensemble...

Le guide con Lore Cecchi e la tanto attesa patente.

E l'arrivo attesissimo dell'estate, la consapevolezza di doverla e volerla sfruttare fino in fondo, perché sarà l'ultima vera estate italiana.

La Basilicata con l'Ali, sua mamma, Filippo, Andrea e Giulia...bellissimo! Era come essere in una grande famiglia!

Gardaland con l'Ali, Lory e il babbo.

Parigi e Lione con l'Ali, un viaggio fantastico! A Parigi era come essere a casa, e i coinquilini della Gilda erano stupendi. A Lione, la conoscenza di ragazzi fantastici.

E poi Riccione con la Sarina. Conosco Sauro e ne rimango folgorata.

La mia relazione a distanza con lui, bellissima, intensa, ma dura, veramente dura. La mia prima volta. E il finale, non esattamente ciò che avrei sognato per noi.

E poi l'inizio della QUINTA, l'ansia, l'impegno, gli scazzi, le risate, gli sketch...

E poi il mitico mese di ottobre: l'occupazione, la fatica del lavoro duro, gratuito, ma per cui senti molto di più che per ogni altra cosa, la voglia di fare qualcosa per cambiare, la grinta, la stanchezza, il volantinaggio, il comitato stampa, la conoscenza di tante persone di scuola, la familiarità fra noi, le notti a scuola, le manifestazioni, i flash-mob, i sit-in, i collettivi, le assemblee straordinarie in S. Spirito e a Bobolino, i giorni distruttivi ma intensi, tanto che non mi sono mai sentita così viva.

E poi l'ennesima sconfitta e delusione politica: la Riforma Gelmini viene comunque approvata. Iniziamo allora la seconda occupazione, che si rivela un fallimento, come tutto il nostro spirito politico giovanile. Ma sono fiera di ciò che ho fatto e lo rifarei.

L'allontanamento dalla Marta; il realizzare, soltanto a 18 anni, che voglio essere (ancor più) selettiva per quanto riguarda le amicizie, e se ciò vuol dire rimanere con un paio di amici, che sia!

L'incidente stradale in motorino: naso rotto, contusioni varie, schiena dolente, motorino distrutto.

Il rapporto col Bolfa sempre più forte, più unito, più profondo. Il miglior professore - e una tra le migliori persone- che abbia mai conosciuto. Grazie.

Rapporti che si sfasciano; rapporti che si allacciano (Alice M., Aixa, Moè)...

E poi un ultimo giorno dell'anno fantastico: a casa dell'Ali a cena (con Aixa, Costy, Otty, Ali M., Marta, Lore e Ste), poi tutti a giocare a Taboo e Cluedo e, infine, io, le Alici e l'Aixa fino alle 9 del mattino a giocare a Buzz! Ritorno a casa sfiancante alle 10.30.

Sì, questo è stato decisamente un bell'anno.

Grazie. Grazie a tutti ed anche a me stessa.

Comptine d'un autre été

Caro Babbo Natale, quest'anno vorrei soltanto ringraziarti per aver esaudito la maggior parte dei desideri che espressi lo scorso Natale. Ho trascorso un anno molto buono devo dire, sereno, tranquillo, positivo. Ho fatto tante cose di cui sono fiera, mi sono divertita, ho mantenuto una certa serenità, ho conosciuto delle persone importanti, che hanno lasciato il segno nella mia vita, e soprattutto ho trovato la mia strada, che spero di non perdere. Grazie, caro Babbo Natale, grazie tante.

Get ready for Love

Beh, troncare con Sauro non è stato difficile. L'ho fatto nella stessa maniera in cui ci siamo frequentati: indirettamente.

Ho voluto comunque sottolineare che per me è stato importante, che non rinnego nulla di tutto ciò che è successo, che sono stata contenta di averlo conosciuto e che, dopo tutto, mi è dispiaciuto per come è andata tra di noi. Lui mi ha risposto in un modo bellissimo: "(...)Penso che sei una persona veramente rara da trovare e credo che meriti il massimo dalla vita! I giorni con te sono volati, ed erano sempre troppo corti. Li conserverò sempre con tanto affetto. Sono stato fortunato a conoscerti. Spero che ti rimetta presto e che i tuoi sogni si realizzino tutti, secondo me ci riesci di sicuro. Un bacio". Dopo aver letto il messaggio, sono scoppiata a piangere. Sono stata assalita da molti dubbi, dall'incertezza di aver sbagliato a lasciarlo, ma poi mi sono ripresa e mi sono ricordata di come era in realtà il nostro rapporto, invece di idealizzarlo. Sono giunta alla conclusione che, sì, forse Sauro è uno tra i ragazzi più in gamba, intelligenti e sensibili che abbia mai conosciuto, ma comunque la distanza non era affrontabile se non con una relazione seria, che ancora non avevamo e non avremmo avuto per molto. Quindi, se vederlo mi doveva far star male, è stato meglio così. Forse non era destino, o forse ho fatto sì che non lo fosse. Comunque sia, non ho rimpianti, so di aver preso la decisione giusta.

