Ho tanta voglia di scrivere, ma più che di scrivere di piangere, solo per sfogare un po' dell'inquietudine che ho addosso e che non mi lascia in pace.
Non so perché mi senta così, non lo so davvero. Cerco di immaginarmelo, e magari ci arrivo anche vicino, ma la certezza non ce l'ho. Vorrei avere una macchina in grado di capirmi, perché io non ne sono capace.
Tutto attorno a me mi sembra strano, distante, mi sento chiusa nella mia campana di emozioni, che non riesco a sfogare totalmente con nessuno, e quel che più mi far stare male, non riesco a sfogare con lui.
Vorrei chiedergli talmente tante cose, vorrei dirgli talmente tante cose...
E alla fine non ne dico mai nessuna. Vorrei che fossimo meno simili, così magari uno dei due riuscirebbe a comunicare.
Sento le lacrime affiorare, le sento ferire il mio cuore dall'interno, e sento indurirmi la corazza, per mostrare a me stessa che riesco a reggere tutto questo, che sono tranquilla. A volte me ne convinco anche, ma mi accorgo che basta una sciocchezza per distruggere tutte le certezze di cui mi sono circondata.
E ho una gran voglia di fumare, fumare, fumare. Fumare per sfogare il mio nervosismo, per distruggere il mio malessere.
Avevo cominciato questa storia in modo abbastanza sereno (o almeno credevo?), stavo male per lui, ma in modo positivo: quel malessere da innamoramento che siamo quasi contenti di provare.
Ma ora... Non lo so. Vorrei fuggire. Fuggire con lui. O forse lontano da lui e da tutti. Forse lontano dalla scuola che mi impegna già tanto, forse lontano da ogni sorta di dovere. Forse lontano da me stessa. Forse lontano dalla verità che mi fa star male.
Vorrei, vorrei davvero, parlargli, aprire il mio cuore e dirgli tutto ciò che non gli ho detto. Ora capisco quanto sia importante la comunicazione.
"Sei come vorrei che fossi io, amore mio, senza paure, fai sempre di me quello che vuoi, a modo mio, senza rancore. Se cado giù sei mia, risalgo e tu sei mia, lascia che sia come vorrei ogni mio istante."
Questa dedica mi sta ossessionando.
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