Mais demain rien n'ira mieux

Confusione mentale. Ingarbuglio sentimentale. Crisi emotiva. Apatia. Tanta apatia. Frastagliata da lunghi periodi di depressione e da rari momenti di serenità, o almeno di svago.

Di nuovo?

Quand'è che avrà fine tutto ciò?

[Il tuo odore è ossigeno] E' l'adolescenza che mi fa star male? E' normale tutto ciò? [Sai ancora se vuoi? Hai volontà? O stai solo crollando con razionalità?] Crescendo tutti questi dubbi che mi perseguitano -l'onnipresente sensazione di incertezza assoluta su tutto e tutti, sugli altri e su di me- scompariranno? O verranno solo sostituiti da altre inquietudini?

Perché ho la sensazione che questo non finirà mai?

Perché ho paura che tutto ciò sia colpa mia, che sia io a volermi sentire male, che sia io a farmi precipitare sempre più in giù?

Perché non riesco a trovare l'antidoto a questa prigione viziosa?

E soprattutto, perché in compagnia altrui sto bene e, invece, in compagnia di me stessa, a casa, comincio a pensare a cose che so che mi faranno male e cado nel buio della depressione? E ancora: perché continuo incessantemente a fare, pensare, dire cose che so che apriranno in me ferite troppo grandi per essere ignorate? Perché continuo a pensare? Perché le dita scorrono veloci da sole sulla tastiera? Perché non arrestano il loro moto? Perché mi faccio star male? Perché non smetto di pensare? Perché non spengo il cervello? Perché continuo a sbagliare, senza mai imparare dagli errori?

Perché tutto questo continua?

Perché non riesco a farmi del bene? Perché non aiuto me stessa?

Forse voglio sprofondare sempre più in giù? Forse voglio restare sola e peggiorare sempre più?

Ho bisogno di trovare il senso della mia esistenza. Ho bisogno di trovare il motivo per cui vivo. Ho bisogno di trovare lo scopo della mia vita. Ho bisogno di sentirmi utile, di sentire che vivo per un motivo. Ho bisogno di trovare qualcosa o qualcuno che mi faccia sentire di aver trovato lo scopo per cui vivo. Ma forse dovrei cercare questo senso dentro di me, non fuori. Continuerò a sbagliare e ne sono cosciente. [Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo]

Le mie incertezze mi schiacciano,

non so se riuscirò a sostenere ancora per molto il loro peso.

Il peso del buco nero che sento opprimermi il petto.