Per il resto, i programmi per il futuro si fanno sempre più pressanti e sempre più reali. Ma sono contenta. Sono davvero contenta. E so - anche qui- che sto facendo la cosa giusta, una scelta di vita importante, difficile, ma che mi porterà tante soddisfazioni, che mi farà crescere e maturare. Ed io vorrei davvero arrivare a 30 anni con la contentezza di aver realizzato almeno un desiderio nella mia vita. Spero di riuscirci. Anzi, sono sicura di riuscirci!

Nonostante questo, ho paura, muio di paura. E' un'ossessione, ci penso di continuo. Penso al fatidico momento in cui dovrò salutare tutto e tutti, in cui dovrò staccarmi dalla mia vita fino ad adesso, in cui dovrò camminare davvero con le mie gambe, in cui dovrò affrontare la nostalgia straziante verso la mia famiglia e comunque andare avanti. Tremo all'idea di non poter abbracciare mia mamma ogni volta che lo voglia, ma so che i miei dolori forgeranno la forza del mio carattere e che un giorno, tutta questa fatica (ma anche piacere) mi verrà ricompensato.

Sono fiduciosa nel mio futuro, lo sono davvero, finalmente.

In tutto questo, manca sempre la stessa cosa nella mia vita.. La lascio indovinare.

Let's get ready for love!

Ce n'est que le début, continuons le combat

Aggiorno tanto per annotare cosa sto facendo negli ultimi tempi.

Beh, con Sauro va. Sta continuando, ma su una linea che a me non piace, che non mi dà nulla. Mi sento sola, come se lui non esistesse, quindi ho deciso che, se tanto mi dà tanto, voglio troncare questa pseudo-relazione. Adesso devo solo trovare il coraggio di dirglielo, che è la parte più difficile.

Per quanto riguarda tutto il resto, va tutto bene, o meglio va tutto male, ma diciamo che nel negativo ho vissuto tanto positivo.

Sono stata sempre impegnatissima, tra occupazioni (contro la Riforma-del-cazzo Gelmini), manifestazioni, sit-in, volantinaggio, raccolta firme per chiedere un referendum, eleborazione di documenti e studio del decreto, assemblee, flash-mob, litigi, risate, nottate a scuola (tempo dedicato al dormire mediamente 2 ore a notte), socializzazione, scazzo, relax...

Insomma, una bellissima esperienza di impegno politico, di unità fra i diversi, tutti insieme con l'unico scopo di rivoltarci a questa ingiustizia. Fa sentire parte di una cosa sola, una grande famiglia che mette insieme le proprie forze per andare avanti. E poi è vero che eravamo sempre i soliti 200, che il culo ce lo facevamo solo noi, che il resto della gente ha aderito e poi se n'è stata a casa a dormire, ma noi abbiamo fatto un ottimo lavoro, con tanta fatica, impegno e -perchè no- divertimento anche!

Sono cambiata dentro, sono cresciuta, ho acquisito una mia coscienza personale e, per questo (e qui si arriva alla parte negativa) ho sofferto, ho pianto e mi sono arrabbiata per le ingiustizie che abbiamo subito, per gli obiettivi che, nonostante la lotta, non abbiamo raggiunto e, in definitiva, per la nostra sconfitta, in quanto il 29 ottobre questo cazzo di decreto è diventato legge.

Mi sono sentita investita dal peso delle ingiustizie che caratterizzano il nostro Paese, dalla paura di non poter mai cambiare nulla, da pensieri negativi, che mi portavano a pensare che tutto ciò che abbiamo fatto è stato inutile e sempre lo sarà, perchè gli studenti non saranno mai ascoltati.

Fortunatamente, a parte le lacrime e questo senso di momentanea impotenza, la voglia di non arrendersi non si è spenta in me, come nei miei compagni. Insieme, abbiamo continuato a combattere, lo stiamo facendo tuttora e lo faremo finché non cambierà!

La manifestazione nazionale del 30a Roma è stata una bellissima dimostrazione di quanto il popolo italiano possa essere unito: più di un milione di persone (studenti medi, universitari, persino bimbi delle elementari; professori e maestre; genitori e nonni...) hanno sfilato tutti insieme, invadendo le vie del centro di Roma e protestando contro una legge, non solo ingiusta, ma anche fortemente impopolare ed antidemocratica.

Spero che qualcosa possa cambiare, lo spero davvero...

Io intanto continuo ad andare avanti...e non sono la sola.

No one ever said it would be so hard

L'angoscia degli scorsi giorni si è trasformata in rabbia, che poi si è trasformata in rassegnazione, che poi si è trasformata in apatia, quasi indifferenza.

E' l'indifferenza di quando ti abitui alle cose, di quando queste, che prima ti facevano star male, sembrano essere sopportabili, e pian piano ti scordi che prima stavi meglio.

Sì, forse è l'indifferenza di quando ti abitui al dolore. Un po' come con i profumi: dopo un po' di tempo che senti un profumo, ti abitui alla sua presenza e non ci fai più caso; questo non toglie, però, che esso sia sempre lì e continui a profumare come prima; sei solo tu a sentirlo di meno, per inerzia, per abitudine.

E voglio indifferenza se mai mi vorrai ferire.

Perché non può mai andare tutto per il verso giusto? Perché dev'esserci sempre il rovescio della medaglia? Perché, per una volta, non posso essere io ad avere la "situazione spianata"? Perché devo sempre lottare? Sono stanca.

Mi verrebbe voglia di rinunciare, ma non lo farò. Per me, soprattutto.

I guess only time will tell

Ogni mio istante

Ho tanta voglia di scrivere, ma più che di scrivere di piangere, solo per sfogare un po' dell'inquietudine che ho addosso e che non mi lascia in pace.

Non so perché mi senta così, non lo so davvero. Cerco di immaginarmelo, e magari ci arrivo anche vicino, ma la certezza non ce l'ho. Vorrei avere una macchina in grado di capirmi, perché io non ne sono capace.

Tutto attorno a me mi sembra strano, distante, mi sento chiusa nella mia campana di emozioni, che non riesco a sfogare totalmente con nessuno, e quel che più mi far stare male, non riesco a sfogare con lui.

Vorrei chiedergli talmente tante cose, vorrei dirgli talmente tante cose...

E alla fine non ne dico mai nessuna. Vorrei che fossimo meno simili, così magari uno dei due riuscirebbe a comunicare.

Sento le lacrime affiorare, le sento ferire il mio cuore dall'interno, e sento indurirmi la corazza, per mostrare a me stessa che riesco a reggere tutto questo, che sono tranquilla. A volte me ne convinco anche, ma mi accorgo che basta una sciocchezza per distruggere tutte le certezze di cui mi sono circondata.

E ho una gran voglia di fumare, fumare, fumare. Fumare per sfogare il mio nervosismo, per distruggere il mio malessere.

Avevo cominciato questa storia in modo abbastanza sereno (o almeno credevo?), stavo male per lui, ma in modo positivo: quel malessere da innamoramento che siamo quasi contenti di provare.

Ma ora... Non lo so. Vorrei fuggire. Fuggire con lui. O forse lontano da lui e da tutti. Forse lontano dalla scuola che mi impegna già tanto, forse lontano da ogni sorta di dovere. Forse lontano da me stessa. Forse lontano dalla verità che mi fa star male.

Vorrei, vorrei davvero, parlargli, aprire il mio cuore e dirgli tutto ciò che non gli ho detto. Ora capisco quanto sia importante la comunicazione.

"Sei come vorrei che fossi io, amore mio, senza paure, fai sempre di me quello che vuoi, a modo mio, senza rancore. Se cado giù sei mia, risalgo e tu sei mia, lascia che sia come vorrei ogni mio istante."

Questa dedica mi sta ossessionando.

Maybe you're the one that saves me?

Dio, quanto mi manca! Non riesco a pensare a nient'altro. E meno male che la scuola ora mi porta via un po' di tempo, così evito di farlo diventare un chiodo fisso, anche se ci va vicino uguale. Eppure... mi sembra ancora troppo bello! Quasi troppo per me! Com'è possibile che abbia conosciuto un ragazzo così bello, così intelligente, così perfetto? Non potrei chiedere di meglio. Beh, certo, a parte che abitasse qui. Ma ormai ci sto facendo il callo. E' sempre un patire quando, mentre lo penso, realizzo che non potrò stringerlo a me tutte le volte che vorrò, perché abita lontano e saremo fortunati se potremo vederci una volta ogni settimana o due. Ma mi manca il tocco leggero delle sue mani e quello desideroso della sua bocca e della sua lingua. Mi manca il suo corpo. Mi mancano i suoi occhi nei miei. Mi manca il suo sorriso e mi manca come parla. Mi manca. Mi manca tutto. Ma soprattutto mi manca non averlo vicino quando avrei voglia di accarezzarlo. Questa cosa mi sta uccidendo, eppure mi sembra di non essere mai stata più viva.

Nobody said it was easy... No one ever said it would be this hard.

Tu respiri dalla stessa pancia mia

Il sogno continua.

E non vedo l'ora che arrivi la prossima settimana per poterlo vedere.

Mi ci trovo così bene...

Solo che averlo lontano mi fa sentire strana, mi fa vedere tutto da un'altra luce, mi fa sentire come se stesse succedendo tutto ad un'altra persona, lontana da me.

L'attesa è dura, il tempo non passa mai, la tua mente si affolla di pensieri e paure...

Però quando lo rivedi, è indescrivibile l'emozione che provi!

E poi mi sento così bene con lui, così a casa, così a mio agio. E mentre sei insieme a lui quasi te ne dimentichi di quanto ci stai bene, tanto ti senti a casa. Appena dovete salutarvi per tornare a casa, però, è tragico. Là capisci veramente quanto sia stata bene, quanto non vorresti lasciarlo, quanto vorresti che venisse via con te. La voce si blocca nella gola, le lacrime affiorano agli occhi e cerchi di mascherarle invano. In quegli attimi ti dici più cose attraverso gli occhi di quante ne abbiate mai dette in due giorni. Esprimi te stesso. Esprimi il tuo dolore. Esprimi il tuo affetto per lui. Ed è bello vedere come i tuoi sguardi siano compresi e come riesca a leggere nel suo pensiero senza parlare, perché sai che sta pensando la tua stessa cosa.

Adesso lo vorrei tanto qui. Lo vorrei stringere a me, baciarlo, toccarlo, perdermi nei suoi occhi. Vorrei farlo addirittura conoscere ai miei parenti e amici, vorrei fargli conoscere la mia vita qui, lo vorrei parte integrante di essa. Vorrei dormire con lui, vorrei ridere di nuovo l'uno nell'altra, vorrei viverlo...

E sto male perché so che non potrò realizzarle tutte queste cose.

Però sto anche bene, perché penso che chi se ne frega, l'importante siamo NOI, io e lui, nessun altro. Il tempo che passiamo assieme è magico, il resto non conta.

But I miss him.

Why does my heart feel so bad?

Relax, take it easy

Paura, paura, paura...

Tanta paura che mi assale.

Paura di scoprire che a lui non gli importa niente di me, che vuole solo scopare, o che so io.

Paura della disillusione.

Paura della realtà che verrei a scoprire.

Paura di tornare punto e a capo.

Allo stesso tempo, penso anche che vorrei sapere la verità prima possibile, per non affezionarmi troppo, per non illudermi più di quel che sto facendo; perché "certi individui è meglio perderli che trovarli".

Spero però che lui sia così come appare e che non mi abbia preso in giro.

VEDREMO.

Il motto di questi giorni è "vedremo".

Vedremo poi. Vedremo cosa succederà, vedremo come ci troveremo. Vedremo...

Devo prenderla con filosofia, con spirito.

Let's take it easy!

A song for the lovers

I'm waiting for love

I don't know when this dream's gonna stop

But I'm telling you, friend, I don't want to get up

"Spezzerò le ali del destino e ti avrò vicino", recita la canzone.

Ho deciso: voglio provare il tutto per tutto. Ho 18 anni per questo, no? Questa dovrebbe essere l'età delle follie, delle fughe d'amore, dell'insensatezza; insomma, della vita vissuta fino in fondo, cosa che io, ad oggi, non ho mai fatto. Ho sempre avuto paura del rifiuto, di smascherare i miei veri sentimenti e poi vedermeli rigettati. Ora sento che ce la posso fare. Certo, dovesse andare male sarebbe un duro colpo, ma non m'importa. Non voglio più stare a guardare la mia vita e le mie occasioni passarmi davanti senza che tenti neanche di lottare per esse!

Sono finalmente giunta alla maturità giusta per permettermi di rischiare. MI SENTO PRONTA A RISCHIARE! ..E questa è già una grande vittoria di per sè. Spero mi porterà ad un'altra...

Don't wanna wait

Dj, play a song for the lovers tonight

Can't stop looking back

A un passo dal possibile,

a un passo da te...

Paura di decidere,

paura di me...